文/寻求者
在我很小的时候，爸爸一个人去了美国，因此，我对他的印象一直很模糊。爸爸走后，妈妈经常需要晚上工作，一直是爷爷奶奶照顾我的生活。
我是家里最小的女孩，又喜欢撒娇，爷爷奶奶从小就把我捧在手心。
移民到美，生活变调
在我9岁那年，我跟着妈妈移民到美国找爸爸。来美国后的第一站，住在纽约的中国城。
爸爸妈妈不懂英文也没有高学历，他们一直都很辛苦地在餐馆和衣厂中打工，一个星期工作6天，每天工作12个小时以上。为了能多挣一点钱，爸爸又选择一人离开纽约，到外州的中餐馆打工。
在我十年级（相当于国内的高一）的那一年，我们一家搬到C城。父母向亲戚朋友借钱经营起一家中餐馆。由于生意不是很好，我们一直没有多余的钱请工人帮忙，必须一家人一起在中餐馆里工作，当然也包括正在读高中的我。爸妈几乎全年没有休假，我每天放学后就得到店里帮忙。
渐渐的，我的生活里只剩下在学校上课，在店里打工，和回家睡觉了！
自卑又自闭，没有朋友
在C城的前3年，我一直很难适应新的环境。
搬到C城对我来说，最难的是我好像一下子失去了一群在纽约的朋友。虽然我们几个常常通电话聊天，但是彼此还是在慢慢疏远。在新的环境，我没有任何朋友，也没有机会去认识新朋友，更不用说融进什么新的朋友圈。
每次放学看到其他同学不是有课外活动，就是相约一起聚集。而我呢？当所有同学每天都打扮得漂漂亮亮去学校时，我总觉得自己身上有一股怎么也洗不掉的油烟味。这种味道让我觉得很自卑。就算有一两个同学约我去什么地方玩，我的答案也永远都是我需要回店里工作。
那段时间，我喜欢自己一个人呆在房间里。慢慢的，我甚至变得越来越不知道怎么跟人交流了。在这个人与人之间互相攀比的社会，我觉得自己哪里都不如别人。我不知道应该要做个什么样的人。逐渐的，我从自闭变为自卑，继而陷入忧郁的情绪中。
在我们搬来C城后还发生了一件事：爸爸因为医疗事故需要紧急开刀住院。爸爸住院的那个星期，妈妈一直在病床边守着；而还在上高中的我，需要在爸妈不在的时候，一边撑起餐馆的运作，一边照顾还在上学前班的妹妹。
在我们一家人最低谷的时候，教会的弟兄姐妹向我们伸出了援手。爸爸出院没多久，就决定和妈妈受洗归入主的名下。当时，正处于叛逆期的我一直觉得他们是被人骗了，我非常反对他们这个决定。无论他们怎么邀请我去教会，我都坚持自己的立场！
愤怒而绝望的少女
爸爸出院后，身体大不如前，我们决定暂时请个人来帮忙，这样他就可以多在家里休息。为了减轻家里的重担，我默默开始学习做一些平常爸爸在餐馆里的工作，比如：颠勺和搬运一箱箱食材。我在餐馆做的事情越来越多，投注在餐馆的注意力与心力也越来越多。
印象最深刻的一次是，有一位顾客来店里点餐时，认出我是他们家小孩的同学。在聊天中他问：“你的兴趣是什么？”我一下子被问住了，从来没有人问过我这个问题！
我想了好久，回答说：“我没有什么兴趣。”
他以为我是在开玩笑，就接着问说：“你是否有参加学校的什么club（社团）？”
我摇头。
“你是学校拉拉队的吗？”
我摇头。
“你有参加任何学校的体育队伍吗？”
我还是摇头。
他继续追问：“你有参加什么学校以外的社区活动吗？”
我更是摇头。
他问我为什么？我说因为我没有时间，我需要来餐馆帮忙……
当时，他带着一副不能理解也不知道怎么回应的表情离开了。
他走了以后，我跑进厕所，把自己锁在里面，忍不住大哭了起来。我看着镜子里的自己想：这就是我吗？我这一生就是这样了吗？难道我以后就要一辈子待在餐馆里吗？那我为什么还要读书？我为什么还要考大学？难道这就是我想要的人生吗？
同学的爸爸问的每一个问题都深深地戳中了我内心的最深处。他不知道每一次当我摇头的时候，我的心就像被刀割一样。我是一个好强同时又对自己要求很高的人。我很清楚地知道这不是我要的人生，可是我有什么能力改变现状呢？我又有什么能力改变我的家庭背景？
那次之后，我发现自己常常跟爸妈吵架。我常常把一些小事夸大，故意跟他们大吵大闹。
我借着吵架向爸妈发泄内心的不满。我气他们为什么要开这个餐馆？为什么要把我拉进这个漩涡中？为什么在我还是孩子的时候，就给我这么多的责任和压力？为什么要逼着我长大？为什么我不能跟其他同学一样做自己？
