以下是一個真实的故事……
我高中二年级的時候，有一個书呆子型的三年级学生约翰有点喜欢我。高中時期的我，不难跟一些比较怪胎的人做朋友，但是，无论如何，我都不会对他们產生“性”趣。
虽然如此，我却没有浇熄约翰想追求我的热情。
他说每個笑话時，我都会表现出好笑、感兴趣的样子，而且有時候还会和他打打闹闹。我觉得这一切都无伤大雅，应該不会造成什么伤害。不過，悲剧就此開始。约翰准确地解读了我所有的小动作，而且展開更热烈的追求。他买花送我、写诗给我、极力邀我去看电影，害我得疯狂地想尽一切拒绝他的理由。他对我有性的暗示，又随意地把手搭上我肩膀、还告诉我大家都说我们在交往。这些都是他给我爱的暗示。
我觉得情况已经发展到完全无法控制的地步了。
朋友们開始嘲笑我，我完全不否认他们嘴巴很贱。他们总是大肆嘲笑说，我要夺走那可怜男孩的童贞；我也理所当然地成为大家的笑柄。久而久之，我把这一切的問题都归咎给约翰。难道他不知道，他根本配不上我吗？
你觉不觉得我说最后一句话的時候很丑陋呢？我自己觉得我是，不過，我必须承认，我后面做的事情更丑陋。
有一天，约翰送给我一份礼物，这份礼物对高中生来说，可算是天价了。那是個镶钻心型坠饰，还配上一条黄金链子。当他把礼物送给我的時候，他儍呼呼地咧嘴笑著说，他存了好幾個月的钱，终於把它买下来。就在那一瞬间，我，突然爆发了。
我抓起项炼，往旁边一丢，然后很生气地告诉约翰，我不想要这份礼物。我跟他说，我讨厌他，讨厌到如果地球上只剩下我们两個人，我也不会跟他在一起。我骂他「败类、懦弱没用、社交智障」。当我如此恶意地中伤、嘲笑他的時候，他的脸变得僵硬，甚至青筋浮现；但我就是停不下来，我心里的愤怒、憎恨、罪恶感和羞愧感驱使我不断地責骂他。最后，约翰无力地试图为自己辩护，他以沙哑的声音低声说我是個婊X，一怒之下，我回骂他是個怪咖，然后冲出图书馆。我感觉得到我的脸因狂怒而涨红著。
可别以为我们结束了，后面还有更丑恶的！
我去找朋友告诉他们发生了什么事，那時突然感到很愧疚，因为我竟然这样伤了约翰的心。本来我以为他们会说我很過分，但他们只是笑笑还称赞我，说我分手最后的台词「怪咖」真是既搞笑又幽默的经典名言。从那一刻起，只要我们在走廊看到约翰，就会对他大声咆哮、嘲弄他，恶意地提醒他是個「怪咖」，这样的情形持续了好幾周。
每当我回想这些事情，约翰的脸就会在我脑中浮现。我忘不了约翰走過转角看见我们的時候，他那透露出恐惧的眼神；忘不了我对他说话的声音，是那么残忍、那么過分；忘不了走廊上回荡著嘲弄约翰的笑声。最让我忘不了的是，我是多么无法克制自己，多么愉悦地让那些卑鄙而充满憎恨的念头控制自己，只单单因为不想面对自己的错误和失当。
在那段時间里，约翰曾经写過一封信给我。这封信说到，他以前认为我是個聪明可人的女孩，他一開始也因我的甜美和幽默深受吸引，但是现在，他已经看清楚我的真面目，他明白以前是自己有眼无珠。他还说，我的所作所为让我显得很丑陋，他不希望跟我再有任何瓜葛，也拜托我别再烦他。
中餐時间，我把这封信念给我的朋友们听。我们大家笑成一团，还開始挑起约翰的拼字和文法错误。朋友们問我遇到这位第一号痴狂暗恋者的感觉如何？我以一個又蠢又无聊的笑话回应他们，我说：「从此以后，我要随身拿著棒球棍来防狼。」
但是我心里真正的感觉如何？ 其实我感到羞愧至极。
那個男孩觉得我漂亮，所以我让他没面子；那個男孩觉得我聪明，我就说他很没用；那個男孩认为我甜美、风趣又善良，所以我在大庭广众面前羞辱他。那個男孩唯一的错误：就是对我好，而我的回应，却让他感到悔不当初。
曾经，我因独立、做正确的决定而引以为傲；但现在我却臣服在恶劣的团体压力和残忍的心之下。我不禁扪心自問：为什么人们总爱劃分阶级？我凭什么一開始就认为约翰配不上我？我到底怎么了？怎么会觉得贬低约翰会让我显得更有价值？我到底是什么样的人？别人对我好，我竟然反打他一巴掌。我知道如果我爸爸还没過世，他看到我这样，肯定会以我为耻。
这幾年来，我一直留著约翰的信，因为一读这封信，我就感到难過。它对我是個提醒，提醒我曾经有個人觉得我聪明又漂亮，但我的所作所为，令他彻底改观。每当我对人生感到迷失和旁徨的時候，我会拿起约翰的信来读，它提醒我曾经在残忍地伤害一個男生以后，才发现自己内心深处的缺陷。而每当我读完信后，我就默默发誓，我要善待每一個对我好的人。但有時候，我并没有做到，未能实现自己的誓言。我不禁怀疑这一生中，还会有多少次失败？
但我最害怕的是，现在的我仍然像约翰那時看到的一样。
每個人都有难以启齿的秘密，这些秘密可能不只是欺负或伤害高中同学，有可能是无法克制的滥交或是染上其他的恶习；或是我们常常觉得自己根本没有别人所想的那么好。在我们与自己黑暗面的交战過程中，往往刻意忽略上帝，因为上帝的存在只会让我们显得更糟糕。
