赞美的生命－－金钱篇

朱晓航 



2009年3月16日，这是一个值得纪念的日子。这一天我丈夫终于有了新的工作。

在全球金融危机肆虐的形式下，在国内各公司纷纷裁员的四面楚歌之中，Richard却能够逆流而上，接住了天父对他工作的安排和祝福！这是神给我们的莫大的恩典！

今天也是我和丈夫属灵之旅又一个全新的开始。在神的帮助下，我和丈夫终于一同站在了“至于我和我的全家，必要侍奉耶和华”的起跑线上。

我将丈夫送至54路车站。车将开时，望着他那高大的身影，帅气的脸庞，以及他眼神中所透露出的淡定、从容与自信的微笑，感恩的热泪立时涌上我的眼眶。

特别是当丈夫向我挥手时，我的心澎湃得几乎不能自持。我在心里对主说:“主啊，我感谢你赐给我这么好的丈夫，我们这个家庭要以你为大,要永远服侍你。”

我们曾经是世人看来非常小康的家庭；我们曾经对生活有着属灵和属世的双重计划与展望。然而，在丈夫经历了21个月的失业及我患病的苦难之后，我们家的积蓄也快归于“起跑线”了。

看到丈夫那么喜乐地从此乘公交车上班，而且几乎每天都要“享受”近一个小时的“站票”，想到从此真的走上了完全仰望主、信靠主的天路，感恩的泪再次夺眶而出。

我望了望高高的蓝天，我知道主在向我们微笑。我也笑了，眼中有泪，脸颊上有泪痕。

我的心向主呼喊着：“主啊，我感谢你对我的再造之恩。我为我和丈夫能够共同走上一条信靠你的信心之路感恩，主啊,我要永永远远赞美你”。

1999年10月，当儿子马上就要出生的时候，丈夫突然无故失业。当时丈夫用恳切的语气请求老板——那个傲慢的美国人，求他看在太太马上要生产的份儿上不要辞退他，或者给他应得的赔偿。无奈，老板的心像石头做的。

