雪儿
女人要沉静学道，一味的顺服。
——提前2：11
这篇文章是我在怀着极大的体悟下写出来的，它是我工作的这几年来我对人生的体悟以及对生活、对人生的感慨。我想用最平实的语言来表达我从迷茫、沮丧到认清自己并找到自己人生的目的的过程，这是我信仰的心路历程。希望我的经历能帮助陷在灰心失望、找不到人生意义境地的人们。
一、
我是一个平凡的不能再平凡的女孩，17岁中学毕业，和家人一起来到北海投亲奔友，希望因此生活和工作能得到改善。
到了北海我的第一份工作是服务员，在一家饭馆打工，一个月350元的收入。虽然这点收入对于家里起不了太大作用，但它起码让父母为着自己能花上女儿挣的钱而感到高兴。那个时候的我，没有想过以后是否还要继续这种低工资的工作，也没有想过名、利、地位以及金钱，只是单纯的、努力工作着。可是，社会就是这么的残酷，它非要打破少女纯洁的心灵。由于我工作认真、努力、勤劳肯干，连连受到老板和客人的称赞，于是便招来了领班和其他员工的嫉妒。在以后的工作中，她处处为难我。最后，在一次争吵中我辞了职。那个时候我才真正意识到，社会上的人心很诡诈。
辞了这份工作，我的第二份工作是美容导购员，每天负责在商场里找逛街的女士们，向她们宣传公司的免费活动，只要她们进了公司，我就有了提成。凭借着能说会道又开朗的性格，我第一个月就顺利的完成了指标，有了600块钱。我开始学会打扮自己，也开始盘算着用这点微薄的工资给父母买房子，还幻想着把妈妈的亲人都接来一起生活。虽然不知道要攒多久才能买房子，却仍觉生活美好，很有奔头。可是工作时间长了，我发现路人总会用异样的眼光看我，似乎我是只讨人厌的苍蝇，我开始厌恶我的工作，懵懂间知道了什么是自尊、面子，尽管老总一再挽留，我毅然辞了职。
失业待家的时候，我心里很痛苦，三口人都待业，是件让人头痛的事。人与人之间总会有摩擦，亲人之间最容易发生这样的摩擦。起冲突的时候，父母偶尔会把气发泄到我身上，我敏感的心以为父母是因我的无能、找不到工作而生气，痛恨自己为何不是男子，也痛恨自己无力给父母好的生活。我开始寻找成功的路，寻找另外的生活。寻找中我慢慢地发现知识的重要性，决定用知识改变命运。
于是，我不顾家人、亲人的反对，毅然决然的参加了短期电脑培训。凭借着聪明敏捷和良好的接受力，我顺利的完成了很多门计算机功课。
学习成功了，现在就是工作的问题了。可工作哪有那么好找呢？我和几个一起学电脑的学友每天骑着自行车顶着酷暑大街小巷找工作。黄天不负有心人，我找到了一份打字员的工作。可又没过多久，我这个不懂讨老板喜欢、不会说俏皮话、又愚忠的员工又辞了职。我因为老板的吝啬、诡诈多端、唯利是图，心中充满了厌恶。我对这个世道愤懑不平，为着好人没有好报而愤慨，为着这个世界人心的黑暗心里忧伤。
渐渐地，我开始思想我的人生，我不想这样活着，不想总是打工，不想被人骂。我开始留心每个老板做生意的技巧与方式，尽管我以前对金钱特别不屑，对商人的“奸”特别不屑，可面对生活，我还是得去想。
当时我学计算机的培训学校缺少教员，正值那时我失业，教我的老师们都觉得我很不错，表达能力和理解能力都够当一名老师的资格，可以胜任这份工作。于是，我在校长和老师们的考核下，顺利的通过了面试，成功的当上了老师。我以为这里是一块净土，应该不会再有阴谋、诡诈、嫉妒和纷争了。可是，这个社会怎么会有净土呢？怎么会单纯呢？
工作中我越来越发现，这些老师的虚伪与狡猾。他们总是语意双关的讲话，表面和和气气，内心却充满着设防。两面三刀、当面一套背后一套的事情经常发生。发生在我的身上的时候，我也只能忍气吞声。不经世事的我，开始没觉得什么，受了委屈就回家向父母诉诉苦罢矣。慢慢的我却在不经意间开始跟他们学，学他们的狡猾、阿谀奉承、迎合校长说话做事，学他们把心设防、学他们仗势欺人、学他们为自己的利益绞尽脑汁，学他们为了保护自己不惜伤害别人。多么的可怕！人怎么会这样？我总在发出类似的感慨，可又有什么用呢？我带着压抑的心情工作着。在她们中间，最让我抬不起头的就是我的学历，有时候她们总是有意无意的拿我的学历说事，这让我很尴尬。通过她们的口，我知道了自考这条路，我开始为着学历、为着文凭而刻苦学习，除了钱，我觉得现在我更需要一张文凭。
