我是信二代，信并追问着
汤渔
母亲，是我的信仰启蒙
在最懵懂的年纪，我遇见了耶稣，那份信，仿佛生命中的传承，随着血液在身体里流淌。
童年的记忆中，我要去主日学，每天要有固定的时间来祷告：祈求耶稣，祈求他能使我常常看见母亲，祈求他在某个考试中给我好成绩，祈求他赦免我每天的过犯……我不知道自己的信心来源于哪里，只是单纯地相信——我所信的主是全能的。
我不曾怀疑，不曾想过什么是重生，不曾想过天堂是什么样子，但却知道地狱很可怕。
我的家人几乎都信主，母亲时常告诉我要“信靠主”，她是我在这个世界上最亲的人。
印象里，母亲对我没有过多的教导，唯一爱每天唠叨的就是：“你要祷告，要读经，要好好学习。”对于一个“信二代”，生长在一个有信仰的家庭里，天天耳濡目染的就是圣经。有段时间，我觉得周围某些基督徒对信仰的疑问，在我看来根本不是疑问。信耶稣对我来说，就像喝水，简单却不可缺少！
两个对比鲜明的世界
时间让所有人都在成长，接触基督徒，也接触非基督徒，于是，我逐渐看到了两个对比鲜明的世界——现实的污浊，以及信仰的美好。成长会让我们失去单纯的心，渐渐的，生命开始在这个物欲横流的世界挣扎！
我们走过蜿蜒小道，经历凄风楚雨，我们在人生至暗之时寻求希望。于是会发问：在软弱中，爱我们的主在哪里？当信仰遭遇现实，我又该如何面对？我长大了，在我眼中，母亲已不再像从前那么坚强与高大，父辈传承的信仰对我的影响，开始在我心里经历一段剔除的过程。
另类的十字架信仰
在懵懂的青春尾巴，我进入大学，单纯的心已不复存在。不曾想到，在象牙塔中，我遭到更无情的社会文化和思潮的洗礼、冲击——在其他同学眼中理所应当的事情，作为基督徒的我，会无法接受，甚至难以理解。同寝室之间，室友因为一些鸡毛蒜皮的事情不惜反目成仇，我还能成为和平之子吗？当周围大部分同学都接受婚前同居，并且有的为此而堕胎时，我还能坚持信仰的底线，继续追求圣洁吗？走出那个白衣飘飘的大学时代，会无奈地看清，这是一个拜金主义和物质主义的社会，理想很快演变为欲望。
但我又同时确信，十字架的古老信仰，正是要让每一位信仰者，走一条不与世界为伍的窄路。当我疑惑时，我开始反思：为什么要信耶稣？是因为软弱中的安慰，还是患难之日的帮助？抑或这只是我家里的一种文化传承？
想起幼年时，见过母亲向阿姨们传福音，对方也只是淡淡地一笑，最终不了了之，那场景着实令人尴尬。我突然问我自己：“换成我毫无信仰的背景，我会听母亲说这些，从而接受耶稣吗？”
无法割舍的一部分
当我脑子里蹦出“要不要信耶稣”这个问题时，生命的最深处发出了回响。
在我的信仰之旅中，没有经历过被人传福音的过程，也没有经历过面对福音与世界时的挣扎，我不曾感受过，一个人初次遇到福音时的那种迷茫，甚至不屑一顾；更没有感受过，圣经的价值观与这个世界所流行的价值观，究竟有何等大的落差！
于是，在安静的夜晚，在阳光初现的清晨，深入地祈祷，使我想到自己孤僻的性格，看到自己内心的骄傲和偶尔愚蠢的倔强。我真实地知道，若是没有生活在一个有信仰的家庭，日后即便有人向我传福音，我也不会成为一名基督徒。
那一瞬间，我心里有惧怕。惧怕的是，若不是生在有信仰的家庭，我岂不是沉沦于这个世界？随后心里涌出的是感恩。当有一天，我去问：我要不要信主时？他已然成了我的生命。
对于我，一个从儿时就接受耶稣的人，信仰对我来说是容易的，因为生命从懵懂开始就有了信仰的痕迹；但也是不容易的，因为那种自然而然的信仰，并没有经历内心深刻的思考，也无法调解理想和现实、信仰和现实之间的落差。
也许，只有当我从旧有的信仰模式中超越而出，用真实的生命活在人群中，我才能体验到真正的信仰具有的力量。信仰，并不只是承诺一个没有苦难、没有罪恶的天堂，更重要的，是它给予我们在黑夜中歌唱、在罪恶中仰望恩典的动力和视角。这也是耶稣来到这个世界最根本的原因。
来源：OC