从此我就患上了害怕丈夫失业，害怕家里没钱的恐惧症。

丈夫最终讨回了应得的赔偿，并在2000年8月有了一份新的工作，工资比前一份工作还高，算下来我们不仅没有亏损，反倒还有赢利。

但我已没有往日的踏实和随意花钱的冲动了。这种恐惧深深地抓住了我的心，我的人也变了样：由以前的慷慨变成了吝啬。我总嫌自己拥有的少，总期望被给予的更多。

这种心态使我与丈夫、公婆的关系极为恶劣，我们的婚姻一度频临破裂的边缘。

其实我的担忧与恐惧有太多的不必要的成份，在我和丈夫96年结婚时，我们就有两套住房，不仅装修得很好，而且我们还是京城最早的有车一族，但我无法摆脱那种恐慌。

2002年10月，丈夫为拯救我们的婚姻，与朋友一起将我“骗”至福音教会。

当时我除了对Jack非常的溺爱外，对任何人都没有耐心。其实我不愿与人交往的原因是，我不愿与人有人与人之间的“礼尚往来”，因为礼尚往来是需要花钱的。

福音教会提供饭食，正合我意。可以花很少的钱把一家三口的饭解决了，而且不用自己动手，落得一身轻松干净。

但我也不愿白占便宜，那个阶段，我让丈夫去教会的“奉献”就是把心中估算的饭费交出去。后来才知他从来没听我的。

我以为自己很高尚，却忘了为做饭付出爱心和努力的肢体们的辛苦。

当时高真牧师和冬梅师母肯定能看出我的问题，但他们没有嫌弃，反倒约我每周三晚带Jack去查经。这对我来说简直太好了，既可以散心又可以省一顿饭的劳力。

只是每次去都必须麻烦已经成为海外宣教士的管黎明弟兄接送，而且还要经历数次的堵车。即便后来搬到了南四环，神又增派了洪昭、洪珊兄妹，他们的家可是住在建国门啊！

我真的花不起打车的钱吗？不是，我的本性真的很糟糕！就这么占了弟兄姊妹们的便宜相当长的一段时间啊！

正如弟兄姊妹帮我，其实是神在帮我，我占弟兄姊妹的便宜，实际是在占神的便宜。表面上看我没有吃亏，实际上我吃的亏太大太大了。

因为没有真正认识耶稣，他的祝福也就接不住，更无法拥有从主那里来的智慧。所以我其实很愚蠢，很快苦难就接踵而至，让我在生命中付上了一系列的代价。

2003年5月，我们家搬进了南城一套很大的房子。房子哪儿都好，唯一令我不满意的是：冬天我们必须用自家的天然气采暖炉供暖。

每当采暖炉与做饭并用时，看到煤气表上面的数字刷刷地滚动，我就心惊肉跳。

于是我停掉了自家的采暖炉，买了几个电暖气。白天丈夫上班儿子在幼儿园，我自己在家裹着羽绒服，等他们回来时才打开电暖气，家里弄得冷的跟冰窖似的，儿子还时常感冒发烧。

丈夫其实挣得不少，要不我们也不敢贷款买房。但他敢怒不敢言，怕我用刀子似的嘴“杀”他。因为我老想当时35岁的丈夫能领到53岁总裁的年薪。

2004年的冬天要来了，丈夫的生命已不同往日。

他说：“今年冬天你一定要用自家的采暖炉，我不想家里那么寒冷。”我没吱声。算算几个电暖气的钱，加上儿子吃的感冒药止咳糖浆的费用，也没省下几个钱。

丈夫又说：“神既然让我们住进这套房子，他一定会供给我们的。”他说的这句话是有信心根据的。

因为夏天的时候，丈夫得到一笔意外之财-----500美元的奖金。我当时认为是神给的采暖费，但丈夫说是神给的电钢琴费。后来我们就买了一架漂亮的电钢琴放在客厅里。

神确实用500美元回应了我找神要电钢琴的祷告。但500美元确实花完了，神也没明确带领我们冬天是否开采暖炉。贪婪一下子涌入我心，我对主得寸进尺。我想求主再给一笔费用，并且在信封上注明“冬季采暖费”专用。

因为我给魔鬼留了余地，因为我爱Jack超过了爱神和爱丈夫，撒担再次丧心病狂地进攻我们这个家庭，并把邪恶的魔爪对准了Jack.……当不得不开暖气的日子来到后，当我没看到神特别的赏赐后，我没有顺服丈夫，仍然用电暖气取暖。

2004年11月29日，Jack还有七天就满4岁了，这一天成了我终生难忘的日子，如果不是神医治了我的伤痛，这一天会永永远远成为我悲痛的回忆。

家里客厅太大了，小小的电暖气根本解决不了问题，所以活蹦乱跳的儿子在哪玩，我就得把电暖气推到哪里挨着他。

中午要吃饭的时候，我去厨房添饭，Jack不知怎么地爬上了客厅的桌子。我说：“儿子，小心别掉下来了啊！”我想盛完饭马上去抱他下来。

谁知我话还没说完，就听到一声惨叫……

等我和丈夫跑到Jack身边，全傻了。Jack满脸是血，下嘴唇已完全断开，断开的两半下嘴唇掉在下巴上，上下牙床连着牙齿，有一部分已血肉模糊的在地面上了，再看看暖气片，也是血糊糊的……

原来Jack的脚踩空了，从桌子上面掉了下来，被锋利的电暖气片“削”了个正着。

我永远忘不了不知发生了什么事情的、吓坏了的Jack的表情：还差七天就满四岁的、我的那么懂事、从小就有主耶稣馨香的宝贝儿子Jack，泪眼婆娑地望着我低声哀鸣。

他被吓坏了，吓得已经不知道哭了。我也吓坏了，我抱着他，没有眼泪，但我在发抖。

想到Jack从此以后会变成一个“豁嘴儿”，我不寒而栗。

我只是急促地盯着Jack对他说：“儿子你不要害怕，咱们有耶稣，你要知道你以后跟别的孩子不一样了，你知道吗？你懂吗？”

