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quanyuan
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2009-11-21
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quanyuan
2009-12-02 18:21
|只看楼主
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无花果
我的信仰在现实中经受著洗礼，我的属灵生命也在风雨中漂浮。但绝不是断线的风筝、无根的浮萍，倒如蝴蝶的破茧──如果没有在蛹中的挣扎而出，翅膀就不能在空中飞翔。
（一）
记得刚信主时，因为是在窘境中认识神，同时也初步认识了自己的无能。但我一边享受著神的那份呵护，一边努力维持著自我──我知道我是罪人，可是，总有些好的事情是属於我的吧？比如说，做饭！那可是我从小练出来的，光手指就不知被切了多少回。
然而，接下来的几天，每每做饭时却发现，我的味觉没有了，我尝不出菜的咸淡！
这对於我来讲可不是小事，我唯一能矜夸的都没有了。骄傲的头颅也不得不低下。神让我看到，我最基本的元素都是他给的。
其实，我的生命中，又有什麽不是神赐予的呢？
还有一天，我做饭。锅里有油，不小心热油溅了出来，直接飞进了我的眼睛里。
当眼睛感到有油进去的那一刻，脑子里同时出现了两个想法。第一种∶完了，这下眼睛完了！第二种∶神哪，救我！念头闪过，才来得及去顾眼睛。很奇怪，一点都不痛。
正想感谢神，一个想法冒出来∶“油根本没溅进去，眼睛及时闭上了。”
我琢磨了一下，不对呀，明明到现在，眼睛里还能感到有东西。
“那就是油根本不热┅┅”总之，“我只是走运罢了”这个念头一直在我脑海中打转。
再想想，也不对呀，如果油不热，我怎麽会往里放菜呢？还是应该感谢神！以前，把感恩当成是平常的事，可是那天，才真正知道，能有感恩的心，本身也是神的恩典。
（二）
有几个月，我寄住在别人的家中。想做的事情做不成，找工作又找不到，各方面的压力笼罩著我。这种境况，至少以前没有。
虽然没到短衣缺食的地步，甚至还可以偶尔奢侈地去旅游，以排解心中的郁闷，但是内心的那份悲惨，称之为“黑暗的天空”也绝不为过。只觉得上帝把所有的窗户都关上了。
无力时，勉强来到神的面前。以前那些“顺境、逆境都要感谢神”的决心，早和我没了关系。当一切真实发生的时候，感谢？实在难为我！还没抱怨，就已经算不错了。
“这次的力度实在太大了，神的手也太狠了吧！”时间一长，心里总归不大舒服。家人也嘲笑∶“你可以求你的神呀，神不是什麽都行吗？让他帮你！”
“神又不是我的奴仆，不可能我想让他干什麽就干什麽！神就该有神的位置，应该是他带领我！”我口头上虽然辩解著，但是旁人的质疑，无疑对我的信心是雪上加霜。
为什麽他不帮我呢？我心里已经沉不住气了，只是嘴上不肯认罢了。终於到了承受不了的日子，开始向神“开炮”了∶为什麽让我处於这样的境地中？为什麽会这样？
任凭我的心汹涌澎湃了一阵之後，他回答我∶“让你受苦是与你有益！”
神的话让我知道∶我的一切都在神的掌控之中。不是说我们的头发都被神数算过了吗？
可是没几天，我又来到神的面前∶神啊，我受不了了，让我脱离这境况吧！谁愿意受苦呢？即便你说是与我有益，可我感受不到呀！
这时候，“凭信心相信神所安排的，对我是最好的”，不过是一句空谈。
再看看周围忙碌的人，觉得他们虽然没有认识神，似乎活得也不错，很充实，就像原来的我。
我除了抱怨就是怀疑。时间长了，神在与不在，似乎也和我没什麽关系了。洗礼时在众人面前立下的誓言，与神有过的相处，被尘封在一个角落中。只觉得神根本不存在，即便存在，他也不会理我。
那天，要出趟门，去一个亲戚家，偏赶上身体不舒服。亲戚家在城市的另一端，坐公共汽车要两个小时。因此，能不能在车上找到个座位，非常重要。
