美好理想 丑陋现实
六十年代，我出生在北京郊区一个公司宿舍的大院里。那种被大人认为平凡又宁静的生活，在我这个孩童眼里却是美与丑的强烈冲突。一面是色彩变幻的无际麦田和树林；另一面是破旧杂乱的院落。一面是祖母和母亲持之以恒的爱，和同学、朋友点点滴滴的友情；另一面是邻里之间争吵不休，以及父母因工作和经济贫困所承受的压力。如此美丑交织，年幼的我实在不能明白为什么。我多么希望大家都能生活在和睦的环境中，彼此相爱。大学时，宿舍里不知谁从哪儿找到一本圣经，提议大家每晚读一段，但是没多久就放弃了。这是我首次接触圣经。虽然从阅读西方文学作品中知道有一位神，却了解甚少。实在是「没有人指教我，怎能明白呢？」（徒九31）
1992年，我也追随留学大潮，决定去美国发展。送别之际，一位学妹对我说：「志平，你要信神。这样，一个人在国外才会蒙保守。我觉得，你早晚会成为基督徒的。」那是第一次有人对我讲信仰的事，我并不明白怎么回事。心想，她学俄语专业，也许受西方文化影响较多，而我要寻求帮助中国贫苦人之道，二者关系不大。那时，因忙于出国，也就没有深究。
赴美首站，我就读俄亥俄州一间很小的大学。小城的美丽，教授、同学的友爱关心，让我很受触动。那时，美国教会请我们去聚会吃饭，也参加过一次敬拜。因英语听力太差，什么也没听懂，不明白这种友爱的来源是他们的神。
在美的第一个圣诞节，我和朋友走进宿舍旁边的一间教堂，参加庆祝活动。午夜时分，宽敞朴素的教堂里，正装的人们手握一只蜡烛。当圣乐响起，诗班带领大家唱圣诗，如此圣洁美好，是我梦寐以求的境界。我多么渴望能成为他们的一份子。
面对挑战 认清自已
通过朋友介绍，我认识了崇昌。交往一段时间后，我们决定谈婚论嫁。崇昌的前妻因车祸去世，留下十三岁的儿子。我想，爱屋及乌，爱护和教导这个年少丧母的孩子对我而言根本不是问题。一直以来，我都努力帮助别人，也不断寻求救助没有机会受教育、贫穷之人的方法。我总是认为，虽然自己能力、智能并不比别人强，但是没有什么人比我更通达、善良。没想到，自以为义的骄傲让我从婚姻开始的一刻起就面临挑战。
由于继子从小缺乏母爱，我和崇昌结婚后，他就听从父亲改口叫我妈妈。孩子好像没什么问题，对我却是很大的障碍。原本，我准备把他作为学生或朋友来带领，可是我突然发现自己需要做母亲，这让我无所适从。虽然，以前读过很多小说描写母亲的特质，也看到自己母亲的忍耐和付出，但真要实践就两码事了。
崇昌告诉我，对孩子，要打就打，要骂就骂，就像对你自己生的一样。可是，这怎么可能呢？别说打骂，就是严厉说教几句，我也非要请崇昌亲自出面。即使对继子的朋友我也做到客客气气，相处融洽。在外人眼里，我们的亲密关系是有口皆碑的。然而，孩子已叫我妈妈，我却做不到，深感失望，也埋怨崇昌不能帮我，甚至恼怒他为何要有这么一个儿子。我自义的骄傲被撕了下来，心中还不服，充满了懊恼，又不愿认输，极力把自己的过错和苦恼归咎他人。基于面子，在孩子和他人面前我竭力保持平静；在丈夫面前，却争吵不休，有时还无理取闹，这对崇昌是极大的挑战。他安慰我，继子很快就上大学，一旦离去就好了。我不以为然，母子关系并不能因而改变。照理，崇昌又遭一番抱怨。
