一雨
我出生在1970年代。我们这一代人，在20世纪80年代朴素的民风中长大，在90年代的新鲜开放中长成，在21世纪突飞猛进的发展中成熟。如果说60年代的人懂得他们人生的意义，80年代的人根本没有具体的“人生意义”，那麽我们70年代生的人，则是处在一个很尴尬的境地。
我们的父辈经历过一段很向上的岁月，我们在他们的讲述中得到过一个模糊的、关於人生意义的概念，但紧接著就被接踵而来的巨大变化搞得晕头转向，那个原本就模糊的概念，也渐渐淡出我们的世界。
我们可怜兮兮地跟在一群喧嚣的年轻人後面，疲惫地追赶著“酷”和“cute”，狼狈之极。我们很想和下一代的年轻人一样，随意穿著破旧的牛仔裤，叼著根烂烟，说些谁也听不懂的怪话，但我们不能。不仅因为我们已经过了那个年龄，更重要的是，我们曾经有意义过，我们曾朦胧地知道，那是怎麽一回事。所以，70年代的我们很可笑，也很可怜。
我一直自诩为是很幸运的女子。虽然在人生历程中，也经历过一些不大不小的挫折，遇到过一些不好不坏的人，但总的来说，我还是很幸运的。我的朋友们甚至叫我“阿拉丁”，因为我时常有如神助。但我的内心，并不像表面看起来那麽快活。
同学的笑柄
我的六年小学，并不是在阳光灿烂中度过的。正直倔强的性情，使我一再成为同学疏离的对象。加上三年级的数学老师脾气暴躁，稍稍不称意便体罚学生。我的数学成绩向来不好，於是我便成为全班挨打次数最多的女学生。她又有一种很特别的眼神，像剑一样能扎到人的心里，充满了嘲笑与残忍。偏偏我是个自尊心极强、又极端敏感的女孩，於是我过得如同在炼狱。
那时我只是一个九岁的小孩子，不知道该跟谁说，也不知道该怎麽办。我是多麽渴望有一个朋友啊！我开始撒谎，骗很多人说，某某男生或女生对我很好很好，幻想著自己身边真的有这麽一个朋友。
後来，这谎言被恶作剧的男生集体拆穿，我成为班上同学的笑柄，屈辱一直陪伴我到毕业。直到我奇迹般地在语文毕业考试中，考了全区第一名，才唯一一次成为同学关注的焦点。
以後的日子里，我的求学道路虽然坎坷，但凭著刻苦和毅力，我一路拼搏，终於考上了一所名牌大学的研究生。在读研的时候，我常常偷偷地乐，乐我的能力和天赋，乐依靠我自己的努力所得的一切。
我认为我的生活已经够美好了，可一个很偶然的机会，我结识了一个温暖的大家庭。我很惊讶，没想到世上还会有这样幸福的家、这麽融洽的家人、这麽和谐的关系。我以为这是因为他们的素质，可熟悉了後，才发现他们是很虔诚的基督徒，连小孩子也是。
我想知道为什麽，是一种什麽样的力量，使得他们如此的美好？但我太忙了，忙得无暇顾及已经被遗忘很久的“人生意义”。
可怕的导师
我在晴朗的天空下幸福地呼吸著，直到遇到了一个导师。
他是一位知名学者，在中国的学术界颇有名望。第一堂课，他就给了我们一个下马威，把我们每个人都吓住了。一个本不长的脸拉出了惊人的长度，声音冷得如同北极的冰。尤其是他的眼睛，我只看了他几眼，就再也不敢看了。
第二堂课的时候，我们这群“吃软不吃硬”的研究生便集体罢课。他大概从来没有碰到这样的“礼遇”，恼羞成怒地威胁我们，要在毕业论文答辩的时候给我们好看。我们被威逼回了课堂。
接下来的一年里，他给我们开了很多次会，每一次训导都会使我单纯天真的心变得沉重。他从不避讳我们所学的专业在他眼中的意义。在他眼里，搞学术的根本目的，无非就是为了名利。
我虽极不赞同，但碍於面子，没有当面反驳。但我对所学的专业却深深地失望了──难道我所为之心醉，为之流泪，为之动容的文字，竟然是人们追名逐利的工具？
起初，他有意收我为弟子。可我“不懂事”的脾气，使得他颇为不满。一天，我们正在教室上自习，他砰的一声推开门进来，把我们都吓了一跳。他慢慢地走过来，每走过一张桌子，就问一句∶“在看什麽？”
我坐在最後一排，边看书边等著他过来。他踱到我的身边，我眼角的馀光看到他正在看我，心想我得认真看书，给他留个好印象。可没料到他忽然吼道∶“睡著了！？”我蓦的抬起头来，不解地看著他，说∶“没有啊。”他冷冷地看著我∶“没有？那我都进来了，你也不抬头看看？”说完，他狠狠地瞥了我一眼，蹬蹬的走了。
