杨戈
经上说：一粒麦子若不是落在地里死了，就仍是一粒，若是死了，就结出许多的子粒来。
——题记
从高中走脱的日子是我邀请信仰真正进入生命的日子。如果说平时我乐于自由地沉醉于书本，假期就是我沉醉于自然的绝好时光。已经好几年了，年年假期出门感受世界，成为了习惯。这是大学生活前的最后一个暑假，我回到湖北宜昌看望外婆，顺便游览即将消失的长江三峡。外公已经去世好几年了，而我也七年没有回湖北看看我的外婆了。印象当中外公还在那间狭窄的屋子里，消瘦但是始终微笑着。他似乎还是穿着灰色的棉袄，像一片树叶一样压在厚重的被子之下，忍着剧烈的癌症带来的疼痛，直到把自己的牙齿咬啐了也不肯麻烦我们。他似乎还是那个最疼爱我的外公，在我任性要绣花的时候连夜为我赶制“花绷子”，在我高兴的时候带我去拔萝卜。我还是无法很真切的明白，为什么我的外公会在几年前一个我不知道的时刻冰冷了自己，只留下一句话“要爱人”。是被寒风吹冷了骨头，还是这个世界已经没有力气温暖他了？我真的不太明白。所以，当我踏进湖北那个熟悉而又陌生的家，我总是下意识朝外公曾经躺过的那张床上看，觉得什么时候他会回来。因为多年以前我离开的时候，外公还躺在那张床上。然而，外公确实不见了，只留下了一个坟墓。我去了那坟。石碑很厚，上面还有我的名字，算是立碑的一份子。石棺样式的形状露在地面之上，我拼命的设想里面的外公的样子，可是我想象不出来。坟墓的风水是好的，他们都这样说。我觉得也好。很多的树环绕着，有小溪从坟墓前面流过，鸟儿的叫声也清脆。我的冲动是希望留在这样美丽的地方过一段时间，得到家人的善意的嘲笑。
离开外公的坟墓之后我陷入了从未有过的恐惧之中。死亡如此实在的出现了，而且毫不留情地剥夺了我所爱的人，而我束手无策。好好的一个生命究竟到哪里了？我的父母，我那样依赖的人，也终将无法逃脱这样的命运，我自己也是如此。我不敢和父母讲我的恐惧，我害怕这个让整个人类尴尬的问题击中他们的要害。
离开外公，我们即刻踏上了游览三峡的路途。上船的时间是下午六点，我站在船头，看江水和山峰。突兀的山峰拼命的戳我的眼睛，江水也打着旋让我眩晕。我随意嚼了几口饭就跑了出来。我无法让我的心离开这些山和水。亘古就站立在那里的山峰，对人类究竟应该怜悯还是艳羡？如果永恒的渴求必然要用这样的沉默和坚硬作代价，我对于永恒的情感究竟有没有价值？我的外公已经消失在短暂的人生当中了，这样的命运可以被超越，被避免吗？——我终于来到了那个对于我十分重要的问题的面前：你既然信仰上帝，你承认它的永生和天国吗？这个部分是可以被你忽略的吗？
晚上十点多了，江面温度很低，江风非常得大。我回到船舱抓了一条毛巾被，披在身上。站在船头的正中间。头发已经乱了，身体不住地颤栗，狼狈至极。拨通了一个弟兄的电话，跟他说我的恐惧，安慰过我之后他突然问：“你到底信吗？”我不能掩饰自己了，也无法掩饰自己，沉默。我到底怎样面对自己的心灵和自己的上帝。对于终极的问题，我已经不能逃避了。如果不相信永生，就是不相信复活，那么我们所信的东西不都是枉然？我的上帝就仅仅是大家所说的安慰人的麻醉剂，而非值得人的理性和情感共同归向的上帝。那么，这样的东西我也不要了。
一夜无眠。就这样过了三天几乎没有睡眠的日子。我知道我必须承认超验的关于耶稣基督的事件，我的信仰才真正有根基。我并不清楚这样的根基应该怎样建立。我的弟兄姊妹告诉我，我应该有比较正常的基督徒信仰生活。应该学会祷告，应该作礼拜，应该对教会有完全的委身。我不知道这些会不会帮助我，我愿意尝试。
我刚上大学的中秋，月亮已经不是我关注的对象了。我开始为自己能不能吃到月饼发愁。一个人的中秋节究竟有什么意思呢？正在我打算自己跑出去买块月饼吃了算了的时候，北京的一个弟兄给我打来电话。
“你今天下午有空吗？”
“有啊。”
“那今天下午你到我这里来吧，我们一起吃晚饭，然后可以到彼得老师家，他们那里有个聚会。”