当时我真的想到了耶稣，一种对Jack未来成长的担忧，使我对他的未来失去了把握，我第一次感到这么力不从心，也第一次如此向神生出急难中的宣告和依靠。

儿子似懂非懂地点头，因为两半耷拉在下巴上的下唇，使他无法真正意义上地哭，也无法真正意义上地回答我。

我和丈夫不敢碰儿子的脸，丈夫也被吓坏了，我们给高真牧师打电话，本来下午我们要去聚会的。

爱人如己的高真牧师和冬梅师母，开车从北城赶到我家，也幸亏他们及时赶到。

丈夫吓得开不了车，永远从容淡定的高真牧师带上我们，不断地闯红灯、不断地逆行、去了三家医院，才把Jack的伤口处理好，并且号召全教会的人为Jack祷告。

我特别感谢高真牧师和冬梅师母，我也特别想念已在美国的佳子小姊妹。我无法忘怀他们一家人对我和丈夫还有Jack的真心搀扶和帮助。

耶和华祝福满满。Jack以超乎寻常的生命力迅速长好了伤口，迅速恢复了活蹦乱跳的天真可爱，并且对主耶稣发出了孩童般真诚无伪的信靠和感恩。他最喜欢自我陶醉自我抒情的歌曲是《当赞美的旋律响起》。

按说，这么惨重的代价，我该吸取教训，起码对主应该有信靠的心志；

按说，我应该自责自己不信靠神。要是早听丈夫的话，烧自家的采暖炉，若是不买电暖气，就不会有这一惨幕发生了；

按说，我该感恩，若不是神保守，锋利的电暖气片也会削掉Jack的耳朵、鼻子的…

诚实的讲，我没有悔改。
我只是自责自己没有在Jack上桌子的刹那，将他狠揍一顿让他长记性。不上桌子，就不会有这惨剧了，我甚至责怪主：“你为什么不保护Jack？”

其实主真的保护了Jack。要是偏一点，说不定Jack的眼睛、脸、鼻子、耳朵都有可能受伤。而且，Jack下唇的伤疤今后借着整容手术，是可以恢复正常的。

这也是我在《赞美的生命》〈一〉中所提到的关于Jack那次非常昂贵的唇部整形手术。

这其实也是神给Jack留下的属他子民的恩典的记号。他既让Jack在未来的人生里，知道自己是主的孩子，从而永远不会干太出格有损主名的事；同时，也是给我一个提醒，让我每看到这个记号，就能思想主的救恩，从而全然信靠他信实的供应。

但当时的我，根本不明白主的心意，我依然对金钱患得患失。

2005年下半年，丈夫的好工作开始告急，给他涨工资的老板离开后，新任的老板很是逼迫他，每天都有不好的消息。

当事情严重到要丈夫走人的地步时，我又深深地陷入到对未来充满担忧的恐惧中。有时一连几天，我都不敢去超市买东西。

我没有把目光转向主耶稣，却把高真牧师当成了救命稻草。

神怎会允许在我的生命中，除了金钱，又多了一个潜意识里的偶像呢？

2006年3月7日，我丈夫再次失业。

神怜悯我的软弱，感动新老板给了丈夫一笔不小的解约金。我丈夫很感恩。

但我已被丈夫失业的阴云笼罩，处于对未来生活非常焦虑的我，似乎没有看到过这笔钱。

没想到的是，仅仅2个月后，神又赐给我丈夫一个更好的工作。换言之，这笔不菲的解约金是用2个月挣来的！如果上班，差不多一年才可以挣到。

我丈夫再次向神献上感恩，几年下来，丈夫每次向神交上去的答卷，成绩都相当优异。

我也感恩，不过不仅仅是为了丈夫的新工作。仿佛才看到那笔不菲的解约金似的，心花怒放的我，不禁暗自思忖：这真是一个合算的买卖啊，要是这样的失业多来几次，我们岂不是发大财了？