因着工资的问题，我又辞了职，尽管之后的一段时间里，校长想用我要求的工资吸引我回去，可是当时的我已掌握了很多的电脑知识和工作经验，我要寻找另外的一片天，去另外的地方寻找自我的价值。
二、
在之后的一段时间里，我一边工作，一边自考，希望可以得到一张大专文凭，让我的亲戚们看得起我，让认识我的人看得起我，让那些曾面试过我却用鄙视的眼神看我的人瞧得起我。
我被这张文凭紧紧束缚着，看不进去书，我就会心烦气燥，骂自己没用恨自己不专心，逼着自己晚上在家看书。第一次的成绩并不理想，因为我没有掌握技巧，也不了解自考的本质，更没有请教过别人，因此，失败了。我很心痛，心里有百般的滋味，自卑、自负的心在我里面交织缠绕，一会儿这边说“你会成功的”，一会儿那边说“你天生就是穷人的命，不要奢望得到什么。”我的心像被撕碎一般的疼痛，我不知道该何去何从，我不知道哪里才能实现自我的价值，更不知道我活着的意义和目的？我把一切都归结于命运，归结于上帝的不祝福。
在被学历困扰的日子里，教会的牧者告诉我，基督徒做什么事情，要看你的心，看你的动机和目的。如果你只是为了学知识而自考是很好的，但，如果你为了一张文凭，让它束缚你的心，让你不快乐、不平安，你就要想想了，你为了什么考？是为了神吗？真是为了学知识吗？
听了他的话，我心里更加的烦燥，我觉得他在说风凉话。你是大学生，我是什么！我得让家人因着我自豪和骄傲，我得让那些看不起我的亲戚们瞧得起我，我得努力，得让自己变得强起来。这个世界不就是这样吗？弱肉强食，适者生存。
我的心被各种想法充斥着，冲击中我总会想起牧师的话，一张学历真的很重要吗？让别人瞧得起真的很重要吗？我到底是为什么而活着？即使我考上了，是一个大专生了，别人就真的瞧得起我了吗？我就真的活得自由快活了吗？我究竟能做些什么？到底做什么才真正的有意义？
这些声音在我心里久久回想，在工作不忙的时候我会安静地想这些问题，答案却让我觉得很不现实。“我的人生要为主活，我的价值取向要由他定夺”，这些来自上帝的声音我不能理解，在潜意识里可能也是不接受的，也不想去探个究竟。因为我要生活，我还想让我的家人以我为荣，还想让他们过上丰富的物质生活，我得努力工作，努力自考学习。
又过了一段时间，我又失业了，四个月未找到工作。四个月里，几次我与理想中的工作擦间而过。我心痛，埋怨主为什么不把它给我，我的要求并不高，要的并不多。这一切是为什么？为什么我总是失业，为什么我想要的就是得不到？
三、
我一度陷在灰心和失望当中，这个时候，我亲爱的上帝让我真正认识到人的罪性，这个罪性会一直带有的，我不是贪恋这个，就会对那个有欲望。原来，我想得到一定的社会地位，想在别人面前提到我的工作就得意洋洋，因此才会对那些与我擦间而过的好工作恋恋不舍。我现在又想要社会地位了，人的欲望真是无止无尽！感谢上帝，他让我认清了自己的本性：我是一个罪人，我带着罪性，所以，我会在工作中有自私、自利、会贪图名利和地位，对金钱有无限的欲望，与人相处中，我会设防、会虚伪，所以无法自由自在地工作和生活。这些都是因着我的罪性所带来的，这才是真实的我。以前我一直以为自己是一个很善良的人，很优秀的人，很不错的人。可当我到上帝这位圣洁毫无暇疵的神面前，我才发现我自己是丑陋不堪的，我竟是一个骄傲、自负、充满了各样的欲望和罪恶的人，这一切在我没有真正认识耶稣前，我是没有想过的，也是不会去想的。