我欣然应允。城隍庙的小吃非常的可口，我始终忘不了在异乡被真诚的招待的美好记忆。随后我们来到了彼得的家。对于从来没有参加过这样活动的我来说，中秋节的夜晚我所遇见的一切人都是美好的。于是，我有了家。
没过几天我就为这个家忙活了。大家需要一个可以供二十个人吃饭的锅，我自告奋勇去买。骑着自行车用了15分钟找到卖锅的地方，拼命地砍 价，直到店主忍受不了。为了把这样一个“庞然 ”的家伙捆绑在车上，我又琢磨了20分钟。要知道这些活我在家里是从来不曾做过的。随后回到学校，拎着锅步行15分钟来到车站，又坐了半个小时的公共汽车把锅送到。我自认为这是十分难得的经历，并且以这样的经历为自豪。我觉得这是爱的表达，我担当了别人的劳苦，这是我的福气，我觉得甘甜而且幸福。但是马上我就遇到了一个问题：这种爱是不是自爱的延伸，是不是我只有能力爱这些和我有同样信仰背景的人？一个心中有爱的基督徒是应该有传福音的热情的，如果他真的得着福音的好处，并且认为这就是人类达到自己终极幸福的真理，他怎么能够不和其他人分享这个好消息呢？而我恰恰是一个很不愿意传福音的人。我不喜欢被拒绝，不喜欢别人的白眼。要知道，我说不定比你更有文化，更有知识，说不定比你更尊重事实和真相，我为什么平白无故遭受你的白眼，受你的误解甚至嘲笑？我实际上通常只对我非常信任的朋友谈论“道”，我只有确认了对方的善良和尊重之后才谈到福音。直到今天仍旧如此。
只是有那么一次例外：这个城市突然降温的一天，我和另外的两三个弟兄姊妹来到另外的一所大学，我开始了我的第一次传福音的经历。风呼呼地吹着，让我缩手缩脚。我想我是放不下自己的骄傲不肯开口。世界上有什么人比传福音的人更加让人厌恶呢？耶稣当年不也是一样被拒绝，被嘲笑吗？他只有被人打骂，人才能得平安；他只有被扎，人才能得医治；他只有被钉死，人才能得生命。
很可惜，我们搭话的几个学生都拒绝了我们，说自己没有时间，都要背四级英语单词。我几乎要流泪，为什么我们总是关注于生活多于关注生命呢？整个一本圣经，上帝几乎哀求这我们这些悖逆的孩子回转，回到伊甸园的盼望中去，他几乎哀求着他所爱的人们接受他所给的盼望和永生的平安。但是人们不知道自己的需要。
后来听一个专职的传道人讲他自己信主前的经历。他在俄罗斯的时候有人向他传福音，他当时最讨厌的就是这些传福音的人，整天把嘴角提得老高，问他：“弟兄啊，你认识耶稣吗？”他总是对这些人没好气。那天这些人迷路了，被他拒绝过后又敲开他的房门，笑嘻嘻地问路。他也把嘴角提得老高，说：“ 问路吗？请问你的耶稣吧！”砰的一声他关上了房门。当经过11年的挣扎，他自己终于回归基督信仰之后，他最希望见到那几个曾经向他传福音而被他无礼对待过的人，他希望告诉他们，这个曾经讥笑过他们、挖苦过他们的人如今也成了他们主内的弟兄，和他们做一样的招人讨厌的人，被人厌恶，但是得到了生命的饱足。
我流着泪听完这个故事。我知道这个故事对我意味着什么。我已经来到上帝面前承认我自己是不完全的，是有局限的，是困苦的，我已经可以完全地放下自己的骄傲和自我中心。对于现在的我来说，被人误解也好，被人攻击也好，都不是那么重要的事情，重要的是真的有一些人从我这里因着我的被攻击得着好处。如果这个世界和人类所承担的咒诅需要全人类来承担，我希望我的自我中心被上帝大能的手击碎，我希望我的狭隘被上帝的宽广包围，我希望我可以成为一个承担者而不是一个狡猾的解释者。而我也必然得到被倒空的安息。我将发现我实际上是如此的高贵，如此的丰富而且美好，我将看到我自己终于在上帝的里面得到了成全，在爱中得到了自由和释放。
后记：我写过见证，也在别人面前作过见证，但是往往让好强的心占了上风，不够客观和实在。这一篇算是比较坦诚的。我不想美化也不想丑化自己。我就是这样生活了那样一段时间，遭遇了这样的事情，仅此而已。有信仰的人过的生活就是信仰生活。
来源： 基督网