贪婪的罪性，无耻的嘴脸……一想到我曾那么亏欠神，我真的很后怕。

神实在怜悯我，然而对于我这个不成器的女儿，公义的、爱我的神再次实施管教。

2006年9月，我患上了很严重的荨麻疹。这个病是皮肤病中比较难治愈的疾病。对于患者来讲，痒不是其临床表现的全部，关键是时时刻刻的刺痒，不仅使患者心情烦躁，而且不停的抓痒动作也很不雅，会让患者在人面前很尴尬。因为痒的部位不仅仅是局部，它会扩散到全身任何部位。

我不想花钱治病，那笔解约金和家里的积蓄，以及丈夫的工资我都不愿用来治病。最好的办法是神亲自行神迹医治我，或者像赐给我电钢琴那样再给我一笔“专款专用”的钱，用来医治我的病。

神用沉默答复了我的属灵的诡诈和贪婪。

结果是：我钱也没少花、苦也没少吃，罪也没少受。在京城我四处求医，可没有一个医生能治愈我的病。还有一个专家见自己使出浑身解数也没能让我好转，便轰我另求名医。

老实说，当时我对神充满抱怨和失望。

不得已我停止了一切治疗，因为我不想再花冤枉钱了。可神却用这个“苦难”祝福了我，让我呆在家里好好练琴，神自己做了我的钢琴老师。

当每天练琴占据了我大部分的时间时，我的心渐渐安静下来，荨麻疹也意想不到的大得缓解。

此时我对主是不是认识更深？我对生活是不是不再忧虑了呢？

我想说是的，但实际的情况却不是。

因为我又面临新的“环境”了：丈夫的新工作又有了危险的征兆。

因为怕花钱，我又不敢去超市买东西了。

转眼新家的第四个冬天、也是我和丈夫受洗的第四个冬天来临了。想到前三个郁闷的冬天，在我的潜意思里已经厌烦了家里一件件没完没了的麻烦事，我感到了力不从心。

我不想这个冬天又有什么灾难，更不想丈夫和Jack因着我的不贤惠再在家里挨冻，我想开自家的采暖炉。

“要不就试着信靠主一次吧？”我对自己说。这是我第一次由心发出的，主动依靠神的信心。

我真的“破釜沉舟”烧自家的采暖炉了！像我这样一个时刻忧虑未来的可怜虫，在丈夫工作再显危机之时，能做出如此举动，只有我们的神知道有多么不容易啊！

他籍着苦难，在我生命中撒下的信靠他的种子，已经开始吐露出一粒芥菜种那么大的嫩嫩的绿芽了。

当我开始真正信靠神时，我的信心立刻受到一个不大不小的试验。

我们家的车，该换了。但我不想这个时候换车，想等丈夫工作难关过了再说。我怕换了车万一丈夫又丢了工作，钱就白花了。

丈夫说：“难道我的生命还没有一辆车值钱吗？”

我没吱声。真要换车，解约金保不住了，说不定还得动用积蓄。

丈夫又说：“我们是在主的手里，不管失业不失业我相信我们的主一定会养育我们的。再说换车是为了安全，主一定会同意并祝福我们的。”

丈夫的生命已是被压榨过的一颗橄榄，早已流出信靠主的脂油了。

丈夫和Jack很快就把事情办妥了。解约金加旧车折价刚好够。总算没有动用存款，我的心才稍稍踏实了。

然而主所定意要做的事谁能拦阻得了呢？他所定意要做的事就是使我这个——裹着尿不湿，口里叼着奶嘴的属灵老婴孩长大；并且要我透过更加艰难的、我自己无能为力的苦难，学会真正放下一切忧虑，全然依靠他这门功课。

2007年6月26日，丈夫又失业了。

神在给我功课之前已有两个恩典赐下：一是我的荨麻疹彻底不治自愈；二是丈夫失业前一个月，也就是5月下旬，我被神送到丰台教会。

神深知我的软弱，先把我送到丰台教会。这样白天我可以参加教会里的各个团契，而不必呆在家中整天跟刚刚失业的丈夫过不去。

而且神深知，接下来将有21个月我和丈夫要在苦难中被他陶造，所以他感动公司老板又给了丈夫比上次多得多的解约金。

我怎会知道我们要有长达21个月的信心操练期？丈夫肯定也不会想到的。要是事先知道的话，我们肯定撑不到现在，恐怕早就跨了。

所以见有这么多的解约金我非常高兴，对丈夫再次失业也不是特别难过了。而且心里又悄悄嘀咕上了：上次解约丈夫仅在家呆两个月就上班了，这次比上次给的多，要是还是只休两个月就上班该有多好？千值万值啊！感谢主！感谢主！

