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从圣诞节开始,我走出被迫害妄想症

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从圣诞节开始,我走出被迫害妄想症


作者:Luke


12岁妈妈离世,我抱怨命运不公,大学时又深陷焦虑恐惧。当我与人隔绝,却发现被基督徒包围。以前我抱怨父亲用酒精麻痹自己,没有父爱,现在我试着理解他的重担,感谢上帝赐我负责任的爸爸,独自供我读完大学真不容易。而且爸爸信了耶稣,我的病也被悄然医治。
我是一所医学院的研究生,今天的我在人看来是一个阳光的大学生,可是你大概不知道我过去的生命中有多少幽暗。

受到原生家庭的影响,我是一个缺乏安全感的人。12岁,我读小学时,母亲生病了。为了求医,几乎花光了家里所有的积蓄,爸爸四处借钱,但最后也没能挽回妈妈的生命。妈妈过世对爸爸无疑是沉重的打击,他好像失去生活的方向,也没有一份正式稳定的工作,只是不停用酒精麻痹自己。

爸爸喝酒后脾气容易变得暴躁,因此那时我和爸爸的关系自然不是很好。爸爸无法照顾到我成长过程中的需要,包括生理和心理上的需要。我从他那里听得最多的只是嘱咐我要认真读书考大学,因为这是唯一的出路。

我怀疑有人在我的杯子里下毒

幼年失恃,常常让我抱怨命运不公——为何我生在这样一个不完整的家庭,我心里也为此感到自卑与自怜。现在回想那一段艰难的时期,仍让我感到后怕,因为在那种情况下,我离变坏或许只有一步之遥。好在初中高中的我都很用功学习,成绩一直是班级的前几名,最后终于如愿考上一所重点大学。

然而,真正的问题大学时才开始显露。大学时我患上了强迫症,容易陷入忧虑和恐惧,甚至有被害妄想。情况严重到一个地步,如果我的水杯离开我的视线一段时间,我会怀疑有人在我的杯子里下毒。

这对我形成了严重的困扰,每次这样的意念进入我的脑海,我总要花很多时间来调整自己。在那种光景下,我无法集中注意力学习,也无法信任我身边的人,我很难向别人敞开自己。我的学业和人际关系一团糟糕。

我开始寻求学校心理医生的帮助,他们帮我分析这些恐惧和忧虑在现实生活中并不存在,很多是自己臆想出来的,下次遇到这种情况转移注意力就好了。一段时间内心理医生的建议确实有些作用,然而我内心深处的恐惧与不安好像还是挥之不去。纵使理性上我知道很多思想负担是我加给自己的,可我就是走不出来,也不敢告诉我的家人。

有一次,我又陷入这样的情绪中。当时还在上课,但我实在听不下去了,就一个人走出教室。我沮丧到了极点,最后查到当地一家知名精神病医院的电话,鼓起勇气打了过去。电话接通了,我和一位精神科医生交流了半个多小时,那位医生询问我的症状,最后的结论是:“你的症状挺严重了,需要口服药物治疗。”

天啊,我一个985高校大学生,为什么沦落成这样?迷茫、挣扎、无助、痛苦,这就是当时的我。一时间我跌入人生低谷,我多么渴望有人可以告诉我哪里才是出路!

我好像被基督徒包围了

就在我最软弱无助的时候,我的生命中开始出现了基督徒。首先是我的本科同学Bingo,他送给我一本圣经,并且告诉我,基督徒相信宇宙是上帝创造的。这对我从小接受的进化论、无神论的教育无疑是泼了一盆冷水。我心里还笑话他:“都读到大学了,怎么还相信这世界有神?要相信科学!”出于这样的骄傲,我从来没打开那本圣经。

后来,同学带我去参加英语角,过去才发现这个英语角是基督徒办的。每周有国外的朋友过来分享,有些还是在国外名校受过高等教育的。他们非常友好,教我们唱英文诗歌,还预备水果点心给我们吃。在那里感觉很被接纳,跟他们相处很安全。