婚后，我真实生活的表现，与婚前自以为是的标榜形成鲜明对比。充满矛盾的现实婚姻，和我梦想追求的和谐家庭相距越来越远。我不得不承认，自己的爱和良善是多么有限。「没有行善的，连一个也没有」，「满口都是咒骂苦毒」，就是当时的写照。至于去帮助其他困乏的人，就更别提了。
得蒙保守 寻求拯救
在科罗拉多的求学期间，我有幸成为电机系李教授的学生。他是著名学者，也是基督徒，虽从未向我谈起自己的信仰，但所言所行让我看到与众不同。一次周六，我去学校加班。在门厅遇到李教授正领着一个哭哭啼啼的三、四岁孩童。一问，是查经班轮到他照顾孩童。面对哭个不停的小孩，没有经验的李教授显得束手无策。我说，我儿子也年龄相仿，让我带吧。李教授坚决不肯，说这是他的工作。看着李教授耐心地带着孩子走出教学楼，我不禁想起理想中的公仆。是什么使一位带领众多博士生的著名学者，能谦卑地看顾一个哭闹的孩子？是他的信仰吗？若是真的，这不正是我想寻求的吗？之后，应朋友之邀，我参加了一次音乐布道会。虽然，讲员没有清晰讲解福音，但呼召时我还是深被触动。当时，我多想走到台前响应说，我需要帮助，需要爱，需要拯救。可惜，理智压制了感动，因我要确定自己信的是什么。
后来，崇昌因工作变化，搬到达拉斯。我完成学业后在那里一家公司找到工作，而继子也考入达拉斯医学院，全家得以团聚。那时，我的儿子家胜已三岁，吃东西非常挑剔，从小就极其难带，幸亏临时来美照顾的外公外婆有超常的耐心。但当他进入幼儿园后就完全不适应，创下一周不进食的记录，以致被幼儿园劝退。而崇昌在刚起步的公司上班，非常忙碌，我的工作也要求甚高。面对儿子和事业，于两者之间我无可选择，只能回家全职照管孩子。这个当时看来极为无奈的决定，现在回顾却充满感恩。因为，我终于有机会安静下来仔细思考信仰问题。因辞职在家，我能更多接触到达拉斯中国圣经教会（Dallas Chinese Bible Church)的姐妹们。她们常来探望，也带家胜去参加教会Awana活动。虽然我尚未信主，却很希望家胜能过有神的生活。他小小的年纪常会有些奇怪的问题。比如我怀着他弟弟的时候，他就问﹕「世界上第一个小孩是从哪里来的？」我不知道如何回答才好，因为我都无法接受人是从猿变来的。就说：「你若信神，那么就是神创造的」。
与此同时，陈姐妹五年如一日，坚持每个星期五都带家胜去Awana，为家胜的信仰打下了良好的基础，也是我的信仰之路上看到的又一美好的、活生生的基督徒见证。接着，罗牧师带领三福小组到我家传福音。他们问：「有一件上好免费的礼物，你要不要？」我说：「不要。」面对牧师和弟兄们的惊讶，我解释道：「从小，母亲就教育我，不要随便接受别人的礼物。即便穷，也不能占便宜。」就这样，我再次拒绝了神。虽然通过养育孩子和婚姻，我不得不承认自己是罪人，需要救赎和帮助。但心结难解：「这位神若是真神，必然是全人类普世的神，在西方和中国应当是一样的。为何基督教在中国的影响不大？作为注重理性思维的科学工作者，又如何看待科学与神学、进化与创造呢？」诸多问题使我不能超越自己的理性而盲目接受基督福音。
可是，神看透我的内心，知道我的疑惑，感动教会的三位姐妹先后送上不同的福音盘片。平时，我做事极为拖拉，这次不知咋的，拿来就听。正是神藉此回答我的疑问，打开我的心眼，让我看到祂对中国的保守和我个人的眷顾。至此，我无可推诿。当三福小组再次来家时问到，是否接受耶稣做生命的主，虽然崇昌也提醒过我要三思而后行，但我清楚，神将我一直以来所寻求的显明在面前。便诚恳地说：「我愿意」。
