打败迷茫，重新回家
文/巴拉巴
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1990年的春节，在运送新兵的车上，当我回头看父亲时，他正低下头抹眼泪。那是我第一次离家出远门，不太能体会父亲的心情，后来母亲告诉我，父亲有时一个人半夜想我，流泪！
我是在经历2次高考落榜后才在父亲的安排下去参军的，指望离开家乡去北京有个好的出路。当时要么考大学，要么去参军，要么就留在家务农。于是我带着父母的盼望，带着内心的迷茫和和对未来的梦想，离开家乡来到部队。
在部队头2年，我特别想家，有时夜里会偷偷地想，想父亲母亲弟弟们，想那片生养我的村庄。两年后的那次回家，那种迫切的心情，那天晚上临近村子时，走在田野的小路上，看到村庄夜幕下家家户户亮起的不太明亮的灯光，那情景一辈子都忘不了。
那是一个初出远门的孩子要回来的家呀！然而，我们灵魂的家又在哪里呢？
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我在家里是个长子，下面有三个弟弟，最小的弟弟和我相差10岁，后面2个相差2岁。我稍微懂事的时候，就开始为家里分担点家务，帮妈妈洗衣服、做点饭。我性格比较内向，胆子小，不爱说话。周围人都说我挺老实的，父母也说我心地善良诚实。我自己的感觉也挺良好的！
母亲从小信主。父亲在和母亲结婚后，因为生活的重担，挑担子压断几根肋骨，吐血，后来去医院打了膏药，因没有钱住院，只能回家休息。妈妈为他祷告，后来病好了。大概是那个时候，父亲开始依靠上帝，开始真正地信靠主。那时，我读初中。
父母信主后，一开始就面临很多逼迫。这逼迫除了ZF外，还有来自亲人的压力。尤其是在外地当官的伯父回家乡时，当着父亲的面劝他不要信耶稣，否则就断绝兄弟关系，其他2位伯父也和他一样反对父亲信耶稣。那时，我总感觉自己的父母被人轻看，人们恨不得用口水淹死我们。我心里萌生起怨恨的念头，总有一天我要出人头地。
我在这样的环境中长大。高考落榜后，内心的压抑更深了。我觉得一方面自己辜负了父母的期望，很愧疚；一方面觉得自己没有能力，很迷茫。所以对去北京参军很有期待。
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在部队安安静静地待了3年后，面临复员，我何去何从？内心又开始迷茫！
复员后我留在北京打工，先是在北京郊区一家小饭店打杂，后来到北京城区一家小学打杂，洗厕所、送牛奶、蹬三轮车等。这段时间，我内心苦闷压抑，没有人说心里话，也不想和人说心里话。
自卑感常常环绕着我，总哀叹偌大的北京城竟然没有我容身之处。但我仍没有回老家，实在是不愿意回家，觉得回家务农不甘心，没面子。
后来在二弟的帮助下，我住在他所在的大学生宿舍，与一些学生利用假期推销工具书。当时为了能够让人接受我卖的书，我都是打着某大学的学生勤工俭学的名义。其实就是撒谎。
但我会在内心给自己找理由——我没有办法，为了生存，我是卖书，又没有害人。撒谎到一个地步，甚至觉得自己就是学生似的。
虽然白天我学着笑对客户，但夜晚回到学校，内心格外空虚孤单。一个人常常用看电影来打发周末。
在工作中，我经常受到别人的冷落和拒绝。有次推销还被人骂“滚”，心里恨得要命，恨不得拿把刀捅人。虽然如此，我一直告诉自己，眼泪要往肚子里咽，欢笑要给别人看，为了生存，我要开朗乐观坚强。，但是我的心，始终是迷茫、空虚、孤单，在学生宿舍里，我几乎没有人可以谈心。
这份工作是不固定的，没有任何保障，所以一直感到前途迷茫。
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那时我开始参加二弟认识的一个家庭教会的聚会。只有在教会里，内心才感受到一些安宁。尤其是带领的老姐妹很慈祥。但当时我没有认识到自己的罪，去教会也只是为了寻找心理上的安宁。