我非常羞愧自己曾经多年带着这样的心思意念“感谢主”，这简直是辱没爱我们的主。

当丈夫在家已超过半年，当解约金因着各种费用很快变薄时，我沉不住气了开始有事没事找丈夫茬；我对儿子也没了耐心，有时借着儿子发泄对丈夫失业的不满。

感谢主！丈夫的生命真的很棒。在长达21个月的日子，他不仅从未主动找我发脾气，反倒整天悠闲自在。每天按时起床灵修、祷告、打网球，上网找工作、游泳、陪儿子一样都没耽误。而且还意气风发，一副喜乐、平安的样子，让我又气又羡慕。

面对这样的环境，我却选择了与丈夫皆然相反的态度。我向神发脾气、发怨言、甚至还说了冒犯神的话。

神在后来的日子，每天都使我的丈夫福杯满溢；对于屡教不改、屡错屡犯的我，神实施了更加严厉更加恩慈的管教。

2008年初，我身体开始有不明原因的疼痛。起初只是胃，后来几乎窜及全身，而且发作得特别频繁。

我不明白是罪引起的，又开始埋怨神，直到痉挛式的疼痛使我无法承受。

我预感到大祸临头了，多次跪在主堂哭泣，求神行神迹医治我，我依然怕花钱。不是担心没钱瞧病，而是担心把多年的积蓄花掉了。

神绝不允许我一个人又侍奉主又侍奉玛门，他准备彻底拿去我对金钱的崇拜。他要亲自用他自己，取代我心中放在首位的偶像——金钱。

当疼痛使我无法再忍受时，我不得不去医院，我将自己交给了主。

丈夫说：“感恩吧，神允许你生病，肯定会给你看病的钱。”

我问他：“咱家到底还有多少钱？”

丈夫说：“放心吧，耶和华祝福满满！”

我讥讽他道：“你跟神关系那么好，那让神告诉你什么时候上班呀？”

神啊，我求你饶恕我，我若不诚实地把我的罪写出来，我将来没有脸面见你啊！

神的的确确定下了要把我炼成金子的旨意。他不仅没有垂听我的祷告，反倒使我该花的费用一分都没少花，因此还住进了两家医院，病因是肾盂结石。

好在神怜悯我，一周我就出院了。

我挺感恩的，没想到我的信心再次遭遇挑战。

丈夫在经历了N次面试之后，最有希望也是最接近成功的一份工作再次与他擦肩而过，而他在家已经呆了17个月了。

这时全球经济危机，已经在他找工作的领域“强势”显现出来。这种情形对他找工作犹如雪上加霜。

这次我没有向主发怨言，但我心里极其哀伤，无言以表的哀伤。

对于未来，我真的力不从心、无能为力了。

每月的房贷已用完了丈夫的解约金，家里多年的积蓄也被动用了。眼看着冬天就要来了，取暖费、需要一次性支付的来年物业费、存车费、丈夫和儿子的保险费……更迫在眉睫的是要换掉旧暖气片的费用，而且必须在烧燃气炉之前换掉。就这一项就要近万元。还有丈夫近十万元的MBA学费。

