■陈志斌
最开始接触基督教是因为听到一句话：爱是一个决定。
那时我正在谈恋爱，跟女朋友关系还算不错，我们对爱情都有很高的期望，但只要有一点冲突就够折腾了，总是需要用我的那份忍耐化解危机。事实上问题并没有解决，后来我才知道我们的期望是不一样的期望。通过感情的经历可以清楚知道人的爱是相当有限的，年轻的我们更在乎的是感觉，当感觉没有的时候，我们也就爱不起了。可我心里还有个地老天荒，还有个海枯石烂，所以，那句话就震撼了我的心。我一直奢望的爱不就是如此么？只是，我不知道坚持这个决定的动力从何而来。
在此之前我也一直在追寻人生的意义及至生死。我想让自己变得更完美，梦想充满着各种智慧和道德。可在自己狭小的空间里总不能得到释放，我实在没法抵抗自己的惰性和随性，加上对世事的绝望，一度有出家当和尚的念头。世界在那时对我来说已是虚空，我只是茫茫沧海中的一粟。
也因着我乐于接受新鲜的事物和理念，我北漂到北京，机械地生活了半年后，渴望超越这平凡生活的我，带着向往，顺理成章的参加了基督教聚会。
从我孩提起，爸爸就一直在外地工作，妈妈忙着上班。在我们老家的传统观念里，我是很“高贵”的长孙，家族寄予了厚重的希望，就限制了我的很多自由。从小几乎是一个人面对不该一个小孩一个人面对的一切。这样的生活经历形成了我偏自闭的性格，不善交流，反应迟钝，但也相对独立。但在教会里，这丝毫不影响我心里“想听”的愿望，反倒像是给了我一个新的世界。大家这样单纯又温馨、真实又热情的交往氛围深深地吸引我。骨子里感性的我很需要交谈、倾诉，基督教的环境对我来说是再好不过了。
我是参加了家庭聚会才算开始听到福音。我很愿意听大家谈论关于永恒、关于生死、关于爱的话题。
随着在聚会上信息的累积，大概知道基督教的信仰是建立在相信耶稣在十字架上替我们这些罪人赎罪，使我们可以借着他与上帝和好，而基督徒一生都背负着自己的十字架奔走天路。我心里很愿意相信真的有一位如此慈爱、公义、永恒的神存在。我也按照当时自己的领受，对照自己做着改变，比如面对公司剥削式的待遇诚实地记录工作量，那个阶段我感觉到在工作中从未有过的力量。我惊奇，我享受，原来诚实就能给我力量和对工作更深的认识。
可我在“信”这个问题上还是骗不了自己，从小不相信鬼神、反对家人拜观音和土地公的我，实在是说服不了自己相信一个凭空而来的神。
基督教对我来说是一个美好的盼望，我喜欢讲爱，被“爱的真谛”折服，可我也只是把它当作一套很完美的道德律。外面的世界和我的世界实在是败坏，我很愿意遵行更超越的规条，我需要盼望。
就在这样的状况下我做了决志祷告。
我愿意因为爱和公义的缘故走一条不一样的道路。现在回想起来，我很清楚地知道，决志时的自己是很不清楚的。但是那天大家为我祷告祝福的时候无疑是我最幸福的时光，我感觉自己跟世界脱离开了，我知道自己明天的道路会有光明陪伴。
也就在这样的状况下，我借主的名辞职回到了我那信奉各路神仙的家乡。在那样物质的环境，迷信盛行，找到的教会全都是高龄弟兄姊妹，他们的牧养也不能满足我的需要。与家人价值观的差异日渐突显、恶化，那是我平生最悲惨的时间。后来因之前在我心里扎根的“律法式”基督教，与家人的关系在没有规律的灵修中得到了启示、引导才渐渐缓和。我回家时充满对我爷爷的亏欠，我想在他余年跟他谈谈人生，想让他知道我们对于彼此都是独立存在于这世界的，想让他知道“爱的真谛”。可我也只能偶尔跟老人家浅浅的聊聊天，总说不到我想聊的那个层面。可能是我离开家太久了，可能是爷爷在这样的环境生活习惯了，可能是我的灵命只能做这样的事了……又离开家之后我知道，那些“可能”都是借口。
此时还有一件对我比较有影响的事发生，就是女朋友要为了她所谓的事业，不顾所有人的反对独自到迪拜去。曾经的情话很快就成了谎话。分手后我并不像自己和别人想象的那样痛不欲生，反而感觉到了久违的自在和轻松，仿佛重生。也没有像她想象的那样恨她，而是衷心地希望她在迪拜能多保重，能找到一个真正能让她依靠的肩膀。心里有一个声音在告诉我：爱是恒久忍耐，又有恩慈。当我决定给她祝福时，我的心里没有阴霾。后来她就成了我的福音对象，她对我分手后异于常人的反应很是好奇，甚至觉得莫名其妙。直到现在我也弄不明白那句经文给了那个时候的我多么大的神力。
觉得莫名其妙的还有我自己，当时在愤慨和自己心中杂念引诱下辞掉的公司，奇迹般的用很给我面子的方式和言语跟我谈复职的事。我相信这是上帝的带领和怜悯。我很是激动兴奋，我又可以回到那个让我真正有归宿感的家了，家里有像肢体般的弟兄姊妹，我们又可以一起唱诗歌了。我似乎没有理由拒绝，虽然很不喜欢这个公司，但是有一股力量吸引着我。
我今年过完春节回到“大家”里，很积极地参加聚会。回首在老家的一百天，我才发觉自己的灵魂是在旷野游荡，我害怕回到那样的光景里。