后来到了上海，读自学考试，老姐妹给我写了封信，让我带给上海的一个老姐妹，她接待了我。并帮我介绍到复旦大学的学生团契。现在想想，这一路都是上帝在带领！
有次参加祷告会，在祷告时，圣灵光照我，使我突然看到自己是那样得污秽不堪，撒谎、诡诈、骄傲，不洁的思想，等等。“主耶稣啊，救救我。”我一边流泪，一边呼求主耶稣救我。
自那以后，我心里出奇得平静。我开始渴慕读圣经，喜欢参加聚会。我在上海有了一个家，一个充满了温暖和喜乐的家——“福友之家”，也是现在所在教会的前身。
在教会的大家庭里，有妈妈，有姐姐，还有一群年龄相仿的弟兄姐妹。每逢周末，我们在一起聚会、唱诗歌、听道、敬拜上帝。主的爱流淌在我心中，很温暖！
我慢慢开始学习向人敞开心扉，学习在主里信任和接纳别人。
我开始在基督里认识自己的身份，从过去自卑感很强的状况中走出来。我知道我是天父的孩子，天父像爱他的独生子主耶稣一样爱着我这个罪人！
天父竟然舍去自己的独生子耶稣，替我这个罪人死在十字架上，承担我这个罪人应该受的刑罚。因为我犯罪唯独得罪他，惹动他的忿怒！
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自考结束后，我又开始面临找工作，于是开始重新卖工具书。我再也不能像以前那样说自己是个学生了。
我知道这是得罪上帝的，我已经为这个罪在上帝面前承认并求主赦免，现在我心里有主的灵看管，让我很清楚撒谎是得罪上帝的。
见客户后，我就老老实实地说自己是推销工具书的。我不再依靠自己是学生的身份来博得别人的同情，从而获取利益，我慢慢学习祷告，把每一次的工作都交给上帝带领。虽然收获不是很多，但内心很自由，也很踏实。
有次祷告，上帝让我想起在部队时，有次我替单位买办公用品，我让人家多开了几十块钱的发票，谋取私利。上帝真是全知，都过了七八年了，还让我想起这件事。我心里感到不安，在上帝面前认罪后，决定按照部队的地址，寄给部队50元钱，然后内心才彻底释放！
透过这些生活的细节，上帝让我知道，上帝是无所不知的，认罪不是在口头上，更是要在心里承认自己犯罪是得罪了上帝，要从心里真正悔改，也要有实际的行为。而这一切都是出于对上帝的信心和对上帝的恩典的回应。
信主后，真正让我自由的是内心开始有了感恩，我慢慢学习顺服上帝的主权，相信我的环境都是上帝在掌管和安排，我开始为着自己过去和现在所处的环境感谢上帝。为以前所经历的来感谢上帝，明白了以前的环境都是上帝为我安排，为的是要塑造我，让我经历他的恩典。
所以我不再怨恨过去的环境，不再怨恨过去种种自以为所受到的不公和伤害，真正伤害我的是我里面的罪。我内心真正需要的是主耶稣的救恩。
当我愿意在上帝面前认罪后，内心就慢慢体会到主耶稣赦免我罪恶的平安，良心上就自由，内心体会到主赐给我的平安喜乐。我也愿意为曾经伤害过我的人祷告，盼望上帝怜悯他们，拯救他们，赦免他们的罪。
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人一生似乎很长，长到人有时竟忘记或刻意回避死亡的事实！这一生似乎又很短暂，短暂到你还来不及思想，亲人就接连离开身边！
今天，主给我时间留在世间，我该如何面对那世人必要走的日子？我怎能知道我还能留存于世多少日子？
上帝是公义的，他将来要按照我们对待福音的态度和行为来审判每一个人，“信子的人有永生；不信子的人得不着永生，上帝的震怒常在他身上。”（《约翰福音》3:36）若不悔改，最终的结局就是与上帝永远隔绝，在地狱里永远沉沦，永远受刑罚。
只有当我们在天父面前认罪悔改，有悔改的信心和行为，接受主耶稣做我们的救主和生命的主，我们才能脱离天父公义的忿怒和审判，进入天父给每一个信靠主耶稣的人预备的永远的天家。
作者现居上海。
摘自《海外校园》
齐鲁 最后编辑于 2017-12-01 05:43:09
