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山风
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2008-11-24
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山风
2010-04-18 21:39
|只看楼主
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林鹿 分 别 三年前我离开中国来美国时，在机场填完计算机申报单，就径直去登机检票，没有想到，等我要出来跟冬冬告别时，机场的人对我说，你看地上的这条线，你不能出去了。原来那条看起来不起眼的黄色线，竟然代表国境线！
我真想冲出去，拥抱儿子冬冬，还有他的女朋友兰兰。但此时只能招手，互相喊一些话。我当时以为只要半年就会回国，却一再延期了。至今快三年没有看见冬冬了。
我常常后悔那次机场送行，糊里糊涂进去了，就不能出去了。我该冲出去拥抱冬冬一下的。我怎么就那么老实，就不敢再过线一次？现在想拥抱冬冬一下可不容易了！
冬冬一直拒绝来美，我不遗余力地表达和坚持，但对冬冬产生的压力超过动力。当然，在这个过程中多交流，也更加认识彼此了。
我跟儿子说：我没有放手不管你，我很在意你，我在尽全力帮助你办理来美的手续。你在我的生命中非常重要，我欣赏你的才华，我愿意为你铺设发展的道路。但是，冬冬并不领情。他坚决拒绝我这样的安排！并不仅仅是因为他有女朋友。
我总想给冬冬打电话，但打通了又不知道说什么好。我在冬冬面前竟然是语无伦次。其实，听到冬冬的声音对我就是一种安慰。冬冬听到我的话，也没有什么兴奋感。
很多时候，我只能通过email跟冬冬和他的女友兰兰联系。
期 待
兰兰：
如果有机会，你帮助冬冬重新衡量他的决定。他应该换个环境，换种生活方式，将来他可以做很多事。他真该和我认真谈谈。他来了不适应，还可以回去。他没有全面考察。放弃这机会他以后会后悔的。你对他的影响超过父母。有机会提醒冬冬，重新审视他的决定吧。 阿姨
妈妈：
不要再给兰兰压力了。她很懂事的。你不要暗示她什么，我会生气的。我一切都好。我也想你。就这样吧。兰兰很懂事，她很支持我去美国，她很有智慧，你就放心吧。 冬冬 2007年10月6日
阿姨：
其实你说得很对，我尝试过说服他，但都被他拒绝。他太感情用事了，我觉得他也并不是真的听了爸爸的话，只是他爸爸的话为他的意愿提供了一个台阶下。反倒让他更坚定了。他就再也不动摇，而且很生气我不尊重他的决定。
他其实一直都很想你。
兰兰
妈妈：
我觉得自己一路走得都很顺利，一直都是读自己喜欢的专业。 我相信自己在中国会有发展，不打算去美国。就算要去，也要把大学读完再说，这是我自己选择的。理由很多，在这也不说太多。
希望妈妈尊重我的选择，为我祝福！就这样吧！祝你平安喜乐！
冬冬 2007年10月8日
冬冬：
妈妈还记得你上小学时，我骑车带你去学校，每次都在商业场的天桥下停车。然后你自己走过桥。我俩有个约定，每次你过了桥，到了那头，就向停在这头的妈妈挥手告别。然后我才离开。
有一次，你过了桥，竟然忘记招手，就消失在妈妈的视线里了。但妈妈站在原处，没有离开。妈妈心中有点儿难过，在等待的瞬间，看见了一幅远景图画。有一天，你会走出我的视线，走出我的保护，完全独立，不再需要我，我会伤感吗？趁着现在，趁那一天还没有来到之前，就准备这一天。我能安然面对那迟早要临到的事情吗？
你总会长大的，有一天你会离开妈妈的。我要为那一天准备自己，要坚强！
我仍呆立在天桥的这一头，突然，天桥那头你又出现了，你站在那里向妈妈挥手！你想起了我们俩的约定，又跑回来了！我马上得到了安慰，我的眼泪流了下来。