靠着主爱 方能爱人
信主前，我总认为，继子不是我亲生的，无法自然而然地流露出无私忘我的母爱。然而，事实却是，神给我两个亲生儿子，并且从小带大。这才发现，很多时候我的母爱是非常有限的。
家胜天资聪颖，学业优秀。但对他的教养却不全是喜乐，反而伤透脑筋。他严重挑食，从小吃饭就让我头痛。连个睡觉都不按时，无论我软硬兼施，就是熬着不上床，甚至困到一个地步，从沙发走到卧室的短短几步就倒在地上，呼呼大睡。倒是学什么都很俐索，一本书很快就读完了，让我这英文不佳的母亲疲于奔命，找寻更多的书籍，供他阅读。他常心不在焉，丢三拉四又屡教不改。一次，我兴致勃勃地安排了亲子活动，提前到学校接他。临走时却找不到书包，于是逐间教室地挨个壁橱去找。亲子活动也自然泡汤了。可他还是一脸的漫不经心，让我不由得感慨：「妈妈的爱全让你磨尽了」。在他顽皮淘气的时候，我常常忍不住大声呵斥，对他极其失望甚至咬牙切齿的恼怒情绪，难以言表。每当此时，我不得不承认，这就是我的本相，论爱心，竟少得可怜，脆弱得不堪一击。虽主耶稣一起回家，不要将祂留在教会里。往家里开车时，我请主与我同行。又一次，主日学教导说基督徒要died to sin（向罪死）。我就每日不断告诫自己，要向罪死。很奇妙，不知不觉过去好几个月，我竟然没有因家胜不听话而发火。靠着主的话语，仅三个字就让我战胜恶习，生命翻转，神的话真是大有功效的。神还专门差派并安排了可敬可爱的冯姊妹带领我操练「爱」的功课。至今，家胜已是十五岁的少年，于2009年归在主的名下并受洗。现在英文堂敬拜时，他为唱诗司琴，还常做我的助教，带领低年级的儿童。
小儿子天胜的心志发育比哥哥慢，脾气却很倔强。三岁时因为拒绝他要买新玩具的要求，在商场里大哭近两小时。到了停车场，再等他哭一小时。尽管如此，感谢主教会我以基督的爱扶持、管教、欣赏、接纳、鼓励他。从此，我不再为他们的前途担忧，神是他们的父，我是管理者。只要把他们带到神面前，在祂的怀抱里成长。我很释然，毫无压力，尽上本份就是了。
信主后的另一个突破是与继子的关系。他上医学院的第一年交了女友，虽未带回家来，却分享过他们的合影和相处过程。经过认真的观察，我认为并不合适，劝他慎重考虑，尽早分手。显然，他表现得有些落寞。但是，没多久他打来电话说，已与女友分手。继子的顺服和信任，让我感到责任重大。于是，我鼓励他不要难过，妈妈为你祈求，这是我第一次为继子婚姻祷告。很奇妙，当我一开口，就感到一股暖流涌上心头，多年来向神所求的母爱自然流露，我感觉到继子就是我的亲生骨肉。主垂听并成全了一个母亲的恳切祈祷。两个多月后，他在医院实习遇到了现在的妻子，是一位营养师。如今，他们的女儿都已半岁了。
走过十多年的信仰之旅，我看到，自己实在是个罪人，心灵深处的罪性使我完全败坏，无力自救。如今，耶稣宝血洁净了我，从罪中释放。因着基督之爱的源头，我能爱身边的每个人。终于，在主里找到了我梦寐以求的美好圣洁的生活。回顾一切，无法不感恩、赞美主！
作者来自北京，现在北卡华人福音基督教会参与服事。
摘自《使者》
齐鲁 最后编辑于 2012-01-23 22:09:29