我不想这样，我想得到心灵的净化。当我反省悔改后，神的祝福临到了。因着我几次的失业，跟弟兄姐妹建立了更加亲密的关系，他们更加地了解我、关怀我、爱我。同时，我也得到了一份很优越的工作，这份工作是超出我所求所想的。
在这份工作中，我依然没有安分守己。因着工作经历很多，积累了很多经验，也结交了很多的人，人际关系的网络越来越大，心里总盘算着做点生意。想当女强人的虚荣感不断地在我的心里蔓延。我无数次地祈求主，基督徒不可以做生意吗？不可以挣钱吗？请你给我一个机会。
主没有回答我，他让我在生活中慢慢经历。他让我看到，基督徒不是不可以做生意，只是我做生意的动机和目的是什么？如果只是为了钱，只是为了荣耀自己，那我一定会很痛苦的生活。当我很困惑时，我听了张伯笠牧师的一场讲道，他在讲道中说：有一个女强人，她的身价有几个亿，可是她想死。她打电话给张伯笠的时候，已经准备好吃大量的药物来结束自己的生命。她说自己的丈夫有了别的女人，嫌弃她不温柔、不够体贴，孩子也不管教，是个不称职的妻子和母亲，更是个不称职的女人。她和丈夫正在打官司，钱也因着很多事情快用完了，她在极度的痛苦中想寻找一种解脱，她想死。
我思想这个女强人的经历，让我联想到自己。我不也像她当年一样吗？经历了几年工作的艰辛，觉得自己应该为自己挣得些什么。想成功、想成名，想拥有自己的事业，想使自己的家变得更加富足，这一切应该不为过吧？
可是，挣到这一切了，又得到了什么呢？难道要像她一样吗？什么也没得到，却失去了亲人的温暖。那一刻，我感受到：这个社会在无形当中推动着女人不要成为弱者，不要让别人瞧不起，不被自己心爱的人丢弃的方法就是要成为强者。我就是在这样无形的推动下，才想去追求金钱、名利、地位，想成功，想拥有自己的事业，想成为这个世界上人们公认的勇者、强者。
然而，那位女强人得到了这个世界上人们公认有价值和意义的一切，却失去了太多太多无形且宝贵的东西。安静的思考中，我发现只有在耶稣里，我才能正确地认识自己。
我只是一个受造者，我的人生不需要自己来计划，因为上帝已为我安排设计的妥妥当当，我只需要作一个顺命的女儿，他给我什么我就欣喜地接受，不给我，我不去强求，顺服是我唯一要做的。一个女人不是要成为强者，也不是要成为弱者，而是要成为全然顺服，并在基督里找到意义的人。不然，像那位想寻死的女强人，“她挣得全世界，却赔掉自己的生命还有什么益处呢？”。我不要再随着世界的大流，被世界所认同的成功趋使去追求一些看似牢靠却不实在的东西。我要靠着主，求主把我塑造成拥有温柔、谦卑、顺服、知足、敬虔、有安全感、有见识的女人，这是我的目标，也是我在基督里找到的正确的位置：我想成为上帝眼中贤德的妇人。
也许有人会说我在纸上谈兵，因为我没有结婚，所以才可以这样侃侃而谈，似乎有点大言不惭。我想说的是，这些是我内心最真实的想法，也是我经历了很多世事后对人生的体悟。因此，我愿意为这些看似不实在，生活中却非常真实的永恒中的事情而努力。我愿意从现在开始，求主每一天更新我的心意，不去空想和幻想、不去设计我的未来。踏踏实实地追求上帝那里更丰盛的生命，只有我更加了解上帝，从圣经这本加密的百科全书里得到更多的智慧和真理，我才会一点一点实现自我的价值，才会懂得如何作一个女人。我会努力地工作和学习，充实自己，丰富自己。看很多的书，培养自己的兴趣爱好，努力地寻求上帝在我生命中的计划，然后按着他所指引的方向努力前进。
但愿看了我心路历程的朋友们，能反思自己生命的意义和价值，愿你们能在基督里找到真正的自我，拥有真正的平安、喜乐的生活。
注：本文来自基督徒作家网http://jdtzjw.home.sunbo.net/index.php?xname=2SBJG31
来源： 基督网
山风 最后编辑于 2010-01-10 22:23:01