冬冬，那时你虽然才8岁，但你真是一个懂事的孩子！
妈妈
妈妈：
从上初中开始，我的成绩就一直不好，一直很被动地学着。在跟着成绩走，一直很不舒服。现在我有了自己喜欢的学校和生活，我喜欢就这样靠自己的能力走下去。我不想再进入一种跟着走的状态。再去适应自己不想适应的学业和气氛，这是我自己的选择。我对自己的选择不后悔。
我读完大学以后会想来美国一趟的。主要是看妈妈，也是开拓一下视野。妈妈你在那边不要担心我 。我很好。也需要去努力对自己的选择负责。你在那边也要喜乐平安。还有很多话，不一次说完了。
冬冬
放 手
看了一遍冬冬的信，我哭了。我没有抑制，闸门开了，也没有去关。情感这只鸟儿，自顾自就飞出来了。我被动地跟着鸟儿，羽毛脱落；下雨，淋湿了羽毛。
2007年6月，我梦见自己生下了一个小男孩。我自己用瓷片割断了脐带。我说，怎么生个孩子这么容易啊？脐带割断了。母子之间的联系被切断了。到了时候，就得切断。是真实的。是会惊奇的，也是会痛的。我的哭，是亲人之间血肉相连才特有的。和我在马尼拉听见我的妈妈病危消息后的哭声很像。
兰兰：
昨天晚上我想我的妈妈了。1月16日就是我的妈妈去世6周年纪念日。也就是你们那里的今天。我的妈妈从来都尊重我的决定。我16岁半就去天津南开大学读书。我确定了自己的男朋友，毕业工作，结婚离婚，1999年6月去马尼拉。等等事情，我的妈妈从来都没有干涉过。
我是在妈妈去世后才越来越觉得，我有多么宽容温柔的妈妈。我差得很多，我现在要学习怎样去爱？我缺乏爱的功课。电话里我听得出来冬冬目前是开心的。那我也应该为他而开心。爱他、尊重他、理解他，帮助他。在爱中顺服就不会困难。有爱，顺服就不费力。
阿姨
冬冬：
我知道你是真心不愿意来。我绝对不会强你所难。我理解你的焦虑、矛盾。我还在期待着某种转机，我承认我还抱着一线希望。有时候，人的不平安就是因为挣扎，因为有自己的想法，而且觉得自己的想法是对的。不要着急。我只是给你充分的时间考虑。
你这么年轻，就这么有自己的主意、能独立，是让妈妈欣慰的事。本来孩子就不属于父母，而是属于赐生命的上帝。父母只是临时的管家，受上帝的托付照看孩子一段时候。到了孩子自立的时候，父母的责任就完成了。你这个时候最需要人尊重你的决定，我耐心等待着你自己想通的那一天。母亲要帮助孩子独立，养育独立的孩子才是母亲的成功。
妈妈
妈妈：
谢谢你的理解，现在我过的很开心。我和兰兰都更成熟了，特别是兰兰。我会努力的，有事再给你写信。
冬冬2007年10月21日
阿姨：
听见您说放手下来，我也终于把一直以来的包袱卸下来。相信冬冬是有收获的。阿姨您有，我们都有。
你们这个家庭挺特殊。在冬冬小时候就没有您陪在身边。直到高中，他一直以为可以和您一直住下去。可您还是走了，去了美国。要知道，当初他在支持您去美国时用了多大的信心去顺服！之后的日子，我想也只有我更清楚他是怎么过来的。只有一个人的房间，是很冷清孤独的，也许因为他自小就比较独立吧，能自己决定，自己判断。他可是个很能保守自己心的孩子。也许他很多时候显得不顺从你，显得不体贴，可是要知道女孩子也只会对着自己的老公撒娇喔（笑）！所以阿姨有冬冬这个儿子，相信你内心里也是感到幸福的。不管这件事请究竟怎样。阿姨，让我们抱着凡事相信的态度。喜乐最重要！
兰兰2008年1月14日
兰兰：
你的信对我很有启发。可能当事人有时看不清，这两年来，我尽了最大的努力，办冬冬来美的手续，只差冬冬的配合。我一步一步坚持着，不放弃。我为什么不遗余力地表达对冬冬的爱，是否是源于心底的内疚？这样的内疚到底是从什么时候开始的？为什么我会有很深的自责？
阿姨
内 疚