面对这些难处，丈夫依然平安喜乐地做着自己的事情。每月给我的生活费不仅没减少还增加了。

我真心实意地求神赐给我们换暖气片的费用，神却没有给，当我们花家里的积蓄换完暖气片的时候，我的情绪失控了。

其实神特别赐下了这个费用，只不过晚了一天，而丈夫又忘记告诉我了。

从此以后，我虽然不抱怨了却经常哭。在弟兄姊妹面前、在堂里，经常泪如雨下。遇到熟悉的肢体询问家里的情况，我说不出话来，眼泪像断了线的珠子。

我对眼前越来越严峻的经济形势毫无办法，我甚至都不愿担忧了。因为我知道担忧忧虑起不了任何作用。

我的路走到了尽头，该是神做工的时候了。

堂里去年感恩节前的一个周四，我是两眼含着眼泪司琴的。泪水几次挡住眼睛，使我看不清琴谱，以至我不得不停掉左手的和弦，偷偷抹去泪花。

祷告见证会结束后，我一个人跑到诗班的屋子失声痛哭。我一边弹琴一边哽咽着唱《感谢神》这首歌。

泪水打湿了我的头发和冬天的棉袄，特别是当我唱到第二段歌词时，委曲的泪水都快流成河了。

但我真的没有抱怨神，我只是觉得自己是在神的怀抱里，真的像一个无助的孩子，委曲地哭泣着……

我真正体会到了神的怀抱。我感觉我真的是依靠在神的胸前，我感觉到了神…

哈利路亚！

也是从那一刻起，我的灵，我的身体跟天父有了毫无阻隔的相通；并且，我渴望那种在父怀里的平安与宁静……

我对神的信靠，在不知不觉中，有了质的变化。

我感到自己特别的无助，特别的渺小，我也愿意如此，我甚至再也提不起气来抱怨了。我向往天父的怀抱，我宁愿在他的怀抱里，作一个文弱乖巧的好孩子，享受被他看顾的甜蜜与安宁，我不愿再作任性，不听话的笨孩子了，有一个这么伟大的天父，我为什么不来依靠他呢？我为什么自己在那儿瞎担心瞎折腾呢？

天父的怀抱好大好温暖，而此时当我执笔写下这种属灵经历时，我仍然感到是在天父宽厚而温暖的怀抱中。哦，亲爱的天父，你知道我有多么多么地爱你！

神的灵感动我做了一个决定：我要把《感谢神》这首歌复印400份，作为2008年感恩节献给神的礼物。

当我把这400份歌曲送到堂里的时候，我没有抬头望天。但我知道主一定在对我微笑，因为不知不觉中，我在耶稣基督里的生命已向下扎根，宛如芥菜籽般的信心之苗，已开始壮大了。

虽然形势更加恶劣，但在神的心意中，我跟丈夫在天路上的灵程步调，却越来越一致了。

丈夫向神献上的感恩是：“神啊，我赞美你。我感谢你赐给孩子这么长的假期，愿我能好好使用你给我的每一天，享受亲近你认识你，并你与我同在的甜蜜，愿你亲自赐下你为孩子预备的工作，因为孩子深信，等候你的必不致羞愧，信靠你的一样好处都不缺。”

我的回应是，用心灵和诚实大声说：“阿门”！
                   
因为我确信神是天底下最大的老板，只有他才有权决定我丈夫该在哪里工作。

感谢神，这样的信心必须再次受到试炼。

2008年12月16日凌晨2：30，我被胃部巨大的疼痛疼醒了。胃与后腰相连的左边身体特别疼，左腿膝盖里面也跟着揪心地疼，疼得我快背过气去。因为疼痛，我的身体直打哆嗦，皮肤起了一层鸡皮疙瘩。

好不容易熬到了Jack早晨过来叫我，这个孩子非常有责任心和自制能力，从5岁天始，基本上都是每天早晨他来叫我起床。

进了儿子的卧室，Jack正躺在沙发床上听英语。

突然有一种冲动，我对Jack说：“儿子，妈妈能告诉你一件事吗？”

Jack说：“行。”

我说：“妈妈的肾结石可能又犯了，咱先不告诉爸爸，因他已经够忙够辛苦了。你今天先为我祷告吧。”

Jack看了我一眼，点点头。

我左手捂着肚子和胃，又说道：“妈妈特别特别疼，你以后不要气妈妈了，好好弹钢琴，如果神把妈妈接走了，你要听爸爸的话，你需要妈妈吗？”