要不要花十分钟走到总站去坐车，以保证有个座位？我非常犹豫。走那麽远，实在是耗费体力。於是，想起了祷告，求神给我预备座位。
来车了，我咬咬牙上去。结果，从前门上车，穿过站著的人，走到後门，突然发现後面空著一个座位，就像是给我留的一样。
坐在座位上，想起了刚才的祷告。想感谢神，但又觉得自己很幼稚，只是一个座位，又怎麽知道是神听了我的祷告，还是凑巧呢？
下了这趟车，去换下一路车。
这一路车是长途车，车上人总是很多。我穿过密密麻麻、拥挤的人，走到後面的时候，眼前赫然又出现了一个空座。我的心中震颤了！真的是再一次的凑巧？怎麽可能！？
坐在那里，我听见了神的责备∶“如果你根本不信有神，为什麽又祷告呢？”
我又一次陷入对信仰的思考中。我周围有许多信佛的人，非常虔诚，可以从庙宇外，甚至从山脚，一步一个头地磕到山顶佛像的面前。这麽多虔诚的人，难道他们的“信”都错了吗？众多的宗教，怎麽分辨得出真伪呢？
我的脑子里，满是疑问。以前的理论分析，在那一刻，全都消失无踪。此刻，我只有重新来到主面前，向他祈求∶“如果你真是宇宙唯一的真神，那麽请告诉我，你和其它宗教中的神有什麽区别？”
神没有按我想像的给我答案，他只是简单地回应我 ∶“我是赐生命的主！”这个回答，让我的心完全平静下来。
其实，我信主已经有几年了。这是第一次感到以前的信，在逆境中如此不堪一击！不过真的很感谢神，他拆毁了我盲目的信，又重建了生命在我的里面。
（三）
有一段时间，我非常厌恶教会的一位姊妹──即使在信主之前，我也从未如此厌恶过一个人。每次一想起这位姊妹对我的论断、背地里搬弄是非等等，我就十分恼怒。甚至在最後一次，她以一个权威者的口吻教训我的时候，我挂断了电话，并决定从此不再参加团契的任何活动，以免再碰到她。因为按照团契的习惯，见了面，总要打招呼、握手。如果我真的向她伸出了手，我会觉得自己太虚伪。
我知道神要我们不可含怒到日落，生气但不要犯罪，也不要 “怀怨”。我就到神面前祷告，让他帮助我。
神带领我，为那位姊妹祷告。但我觉得心中的怨气始终还在。我不想这样，可是我无能为力。
带著对她的怨恨和对团契的失望，我决定回中国去。我从此眼不见，心不烦，总可以吧？让时间抹平一切吧，若干年後，再回忆起来，只会剩下一些模糊的记忆，甚至连她的名字都会想不起来。
不知是阴错阳差，还是神的美意本是如此，国内似乎没有我的容身之地，我没有工作，也没有自己的房子。几个月後，我又回到了这个国家。虽然我并没有回原来的城市，但是，原以为淡忘了的事，又不断地跑来打搅我。往事竟然历历在目，那份生动，犹如昨天才发生。
无奈中，我找到了牧者，向他诉说了自己的委屈和愤怒。他答应帮我祷告。
接下来，是又一次的神迹。我上午找牧师，下午购物，等晚上躺在床上，又想起了那位姐妹。奇怪的是，不像想像中那样，非要若干年後，怨气才能消失。这次我非常平静，曾经发生的事依然清晰，但是心中受伤害的感觉却凭空消失了。
那麽久的时间，我靠自己的力量想做却做不到的事，就这样发生了。任凭我拼命去想我和她之间的种种恩怨，却只觉得心静如水。
信主前，我自认是个很好相处的人，无论是谁得罪了我，我都能找到理由谅解对方。信主後，许多原来的“美德”却似乎渐渐不再属於我，我靠自己努力追寻时，也是心有馀、力不足。
但神是信实的，他拆毁我靠自己努力打造出的外壳，是为了让我看到，如果我能做到什麽，如果我能有什麽好的品质，都是他的恩典。他要我们知道，无论我们是爱神、爱人，都无法靠自己，乃是靠主方能成事。
信主这麽长时间，我总能感受到自己生命中的问题，不断被神显露、拆毁、重建，那些隐藏的“自我”被一点点破碎，我开始过以神为中心的生活。当他通过生活中的各样事情让我经历他时，他也让我看到人的感性、理性，是那样的脆弱，知道我唯独能依靠他。
说实话，这样的道路，让人感觉很甜美，但也很痛、很艰难。真的感谢神，让我在这样的软弱下还能说∶主，我愿意！陶造我，成为你合用的器皿！
作者来自北京。
来源： 海外校园
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