我想起2003年我回到中国后，在双流县城冬冬寄宿的封闭式中学外租了房间，和冬冬度过了3个月走读的日子，母子重新在一起。然后，我去北京工作了一年，2004年6月回来陪伴他中学毕业考试。我找到美术高中，那一天，他抓住最后的机会，参加专业考试、照相，确立了后来专业方向，这是非常关键的一个环节。他现在能上大学，读广告艺术设计专业，都是这个方向调整的结果。我和冬冬住在一起的那两年，鼓励他用计算机画心情日记画，鼓励他艺术创作，让他从艺朮中获得对自己的肯定，帮助他自信起来，重新建立自我形象。这些步骤很有效果。
冬冬18岁的时候，我特别为他办了一次生日画展，来了40多人。
但是，我还是一直为一种莫名的内疚所捆绑，我没有去想这样的内疚感从何而来。人生有很多根部的积累是难以察觉的，我们匆匆走过去，任某些问题存留在某一个角落，不去处理，这会继续产生一些问题。但我要把自己从过往的伤害中释放出来，除去我里边内疚的石头，清洗里边，我的自怜是有害的。
我闭上眼睛，我看见什么呢？开阔的麦田，有小鸟，没有人，有一句话：人在少年负轭，原是好的。
底片在冲洗中，药水显影。
冬冬8岁时去他爸爸那里住，周末我接冬冬过我这里，一直到1999年6月我去菲律宾。冬冬上了住宿中学，我走了四年。这正是他成长很关键的时期。那个时候我想把冬冬带到马尼拉，只是马尼拉条件不好，所以就没有带。
引起我内疚的根源情景浮现出来，我看见冬冬的继母在辅导冬冬的英语单词听写，冬冬出了很多错误后，继母扇了他耳光。我从马尼拉回来的一天，冬冬的继母告诉我说：我打了冬冬！她在宣告她的权力，我作为亲生母亲却不能说什么。继母教育尽责，我却什么话都说不出来。
当冬冬和我一起住的第一个星期天回到父亲家里，因为他的头发和继母冲突，继母一定要让他把头发剪短，而他第一次抗拒，摔门离开，他父亲知道后施高压，一定要冬冬向继母道歉，否则不认他这个儿子。冬冬最后打电话向继母道歉。
我回到成都后，在江边的公园茶馆里，和冬冬、他的父亲三个人一起商量冬冬读高中的事。谈话开始不久，冬冬第一次当着我的面顶撞他父亲一句，其实只是表示他自己的看法，他父亲立刻把自己的盖碗茶里的茶水在泼在冬冬身上。那茶水也溅在我的衣裙上了。
后来一个晚上，因为冬冬的高中老师给他父亲打电话，他父亲来到我的住处，教训冬冬长达四个小时。从晚上八点到十二点。冬冬一直安静地听着，他的父亲说：你说啊！他就是一言不发。他父亲离开后，我问冬冬：你为什么不说话？冬冬说：我不是没有话，我是不想说。
释 放
为什么看见这些片断？这些片断让我看见，冬冬成长过程中压力一直非常大，在他父亲和继母的家里，从9岁开始，他没有机会说“不”字，没有权利说“不”字，父母要求他凡事绝对服从。
若我不离婚，孩子就不会经历这些压力，孩子一直在压力中生活那么多年，严重损害了心理健康。若我没有离婚，这些伤害就不会发生，这是我内疚的来源，我后悔把孩子让他们带。我看见孩子被伤害的结果，我已经不能弥补了，我对不起孩子。
我终于理解冬冬为什么一直敢于对妈妈说“不”，因为在妈妈这里，他能表达自己的意愿，他可以想怎样说就怎样说，似乎很不懂事，但是，这却是冬冬心理健康的必要出口。这是独立的呼喊，是长久压抑的反抗，这对冬冬的成长与独立，非常必要。
也许，这是一个母亲在这个阶段能够给予儿子的成长和独立的礼物，我任冬冬表达他的自己，任他选择他的意愿，任他强烈地反抗大人安排他的未来，我选择尊重他，帮助他心理调整。冬冬多年积攒的压力在他表达拒绝来美国中释放了。
我毕竟还能为冬冬做这一点点，在帮助冬冬心理康复的一个重要环节，看见了自己的贡献，母亲的爱可以达到的一个点。
我原不知道这有背后的意义。但过去的这些回忆使我及时地看见冬冬拒绝我的意义。我得到释放、释然。我从过往的拒绝伤害中看到了今天的祝福。
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