请原谅，我无意冒犯上帝而把他和母亲幷列，而是因爲母亲的去世，和我决志信仰基督有著密不可分的关系。在此，我想和大家分享写给天父的信∶
亲爱的上帝∶你好！
请理解我按人间的书信格式来和你打招呼，因爲我只会这个。你把我带到这个世界上已经36年了，今天我发现自己有很多的话必须和你说说。我知道你很忙，所以我才把这些话写成文字，你有空的时候看看信，然後看看我，因爲我很想念你。
你需要带老花镜吗？我爸爸看报纸的时候得带老花镜，所以，我在想像你带著老花镜看我的信的样子。而你，是我在天堂的爸爸，我可以蜷在你怀里靠一会儿吗？我确信那样会很温暖。
这个星期四，我就36岁了。爲此我好好想了几天时间，想我这36年来都是怎麽活的？都活出什麽来了？我想了很多∶童年，大学生活，分配工作，我的初恋，我的理想，我的爱好，我的亲人，我的师傅，我的朋友┅┅在想起这些的过程中，有欢笑也有眼泪，有不解也有顿悟。它们就像波涛一样，在我小小的胸膛里翻滚。但上帝，你知道吗？後来我想到你，我是故意留到最後再想你的，因爲我要花最多的时间和精力来，思量你、体会你、爱慕你、仰望你。
上帝，我知道自己30年以前的生活表面上看起来很顺畅，我的意思是别人看起来很顺畅。但是我自己知道自己幷不快乐。因爲我一直都在爲别人（这些人包括我的父母，恩师，领导和师傅）而活，我按照他们的殷切希望努力学习、认真工作、勤奋上进、孜孜以求。爲了他们殷切的希望和欣慰的眼神，高中文科成绩卓然的我不得不放弃自己的文学梦和理想，转而战斗在我再怎麽努力也成绩平平的理科领域。从我开始被他们“做出选择”之後，我就没觉得自己真正开心过了。然後是高考、工作，我眼睁睁看著自己离自己的梦想越来越远，我很伤心。虽然，在工作中我也很得领导和同事的认可，但我知道，那是因爲我的责任心、组织性和多年训练有素的良好习惯使然，骨子里，我依然没有成就感和愉悦感。这麽多年，我很迷茫，在迷茫中继续迷茫。
一个生离一个死别
上帝，2004年底，我母亲因爲肾功能衰竭住院，这个你应该知道。她要开始透析了，这无异于宣布她患了类似癌症的绝症。我眼看著妈妈从一个乾净利索、雷厉风行的人，一点一点在病患的折磨下衰败雕残，而无能爲力。开始一星期透析1次，然後2次，最後隔天1次，然後是频繁的输血，大把的吃药。我辞去工作，在病房里支了架钢丝床和她度过了整整1年的住院生活。上帝，你知道吗？那时候我不认识你，不曾了解你，所以我很无助和恐惧。後来她的病情稍有稳定，出院回家调理，但还是要准时做透析维持生命。我也在2006年初回到了单位上班。
2006年底，我有机会到香港科大进修。我想，这是我人生的重大转折点。因爲就在这个过程中，我真正认识了你—亲爱的上帝，阿爸天父。我的培训期是2006年10月到2007年3月的半年时间，但2006年12月，妈妈的病情突然恶化。不管她有多麽舍不得我，不管我有多麽牵挂她，她还是离开了我。那一天，恰好是2006年12月26日，是庆祝你诞生的节日。
料理好她的後事，我还是继续完成了後3个月的培训。但在实验室里，很多时候我都会想起妈妈，我没有办法忘记她临终前看著我的眼神，充满了牵挂和不舍；我也无法忘记我陪她度过的那些艰辛而细碎的医院时光；想到最多的不是她健康时的身形，反而是她在病榻上那瘦小的模样。我爲她剪指甲、洗头发、洗脚、擦脸，陪她听收音机里的评书节目，和她谈论病友的情况，我和她是在医院里迎接新年和除夕的┅┅
还有一个问题我不知道你是否了解？在母亲去世的前几天，我那个准备和他共度下半生的人忽然消失了，5年的情感禁不起某种小小的诱惑，背叛幷且烟消云散，甚至没有等到我回过神来，我生命中曾经最爱的、最看重的2个人，都已经离我而去了。所不同的是∶一个是生离，一个是死别。
我甚至不知道我是怎麽回到香港的。然後，我就开始抑制不住的在实验室里哭，实验室的教授和同事们给了我很多理解和宽容，可我没有办法控制自己的情绪。我知道这样不是办法，但我不知道该怎麽办。上帝，我在天上的父啊，这个时候，你来到了我的身边。当然，是用一种我想不到的方式。
一个祷告和一些人
永远不会忘记2007年1月25号的下午4点。我又开始在实验室里落泪。这时，亲爱的郭棣姐妹走到我身边，把我叫到了实验室外的走廊里，她先是说了几句安慰我的话，然後，她伸出右手拉著我的手开始祷告（当然，当时我不知道那叫做祷告），她说∶上帝，祈求你帮助付靖脱离这种失去亲人的苦难，祈求你让我们重新看到她的平静和笑容┅┅
无法想像郭棣的那些话给了我怎样的温暖和慰藉，我很快平静了下来。这时候郭棣问我是否接触过你（基督耶稣），还说回头她会向我介绍一些朋友。于是，後来我又认识了欣洁；来到了那次晚餐聚会的教授家里；我看到了“福音”的DVD光盘；听到了“最知心的朋友”那首歌曲；来到了科大的团契，认识了梦娇、海天、阿蒙、石林、盼盼等很多朋友；参加了那次联谊的活动，幷在活动上我和梦娇、莉莉、国华一组，分别扮演3个残疾人和1个健康人，我们合作完成了任务┅┅