同学们都回过头来，同情地看著我。有人还摇著头，无奈地笑著。我最好的朋友低声地骂了一句，然後劝我去给他道歉，否则後果不堪设想。而我还是那麽傻傻的坐著，一点都没有搞懂究竟出了什麽事。我犯了什麽错？怎麽他就生气了？
接下来的几天，我都是在浑浑噩噩中度过的，因为我忘不了他临走前扔给我的那个眼神。那是怎样的一个眼神啊，既有仇视，又有不屑，还有耻笑，像寒冬的风雪，寒到我心底最深处，那个最脆弱的角落。
我明白我为什麽那麽怕看他的眼睛了，因为在我的记忆深处，也有那样的一双眼睛。我以为早已经忘记了，我以为那麽多好老师早已经把我从童年的伤痛中引领了出来。可那样的一个眼神，把我许多年来武装起来的坚强和乐观，刹那间击了个粉碎。我终於意识到，幼年时的那道伤疤始终没有痊愈，现在居然被生生地撕开了。
放纵的青春
从那以後，我变了。我开始放纵自己的青春，认为人生不及时享乐实在是一种浪费。学问再多、再好又有什麽用？到头来还不是被权贵踩在脚下？倒不如趁著年轻，多享受几年。我不再是那个整日里拼命苦读的学生了，我变得对什麽都无所谓起来──学业，工作，甚至恋爱。
一个月後，我拒不道歉的後果来了。在每个人都以为我会是他唯一的弟子的时候，他收了另外两个对他的专业无甚好感的同学。而我，则被指派给了一个人缘颇好，但学术上无什麽造诣的老师。我不但没有伤心，反而感到庆幸。
日子暂时恢复了平静，但我心中的苦闷却一天天积累了起来，而且无从排遣。唯一的安慰，就是在周末的时候，到那个基督徒家里，听他们唱圣歌，看有关耶稣的电影，和他们谈心。
这成了我唯一的开心源泉。对他们那种浑然天成的幸福，我也越来越渴望。
尽管如此，我还是有些排斥他们向我传福音。因为那个时候，我心里也有我的神。从小到大发生在我身边的奇迹，让我肯定有那麽一位神，他是帮我的，爱我的，看护我的。虽然我并不知道他是什麽神，该怎样称呼他，但每当我遇到困难、苦楚的时候，我会向他呼求。
我并不认为这个神就是上帝，相反，我对於佛教好感颇深，因为我的父母就是虔诚的佛教徒。每次在看到佛像的时候，我都会深深的拜下去，祈祷得也很虔诚。但不知为什麽，总有一个声音在心里对我说∶“那不是我，我不是他。”所以，我一直没有下定决心信佛。
心底的声音
进入研三，平静的生活又一次有了波澜壮阔的预兆。每个人都像被拉紧了弦一样，匆匆忙忙地来来往往。找工作的，查资料写论文的，甚至买房子安家的。好像一夜之间，那些嘻嘻哈哈的同伴们，都长大成人，开始为自己的将来筹划了。
这也是我最为惧怕的。我是一个有些不谙世事的女孩，很少会被俗事缠身。看到周围的女伴们忽然间不再和我瞎侃了，不再陪我逛街吃饭了，甚至没空找我了。我被一种即将迈入成人世界的恐慌攫住了，颤抖莫名。
我不愿离开学校，不愿进入光怪陆离的花花世界，不愿为人世间的苦难流泪。所以，我尽量避免考虑我的未来。
可该来的终究会来。我终於还是毕业了。好在我很容易地找到了一份既轻松又高薪的工作。我颇为得意了几天，觉得我信仰的神仙还真是眷顾我。
可得意的心，没过几天就瘪了下去。在路上走的时候，在图书馆看书的时候，在床上静静躺著的时候，我都在问自己，这究竟是不是你为之奋斗、为之苦战这麽多年的最终目标──在一个大城市里找一份令人艳羡的工作，从此过上幸福安乐的生活？我活著到底是为了什麽？
整整一个月，有一个声音在我心里反反复复的响∶“不是这样的！我给你安排的路不是这样走的！”这个声音越来越大，大得使我夜不能寐，食不知味。平生第一次，我陷入了一个巨大的问号∶“我的人生意义到底是什麽？去一所大学教书，然後拼命发表论文，考博士，争取在40岁前成为教授？难道我最终无法逃出那个导师的预言──文学是为了名利？”
我深深地感到了恐惧，因为迷惘。
都说人不能自私的活著，应该为爱你的人活出精彩。可人生的意义究竟是什麽呢？每个人都为彼此活著吗？把社会变成一个“人人为我，我为人人”的幸福大家庭吗？那麽我为什麽还会感到如此的空虚、恐惧和不安全？为什麽“ 空虚”成为当今社会最流行，也是最有毁灭性的字眼？是因为人们对别人的心失去了信心，还是对自己的心失去了信心？
不同的光彩
有一天晚上，我的苦闷积蓄到了极致，如果不找人倾诉的话，我一定会被自己逼得跳楼了。於是我又去了我在异地他乡唯一的依靠，那个温暖的大家庭。