曾有人这么说：「如果你的上帝存在，我怀疑他是否会关心我，因为我已经做了太多蠢事。我觉得上帝会以充满鄙视和失望的眼光看著我。」
这是真的吗？上帝到底是怎么看我们的？尤其是当他真的把我们看的清清楚楚時。
上帝说他能分辨「人心中的思想和态度，一切被造物在神面前没有可隐藏的，世上万有在他的眼前都是赤裸而公開的；我们也必须向他交帐。」我认识这段圣经经文后，反而觉得安慰，因为至少有这么一個人真正完全了解我，且知道发生在我周围的一切事。上帝就是可以让我们完全敞開的那一位，因为他知道所有事情，所以，解除你对神的防御吧。
另一段圣经经文可能会让你有点惊讶。上帝说他「体恤我们的软弱」。上帝并没有期待我们都是完美的人，事实上，我们永遠也不可能是完美的、也不可能美善地对待每一個人。我们知道什么是正确的，但却没有人能绝对的公正严明。我们会说谎、批评、鄙视，对别人不耐烦、傲慢等等；或者对别人怀有恶意，甚至做出一些羞於见人的事情。
有些人认为，如果我们能将十诫谨记在心，就能够成为更好的人；也认为人应該時時被提醒：不要说谎、不可通奸、不能杀人等诫命。然而，这些教诲并不能让我们变好。上帝把诫命（也就是法律）告诉我们的目的是：「在神面前，没有人能因遵行法律而称义；相反地，法律的存在，只是凸显了我们的罪。」所以努力去遵守十诫并不能减轻我们的罪恶，反倒是增加了我们的罪恶感，因此，用这样的方法来面对羞愧，是行不通的。
尝试变得更虔诚也不是处理問题的方法。人们通常会认为严谨、敬虔的行为是解决羞愧的方法，愈严谨愈好，愈激烈则愈显得敬虔。这种方式会吸引一定的支持者，因为能表达我们对行动和努力的看重。可是，把这看为解决羞愧的方法会令人绝望，因为敬虔并不能让我们从羞愧、罪恶和内心的枷锁中释放出来。
面对羞愧的唯一方法就是相信有位全然爱你的神。上帝，他知道你的一切，并且欢迎你去认识他的爱。
耶稣邀请我们来认识他，「凡劳苦担重担的人、可以到我这里来、我就使你们得安息。我心里柔和谦卑、你们当负我的轭（瘦弱的要和强壮的一起负轭）、学我的样式、这样、你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的、我的担子是轻省的。」
耶稣能够从羞愧的枷锁中释放我们，并全然改变我们对自己的眼光。
圣经里描写到的一位中东妇人，就是個很好的例子。那妇人因为已经结過五次婚了，就决定这次和在一起的男人同居好了。村子里每個人都知道她的事，还可能对她议论纷纷。由於她被所有人孤立，就只能趁没有人去打水的時候到井边取水。不過，耶稣却在井边等候她，并告诉她，怎么样才能得到永生。与耶稣交谈以后，这位妇人深受感动，她就去村里说服大家来见耶稣。这是一個多么大的转变：从躲避人群，到主动、乐意对全村的人说话。你知道吗？这就是耶稣能带给你的释放。
圣经另外也提到一位通奸時被当场抓到的女人，她被拖到暴动的群众里，他们打算要用石头打死她。他们問耶稣，該如何处置这個女人？耶稣回答说：「谁是没有罪的人，就可以先拿石头打她。」他们就从老到少，一個一個的都出去了，只剩下耶稣一人，与妇人仍然站在那里。耶稣就站起来，对她说：「妇人，那些人在哪里呢？没有人定你的罪吗？」她说：「主啊，没有。」耶稣说：「我也不定你的罪。去吧，从此不要再犯罪了。」藉著耶稣，我们得到饶恕，也得以洗心革面，展開不一样的人生。你曾否想過，在神的眼中我们是什么？下面这段圣经可略为说明耶稣眼里看到的我们：「他看见许多的人、就怜悯他们．因为他们困苦流離、如同羊没有牧人一般。」这许多的人是得不到关爱、引导和保护的，也没有人满足他们的需求。
你明白这就是耶稣眼里的你吗？困苦流離，像是羊没有牧人一般。为了回应你的需要，耶稣说：「我是好牧人，好牧人为羊舍命。若是雇工，他看见狼来、就撇下羊逃走……雇工逃走、因他是雇工、并不顾念羊。」耶稣是真正关心你的那一位，他说：「我来了、是要叫羊（人）得生命、并且得的更丰盛。」
当我们面对羞愧、失败或是受到他人的伤害時，耶稣比任何人都更能帮助我们。耶稣并不要求我们克服自己的羞愧，他要作我们的牧羊人。
耶稣能够让我们摆脱過去羞愧的枷锁，「在過犯、罪恶之中的你们已经死了……」他并不是说：「再努力一点，成为一只更好的羊。」相反地，圣经说「然而神既有丰富的怜悯，因他爱我们的大爱，在我们死於過犯中的時候，便叫我们与基督一同活過来……要显明他极丰富的恩典、在基督耶稣里向我们所施的恩慈。你们得救是靠著恩典，藉著信心；这不是出於自己，而是神所赐的，这也不是出於行为，免得有人自夸。」因为神爱我们，他已经把信心赐给我们了。
来源：
信望爱