上帝啊，我认识了他们和她们，认识了很多的弟兄姊妹，在他们身上看到了人性的关爱和良善，感受到了扶助的温暖和力量。但最重要的是∶我通过他们，认识了你，感受到你，归信于你，敬拜于你。我现在知道这所有的一切，都是因爲你的存在和永生。
是的，以前风闻有你，如今我见到你。
亲爱的爸爸，我在天上的爸爸，现在我想对你说很多感谢的话。虽然，我知道说的时候我又会落泪，但你要相信，你的慈爱和公义已经抚平了我的创伤，你的应许和美善给了我平安和盼望，你的权柄和大能让我坚信不再仿徨。我是在哭，但心里在笑。
天父，请允许我感谢你。
如果没有你，就不会有郭棣拉著我的手祷告的那个下午。我现在知道，她的手是你的公义的右手的延伸，（参《以赛亚书》41∶10）她的话是你慈爱话语的诉说，而走廊上的那扇窗，透过来的是你永生的光芒，照亮了我的生命，给了我重生和希望。
如果没有你，我就不会在那次活动的时候，把手放在梦娇的手里（因爲我扮演瞎子，梦娇扮演健全人，她得领著我走）。我现在知道，你是通过这个有著大大眼睛、纯洁透明的女孩子，告诉我世界上还有很多洁净的心灵可以信任，你也告诉我健全的灵魂和健全的体魄同等重要。
如果没有你，我就不会看到“福音”DVD，听到“最知心的朋友”，学习圣经—你的话话。现在我知道，这些所承载的都是你的爱。因爲，爱胜过一切。
神在哪？谁是天使？
天父，请允许我仰望你。
是你让我明白了“在指望中要喜乐；在患难中要忍耐┅┅”（《罗马书》12∶12）所以，我才能够坚信生活的道路再艰难，我的生命还是会有很多的惊喜和盼望。因爲你是信实的上帝，是爱我的父。你甚至可以用人看爲悲哀的处境，来成就你美善的旨意。
是你让我明白了“┅┅你的财宝在哪里，你的心就在哪里。”（《马太福音》6∶21）所以，我才能够把眼睛擦亮，追求全身光明，因爲你是公义的上帝，上帝让他的圣徒在光明中同得基业。是你让我明白了“我们爲你们所存的盼望是确定的；因爲知道你们既是同受苦楚，也必同得安慰。”（《哥林多後书》1∶7）所以，我才能够坚持把你的话写在卡片上、书籍上送给周围的人。一次又一次体会到，爲别人得医治而祷告，却同时令我自己也得著了医治。
天父，请允许我敬拜你。
我敬拜你，不仅仅是因爲我个人的获救和重生，乃是因爲你用你的大爱，永不停息地在拯救这世上迷失的羔羊，我看到不断有人在你的光照下悔改、得救，我看到身边那麽排斥你的人，会在某一天忽然对我说∶我要信靠赞美主。我敬拜你，不仅仅是因爲自己对你的信仰叩问就得著回应，更是因爲你用你的权柄信守著你的应许，我看到你不断赐予的恩典在千千万万圣徒间涌流。
天父，请允许我告诉你。我找到了一个问题的答案∶谁是天使？
当我看到从来不施粉黛的欣洁，脸上永远洋溢著恬淡幸福的笑容，我看到了天使；当我看到海天坐在钢琴边，优雅的弹奏著赞美你的曲子，我看到了天使；当我看到梦娇就因爲我帮她讲了讲色谱仪器的问题，却那麽感谢和受鼓舞，我看到了天使；当我看见团契的弟兄姊妹们送给我的书籍、卡片、礼物以及我们的合影，我看到了天使；当我听到一个从来很排斥基督的人轻轻地说“我想信靠上帝，赞美上帝，我有很多话对他说”，我看到了天使┅┅
是的，我可以在那些所有你停留过的人和事上，看到天使的模样。现在我知道了，那是因爲你的爱印证在这些人身上，是天堂的影子印在这些人身上。他们是天使，是你的爱的天使，是基督爱的生命的见证。
我领悟了一个很深的道理∶神在哪里？
几年前，当我从脆弱不堪中重新站起来的时候，我知道神在天堂上；几年後，当我学会遵行圣经的话，活出人的尊严和喜乐时，我知道神在我们身边；现在，当我给你写这封长信，幷愿意尽可能和更多的人分享它的时候，我知道神，其实就在我们心里，神的国就建在我们心里。（参《路加福音》17∶20-21）
信好长啊，天父你累了吧。不过，请你再给我一点点的时间。最後，我有一些小小的祈求和心愿。一个是，这封信你可不可以给我妈妈、天使以及很多的弟兄姊妹们看看，我想和大家分享我的感动和快乐，幷以此荣耀你的名，这是我送给自己的生日礼物。
第二个是，我想请你继续保守活在你爱里的孩子们，那些我熟悉的不熟悉的、认识的不认识的，身边的和遥远的。保守我们仰望你、信靠你的心怀意念，在地上活出你的话语和生命，平安喜乐，忍耐盼望。
还有一个，和我自己有关，就是我也要当天使，因爲我觉得天使很美，而且我想那样的话有一天我就又能和妈妈永远在一起了，而我们将能永远和你在一起，我想，这便是永生了。当然，爲了那一天，我还得努力。
我亲爱的上帝，天父，爸爸，以上就是36岁生日来临之际，我想对你说的话。天父，谢谢你对我一直以来的引领和照顾，你的爱让我在这纷杂嚣嚷的世界中找到平静和勇气，找到自我和归宿。最後，如果你不介意，我想吻吻你慈爱宽厚的大手，而你，可以亲吻一下我的额头吗？
爱你的女儿 付靖
作者是国内医药工程师。