我觉得，爸妈一直专注在餐馆和他们的事情上，并不清楚我内心的转变。在他们眼里，我也就是个到了叛逆期的青少年而已。
身边的人都认为我正处在一个未来有很多可能性的年纪，可我自己好像根本看不到任何的方向。在我心情最低落的时候，我想过自杀，我甚至想了很多具体的方式来结束自己的生命！
将残的灯火他不熄灭
真正让我愿意走进教会认识神的，还是因为我爸爸。
爸爸因为医疗事故需要紧急手术，爸爸出院后就让我找律师准备材料，要通过法律途径来索赔。我非常支持他的这个决定，一方面想对方是真的有错，另一方面，如果可以拿到一些赔偿金的话，也可以缓解家里的经济状况，毕竟餐馆生意不好，而我们家还欠了亲友十几万。
可是没想到有一天，爸爸很认真地跟我说，他决定撤销所有的法律控诉。爸爸说，耶稣怎样原谅他这个罪人，他也要学习怎么去原谅其他人。
当时我被爸爸的这个决定震撼了。我想，到底是一个什么样的信仰，会让一个人在唾手可得的赔偿金面前，愿意原谅那个误诊他的医生？我当时想，既然我都已经到了想要结束生命的地步了，为什么不给自己一个机会，去了解这个信仰到底是怎么一回事呢？
就在我人生最黑暗的时候，我走进了教会，并认识了这个能够改变我一生的主！他说：“压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。”（参《马太福音》12:20）他还说：“我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛。”（参《约翰福音》10:10）
我记得很清楚，我第一次跟神祷告的时候，是跪着大哭，我对神说：“如果你是真的神，请你改变我。我不要这样没有盼望的活着。我知道我改变不了我自己，可是如果你是真神，你就能改变我。请你让我知道人活着到底是为了什么？”
自从那次祷告后，我感觉到自己内心里有了潜移默化的转变，神听了我的祷告，并用他的方式来安慰我，抚平我内心深处的伤口。我开始固定每周去教会，开始读圣经、听诗歌。我觉得神借着我身边的人事物在帮助我、改变我。
那段时间，我心里感受到从未有过的平安，而这份平安就是神与我同在的确据！
我到底是谁？
刚开始去教会的那段时间，很多人都会很好奇地问我，为什么来美国这么久了，我的中文还是这么好？他们都很好奇我身上怎么没有ABC的味道……
以前这一类的好奇心都会引发我内心深处的自卑感。奇怪的是，自那次祷告之后，我的自卑感好像收敛了很多，不会经常跑出来影响我。这些问题反而让我开始思考自己是谁，我的身份，我应该做个什么样的人？
团契里有位弟兄用《天龙八部》里的萧峰来形容我。他说，我不像是个在中国长大的小孩，我也不像在美国长大的ABC。他认为我跟萧峰一样，挣扎在自己是谁这个问题上。
他说得对！我确实不知道自己是谁！
我感觉自己融不进中国人的圈子，也无法融入ABC的圈子；就算在教会，我都找不到自己可以完全融入的团契。可是我并没有放弃，那段时间，我一直跟神祷告。我祷告求神带领我走出自己黑暗的世界，进入到神光明的国度。我求神教导我、改变我，让我知道怎样做才能成为讨神喜悦的孩子。
透过永恒，看待自己
有一次在读经的时候，我看到圣经上说：“惟有你们是被拣选的族类，是有君尊的祭司，是圣洁的国度，是属神的子民，要叫你们宣扬那召你们出黑暗、入奇妙光明者的美德。你们从前算不得子民，现在却作了上帝的子民；从前未曾蒙怜恤，现在却蒙了怜恤。”（《彼得前书》2:9-10）
我看到这段经文的时候，眼泪又忍不住流下来。原来当我快要放弃自己的时候，神告诉我，我是被他所拣选的，我是他君尊的祭司，我是神国的子民。神借着经文再一次应允我说，他将要带我出黑暗入光明。
原来，我的身份不在这个世界上，因为世界和其上的事物都是暂时的。也许有人看我不够ABC，有人看我不够中国，又有人看我不够跟着潮流走……这些评论对我都不重要了。重要的不是人怎么看我，而是在这位永生神的眼里，我是个怎样的人。
神教导我不要用世界的眼光来看自己，而是要用永恒的眼光来看自己这一生！
作者毕业自美国杜克大学，获医学信息管理硕士。转自OC