女主人看到我郁闷之极的苦瓜脸，微笑著坐下来，听我倾倒满肚的苦水。我山洪暴发似的，把我的困惑、苦闷倾泄了出来，每一句话末了都要带上一句“我真的很痛苦，真的不知道该怎麽办”。
她静静地听著，点著头。终於，我说完了，她微笑著看著我，说∶“你为什麽不考博呢？你可以考我丈夫以前待过的那个学校，它在xx城市。”
就在她轻轻地说出那个城市名字的刹那，我明明听到了一个洪钟般的声音，在我心里对我说∶“是了，那就是我给你指的路！去吧！”
她看著我，看到了我眼中的震惊，继续说∶“如果上帝让你走这条路的话，他会把前面的门，一扇扇的为你打开，直到你看到了真正的方向。”
一瞬间，我的心被一种巨大的莫名的感动充满，恨不得立刻跪下来，祷告感谢上帝。就这样，在那一晚，没有决志祷告，没有牧师证道，也没有圣经金句，我甘心情愿地信了主。
直到现在，我也无法用语言解释那一瞬间的感动和猛醒，像是有一苹巨大温暖的手，一下子把我从劳苦重担中解脱了出来。
接下来的日子里，奇迹在我平淡的生活中接踵而至，把我的人生方向彻彻底底地扭转过来。我不再忧郁，不再仇恨，每一天都像是中了百万大奖般喜乐。朋友说，我的脸上多了一种不一样的光彩。
起初，我还心存疑虑，认为我的信仰选择，只是对长大成人的一种懦夫式的逃避。可我的心是不会骗我的。我平生第一次感觉到了真正的平安喜乐，和一种沉甸甸的踏实。
从此无畏惧
随著对神的了解，对圣经的研读，对基督的探寻，我信主的心愈加坚定。我终於明白了，人活一世不是为了享乐或受苦，而是为了荣耀神，跟从神，走神所喜悦的路，成为神所喜悦的儿女。
我依然性子太直，太不懂事，在人际关系上太迟钝。可现在的我不再害怕了。我在人世上的最大敌人，无非是一些庸人自扰的人、麻烦的人、邪恶的人、复杂的人，人而已。可在我的身後，有一个至高、至大、至亲、至可畏的神，在那里看护著我的一切。我又有什麽好怕的？我在人的世界里，从此无所畏惧。
这不是消极逃避，也不是有恃无恐，更不是自高自大，而是对人间苦难的一种新的理解和感悟。我会紧记神的话，谦卑、友善、爱人如己，让天父的荣耀在我的身上、在我的家庭中显现，使人们明白，在天父的荣耀下活著的人，才是最幸福、最饱足的。
如果有一种力量，可以使人忘记愁苦，坦然勇敢地面对人间一切的苦难和不平，可以使邪恶变为友善，使伪善变得真实，使眼泪变成笑容，使怯懦变成无畏，使人间的一切纷争变成和平，一切丑陋变得美好，一切的不可能变为可能，那我们还犹豫什麽？疑问什麽？等待什麽呢？
我没有等，一个月後，我决定受洗，成为主耶稣的女儿。从此，我的人生意义有了答案，从此，我不再彷徨，不再苦闷，因为，耶稣曾说∶“凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得安息。”（《马太福音》11∶28）
我周围的朋友看到我的变化，都觉得很诧异。我则巴不得跟他们讲。於是，我的宿舍里，班里，图书馆里，都成了我传福音的地方。我的朋友们不但没有嘲笑我，反而很乐意听。渐渐的，他们的生活也起了奇妙的变化，他们也尝到了信主的乐趣。大家的关系也进入了前所未有的新天地。
今後的日子里，如果有人问我，发生在我身上最幸运的事是什麽，我不会再苦苦思索自己遇到了什麽贵人，碰到什麽好事，或是得到什麽东西，而是会毫不犹豫地回答 ∶“发生在我身上最幸运的事，是我在24岁那年认识了主耶稣。”只因他为我打开了那扇门，他让我的人生从此变得美好，让我明白了我的降生不是偶然，而是必然中的必然，是因为天父拣选了我。
天父不仅拣选了我，而且圣子来到人间，在经历了苦难和悲伤後，义无反顾地走上了十字架，用自己的血洗尽了世间的罪恶。他给世人留下了最珍贵的礼物──基督的光与爱，使得跟随他的人不致绝望。
我在时间的漫漫长河中，只是一颗小砂砾，我死後不到数年，世间就会彻底遗忘我曾经的存在。但我知道，在我亲爱的天父的眼中，我是重要的，我不是一苹小蚂蚁，而是他所喜悦、所珍视、所爱的女儿，而他亦是我随时的帮助。
作者毕业於英语文学专业，现为高校教师，在山东省工作。
来源： 海外校园