Jack起初还有9岁男子汉的沉着，但随着我的眼泪越来越多，他也跟着抽泣起来。

我请Jack为我祷告，Jack立刻用手捂着我的左腹，向天父岂求，我有些后悔：不知道让儿子有如此大的负担是否对。

我坐在他旁边，用手摸摸他的头和脸，拍拍他的肩膀，又问他：“是不是怕神真把妈妈接走了？”

Jack没吱声，低着头，小胸脯因哽咽而起伏着。

我故作轻松地说：“Jack，不会的，因为妈妈还没把你养大。妈妈还等着将来你们家的小Jack叫我奶奶呢”

儿子果然轻松了很多，我舍不得神的好宝贝儿-----我的儿子Jack，。虽然他刚满9岁，可遇到事情时，经常身上带着耶稣的香气，愿主祝福Jack，使他神人喜悦的心一天一天增长。

我疼得快呼吸不了了。可是堂里那天有服事，偏巧打谁的手机都没接……我的腰疼得像要断了似的，我想：还是去吧，主已带领到了这步，求主保守今天的服事吧。

我真的开始依靠神了，不依靠神又能依靠谁呢？

以前有钱的时候，总担心钱没了，现在快没钱了，不也是每天都在过吗？

我不敢告诉丈夫，怕他压力更大；不敢告诉父母，怕他们会急坏了；不敢告诉公婆，怕他们为此说得罪神的话……我只能告诉亲爱的阿爸父神。

咬着牙骑车到堂里时，我疼得几乎直不起腰来。金香为我祷告，刘明也流了泪，郭姐是知道我家情况的，追了我好远，硬拉着我要给Jack过年钱。

我没有要，眼泪止不住地顺着脸颊流淌着……

我像一个委曲彷徨的小孩子。

到了这个地步，我其实也想知道主耶稣会怎样带领我们家走出目前的困境。

想到不知丈夫何时会有工作，想到自己一会儿去医院，医生也许会让我动手术，那手术费用怎么办？

泪眼使我看不清郭姐的关怀备至的脸庞，她紧紧抓住我的手，说：“给孩子的，拿着吧。”

天啊，在此之前，我从未接受过弟兄姊妹这样直接的帮助，再说我家还没有到那个地步。

我闭了闭眼睛，让眼泪离开我的眼眶，说：“还没到那个地步，我想看神到底怎样带领我。”

当时，骄傲的我，是绝对、也绝不肯这样接受肢体的爱的。愿我的拒绝不要伤害老实本份的郭姐，求主医治她睡眠困难的软弱。

12月16日的北京的冬天，还是非常冷的，特别是对于浑身上下哪哪都疼的我，要一个人骑电动车一小时去电力医院，简直无法想像。

我流着泪，心中喊着主，求主给我力量让我骑到医院去。

主却让我回忆信主六年来，我对处于患难困苦中的肢体的亏欠。我最常说的，并且说得那么大声那么洪亮清晰的：“苦难是祝福，患难是恩典，一切都有神的美意……”等等。

如此大道理，此时此刻于我是那么遥远，那么生疏……我真的一点都想不起来了，我真对不起主。

我的肾结石复发了。

我曾在复发前的疼痛中，流泪求神医治我，我担心结石复发最大的可能就是手术取出……出院前，我曾询问过费用，大约2万元左右。

这次我已经没有什么钱可以怕失去了，我是怕丈夫拿出这笔钱后，我们家真的山穷水尽了。

我经常对梅子说：“我们家的花销，最近怎么总以千或万为单位往外出啊！”