我的心很饥渴。
在大强度的聚会之下，我的热情空前高涨，读经、祷告都不落，时常感到神的同在，那样纯净的满足感使我很是享受。天天带着福音单张和《圣经》出门，两三个月送出《圣经》近三十本，后来觉得《圣经》不合适改送《游子吟》，努力的传讲着自己也讲不清楚的福音。虽然工作很累，但心里想着是在做见证，传扬福音，拯救灵魂便满有力量。这股单纯的力量持续地影响着我。我很努力的调好每一台琴，不与世俗比较，哪怕牺牲午饭时间也要保证工作质量，所以我就得到了据说是公司北京地区很高的客户满意度，也从另一个层面理解了“顾客就是上帝”这句话。但我很清楚，做好工作只是我应该做的事。我也知道客户满意更多是因为我的工作态度和诚实。其实我也可以做得更轻松而并不让客户察觉，也可以用“夸大的舌头”让客户掏更多的钱，但是我实在不敢在神面前放松自己的侍奉。
在面对任何事情时，我会习惯性地走进极端，偏执的靠自己的理解去思考、做事。不过这回我突然意识到这样不聪明，于是开始在教导中逐步探索信仰如何融入生活。
教导给了我很多自我省察的角度，也给了我很多“耶稣爱我”的信息。寻求必定寻见，寻见前必定会遇到问题。当我越多的整合所听到的信息，越多的思索关于真正的福音、关于重生得救，在面临受洗时我有了接触基督教以来的第一次犹豫，也开始最深入、真实的解剖自己。
我发现欺骗、骄傲、淫秽、金钱、懒惰、自私、诡诈、冷酷、虚伪充满着我。
那些罪恶的场景、片段在我脑海里疯狂的闪现，那一幕幕都是我心里永远无法抹灭的污点，每当回想起来总会打个冷颤。直到如今仍然无法理解自己当时的举动—那么的无知，那么的贪婪，那么的放肆。世上没有义人，一个也没有，在罪与罪的交锋中，我们以为只有用更多的罪行彼此欺骗、彼此伤害才能存留，却从不计算罪的代价。我们的灵魂就在这样短暂的欢愉、真实的败坏中衰残。到处都是罪恶的行径，所以我在这个世界就显得合群了，不孤单了。事实上，我是妥协加无奈，这样的生活给了我不安和挣扎，难道我的生命就要这么下去吗？我看不见前行的方向，自己的梦想、家人的期望都遥不可及了。
黑暗的生活让我想逃离，却无处躲藏。
感谢神把我带到教会，在罪人的聚会里我看见自己时常是软弱不堪，时常落入试探中，时常在试探中跌倒，时常在罪中麻痹自己。我厌恶这样的自己却总是难以从中自拔。知道自己的罪却总是放纵自己在罪里沉沦。我凭着自己的心思意念肆意妄为，我就在这样的境况里嗅到自己熟悉又讨厌的味道。我无法将罪恶、污秽、诡诈的自己与那位圣者摆在一起，只能寻求教会长者的帮助，虽然没有立即得到解决，但给我指引了一个应有的寻求方向。
按着过来人的神学装备和经验，我开始向神祈求。我祈求上帝怜悯我心刚硬，祈求上帝怜悯我的软弱，祈求上帝给我能够分辨的智慧，祈求上帝让我经历他。同时我也更努力的在《圣经》里寻找。
当我把自己最迫切、最软弱的摆上，常常求神怜悯饶恕时，神就真的一步一步将我从罪中带出来。我才明白什么叫救拔，就是面对以前我们“恋恋不忘、无法自拔”的罪时，可以像随手丢弃一块小石头一样，自然到没有感觉。心中不禁平添了感恩和敬畏。
我在生活、工作中总会遇见很多人、很多事，当我按着神的旨意去行，我得到的是平安，过后我知道，我还得到了益处。我开始对这位神有了认识上的改变，他不是高高在上、苛刻无情的神，而是爱我的神。
他既爱我就必不爱惜我，他既爱我就必试炼我，他既爱我就必保守我。
他既爱我，我就当爱他。
虽然我的爱是如此微不足道，但是因着我信他的独生爱子，他也看我是爱子。我所能爱他的方式就是彻底的在他面前软弱，彻底的将我的负担交给他，彻底的将我的罪恶钉于十字架。
在我不知道也不忧虑我会面临什么样的结果时，在我经历了人生的无常与属世的黑暗之后，因着来自神的爱一直伴随着我，处处时时保守我，我就更加的知道我的好处不在他以外，就更加相信他会带我到丰富之地，我就更加的愿意仰望十字宝架。我得到了荣耀之释放，是多么奇妙的释放，我不再被罪恶束缚捆绑。
新的小生命开始在我心里成长，我有了奔走天路的信心，有了属天美好的盼望，有了来自耶稣的爱。我知道光明国度是难以想象的美好，弟兄姊妹欢聚一堂，一起歌颂耶和华，没有罪恶……
我相信公平，虽然这个世界很稀罕公平；我相信爱情，虽然这个世代没人敢谈爱情；我相信永恒，虽然人都被暂时的欢愉麻痹。
我实在是相信，我不是妄想，因为看到神在我们这些罪人身上所做的工，让小信的我也不得不相信他的大能，不得不相信只有我们不知道的、我们想不到的，没有他做不到的。
当我在试探或罪中，仰望十字架给了我真正的帮助，上帝用他自己让我见证了他，这位独一的真神。
我的心啊，你要称颂耶和华！
陈志斌 中国大陆基督徒。
文章来源：生命季刊第61期
