因着信仰被关押了两年，就要开释，妻突然亡故，撇下一个七八岁二人收养的女孩。出狱的人身体孱弱又苍老。婚姻在即。 “他大学毕业，是工程师，这次又因为信仰为主付了极大的代价，生命很好......他的家庭实在出在艰难之中.......” 年龄的差别和对十架路的不熟，内里只有一个意识：“不可能！”但爱主的心却不由自主的：“顺服！” 当一眼见到那个小孩子，那麽怯怯地，见人就躲，茫然的看着家里陌生人的来来往往，似乎每一份惊恐地厌惧人群都在倾诉着那份的悲哀：“爸爸被很多人带走了，妈妈被很多人抬走了......”似是被风雨击伤的小鸟卷缩在祉烂的巢沿上晕头转向。此时任何一个女人的同感，只想跑过去，紧紧的抱住这个小孩子，挤走家庭变故带给她的那无形的伤害和恐惧，也正是她最需要从信仰得着最直接的解释的时候，我却看到了那张失去年龄的脸，那个经过监狱生活孱弱的身体，那双渴望进入家庭的眼睛，那倒茶时还在抖的手...... 不！这不是我的婚姻！我不会能抱住的孩子，我却可以放下眼前的这个人！ 没有祷告，只有祈求，祈求主给我一个印证：这不是主给的婚姻！ 一个简单的印证，我在幼稚中离开。呵~~几年以前的事了。今晨我想起我的罪。我想起了那个小孩子怯怯的眼睛，想起那弟兄扶着小孩子瘦削的肩悲伤地在时空中拉长他们的影子。深重的回忆感到这是一种亏欠。对主的亏欠，对那小孩子的亏欠，对那弟兄的亏欠，对主给我的托付的亏欠，主啊，几年之前我就留下了这厚重的亏欠！我本不忠！ 细读你话语的人都说彼得不认你，此时除了痛痛的啜泣如他，我怎敢说当时的鞭痕我会有眼泪来痛惜；当时的侮辱我会有义愤来表达，当时的十架上的痛楚我会在诚实的询问中留下；当时的你的使命我会奋不顾身到无所顾暇；当时彼得的三次否认你我真得可以不爱自己？！我只忠于我自己！--我的罪！ 想起了我的罪，想起了我的同工。比我还小的她跨着年龄，埋葬着贞洁，接下了这圣洁的婚姻。想起同样的挣扎，却不一样的决定，眼泪似雨飘落在这用年岁买回来的记忆中；痛苦似凄风不断地撕剥着这花样的年华；心潮似海以那摇不动的浩瀚排压着我孤傲的忠于，在延续着每一天人子的日子，我记起来我的罪。弹指间忧伤的灵弥漫浸染了其中的每一个日子。 你说：“忧伤痛悔的心我必不轻看。”（诗51：17） 回首着这从不会褪色的往事，却宁愿枯萎，宁愿凋零。所以在每一个驿站能就此谦卑就此沉默。经历是别人的，悔改留给了自己。咀嚼着痛苦，来埋葬自己生发敬畏神的日子，就是封喉竟也不断地积攒着生命的内涵！所以在每一份能临到的拒绝，羞辱，藐视或者是更深的鄙视，撇弃中就可以无限量地宽容着，没有任何的自辩--因为我曾拒绝过主！ 今晨我想起我的罪，借此在风中扬手祝福他们全家爱主更深，祝福自己继续爱主，特别是在如此的疲累与无望之时，升腾了认罪之后不用他人带祷就可存有的能力与实在。 对于那些敬畏神的人，用年龄买来的教训够走我们一生的正路！ 你是我心灵的满足，你是我唯一的喜乐。在你的座前我思想你的恩典，我的神我要敬拜你！源于《[url=http://www.jonahome.com/]约拿的家[/url]》
Prayer 最后编辑于 2010-10-17 21:03:44