我不敢想接下来的日子……因为席卷全球的金融危机，使很多猎头公司关门，猎头公司自己都失业了，那么谁又能来“猎”我丈夫呢？……

依我当时的心情，我绝对不知道，也绝对不敢想：是神应允我丈夫工作的日子临近了。

从08年12月16日我结石复发，到09年3月16日丈夫上班，其间仅有三个月。神在准备把工作赐给丈夫的同时，也定意要“拿走”我们“最后的依靠”。

他让我和丈夫在这最后的、最艰难的三个月，亲身经历了“圈里没有羊，橄榄树不效力”（哈3：17）的时候，我和丈夫依然因主的救恩而喜乐而赞美。

主用最后的大锤及烈火，将我和丈夫塑成了全然信靠他的模子------我和丈夫不能也不会再以别的什么代替主了，我们也没有机会依靠金钱超过依靠他了。

主如此恩待我们，是因为他所定的旨意，他定意要我们这个家庭从此走上全然事奉他，全然信靠他的道路。而且，不管我是否愿意。他定意要做的事，谁能改变呢？这是神的主权啊！我只有感恩。

我丈夫的生命大大高于我的想像，我低估了我的丈夫，更低估了主的美意。

当我疼得趴在床上起不来，不得不告诉丈夫实情的时候，他的第一句话：“你太小信了！你该早告诉我！夫妻本是一体，神造我们就是要夫妻同甘共苦，心心相犀。你真是白受苦了。走，咱们去医院，打车去！”

我却不争气地又问了那句“最没水平的话”。我说；“咱家还有多少钱？还有钱吗？”

丈夫依然用这21个月、已成为他口中经典的话回答我：“耶和华祝福满满，神允许你结石复发，就一定会供给你看病治病的费用。”

感谢神！

我很快明白了神的美意，他要我与丈夫在属灵生命上紧密结合步调相融；他更要我和丈夫，一起靠着他直面人生的苦难。因他有更大的祝福，要赐给我们这个蒙受的家庭。我们这个家庭，原是被他所拣选，要一生服事他的。

我真正顺服神了。

我不再仅仅求神医治我，而是求神给我足够的恩典，在苦难的疼痛中，学会赞美神信靠神的功课。感谢神，我和丈夫真正做到了在主里的合二为一！

我深深感谢神赐给了我、当年在世人的眼中、也许不怎么合格、然而在神的眼中却是宝贵至极的丈夫；我也深深庆幸：神把我这个在众儿女中，也许最不合格的女儿，赐给了许多忠心爱主，甘心奉献的好姊妹们本应该、本配拥有的像我的丈夫Richard这样的好弟兄。

神的恩典真是浩大无疆。我的肾结石，已经经历过六次“艰难”与“辛酸”的击打了。每次都是丈夫坦然平和、殷勤备至地陪我经历“神的恩典够我用”的喜乐。

2009年3月23日，我将一个人起大早，骑电动车，去医院第七次碎石。

有主的同在，有主赐的平安，有神给我的够用的恩典，我毫无惧怕，我知道主必祝福我。

在我和丈夫信主的六年中，特别是丈夫失业这21个月的属灵旅程里，我们虽经历了人生的风暴和苦难，但回想走过的每一天，都有数算不完的神的恩典，都有无法用言语可以描述得清楚的对神的感恩和赞美，都有用人世间的食物无法比拟的、浸泡到灵魂深处的满足的甘甜与喜乐……

现在，我真的明白主才是我真正的依靠。

我感谢主“拿走”了我所依赖的，而亲自将他自己赐给我，使我完全依赖他信靠他；我亲身经历了并深深知道，只有主耶稣，才能带给我人生的、最真正的平安与满足。

我的见证，就是孩子向父神交上去的最好的答卷。

我愿以Way’ s rranslation译本的提前1：12结束孩子的见证。

“他试验我，为要派我服事他。”（提前1：12）

愿神使用并祝福孩子的见证。

后记：在我和丈夫21个月灵程苦难最艰难的后期，与我们全家同甘苦共命运的，是我所挚爱的丰台教会的牧者、同工，认识和不认识的庞大的主内肢体们。愿神亲自祝福你们。

谢谢你们在主耶稣里对我的爱和那么慷慨的切实的帮助，我和丈夫将永生不忘，并将你们传递给我们的爱继续传递出去。

附：因我有记日记的习惯，见证中涉及情节的对话，虽偶有提炼，但都是真实的。愿神继续祝福并使用孩子的见证，愿神使孩子的见证能够短小精干。



来源：                                                                                                                 基督网