印象最深的是,第一次英语角的主题竟然是:如何面对忧虑。天呐,这不是为我准备的吗?在那次分享中,我读到一段扎心而安慰的话:“你们看那天上的飞鸟,也不种,也不收,也不积蓄在仓里,你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗?你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢?何必为衣裳忧虑呢?你想,野地里的百合花怎么长起来。它也不劳苦,也不纺线。然而我告诉你们:就是所罗门极荣华的时候,他所穿戴的还不如这花一朵呢!你们这小信的人哪!野地里的草今天还在,明天就丢在炉里,神还给它这样的妆饰,何况你们呢!所以,不要忧虑说,‘吃什么?喝什么?穿什么?’这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西,你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义,这些东西都要加给你们了。所以,不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑;一天的难处一天当就够了。”

对于他们谈论的上帝我并没有概念,但我第一次发现基督徒原来是这样看待生命中的忧虑,他们的视角是如此不同。
大四的时候,我进入临床见习,那时偶尔会去我的表哥家里过夜。表哥之前是那种抽烟、喝酒、晚上应酬的职场男人,早先也因为婚姻问题而离过婚。离婚之后,表哥认识了我现在的嫂子,成为一名基督徒,烟酒都戒了,晚上就在家里陪伴小孩。我能明显感觉到现在他们家庭关系的和睦。他们也跟我分享耶稣如何改变他们的生命,邀请我去教会。不过我总以学业繁忙为由搪塞他们。

奇怪的是,我从小到大一直没接触过基督信仰,家里人也都是民间拜拜,一时间我怎么好像被基督徒包围了?在此期间我经历了很多理性上的挣扎——上帝看不见、摸不着,祂真的存在吗?上帝跟我有什么关系?带着这些疑惑,我的心悄然发生变化。

记得一天晚上,我在宿舍闲着没事,不知道该干什么,突然瞟到那本同学送给我却被我扔在书架上吃灰的圣经。要不打开看看吧!于是我从《马太福音》开始读起。哇!我被耶稣的教导震撼到了,祂说,“凡看见妇女就动淫念的,那人心里已经和她犯了奸淫”,祂还说,“你要爱你们的仇敌,为逼迫你们的祷告”。祂的教导如此完美、公义。接着,我读到了之前在英语角听到的关于如何面对忧虑的那段经文,当时的我兴奋极了,就像捡到宝贝一样,原来一切的智慧都在这本圣经里面,我决定要认真对待这个信仰。

2013年的圣诞节,表哥邀请我去参加他们教会的圣诞节演出,这一次我答应了他。在演出里,我看到那些基督徒身穿白色的袍子,唱着很庄重的基督教圣歌,我第一次觉得信仰这么正式。他们还表演了圣经里“浪子回家”的故事:一个儿子分了父亲的家产,离家出走,在外边随意挥霍,过着堕落放荡的生活,最后他花光自己一切财产,甚至要吃猪食填饱肚子。他忽然想起自己的父亲,又担心父亲不能原谅他,带着犹豫和忐忑,他踏上回家的路。没想到父亲大老远就来与他亲嘴、接纳他、爱他。

这个故事给我很多感触,我好像就是故事里的浪子,四处寻找心灵的归宿,最后发现只有在天父那里有真平安。在那个圣诞节,我接受了耶稣作为我生命的救主。我有了一个新的身份,我是上帝所爱的孩子!

负责任原来也是一种爱

我开始过一个基督徒的生活,跟着我的大学同学一起去教会,参加查经班。我心里真是喜欢基督徒这个群体,在教会里大家相互关心,一起做饭、包饺子,真好。在这个爱的群体里,我的心也渐渐敞开。圣经说,神就是爱!透过圣经,我渐渐明白耶稣对我的爱有多深,甚至祂愿意为世人的过犯受死来显明祂的爱。祂的爱也带给我真实的医治,弥补我过去所缺失的爱,使我从自怜、苦毒中走出来。我开始学会感恩,相信生命所经历的一切都有上帝的美意。

信主以后,我和爸爸的关系也不断改善,我开始去理解父亲身上的压力和重担。他一个人工作赚钱,供我上完大学真的很不容易。我开始感谢上帝赐给我一个负责任的爸爸,我才明白负责任原来也是一种爱。我祈求上帝让我用耶稣基督的爱去报答我的父亲,我能想到最好的礼物就是耶稣基督的福音。感恩的是,神真的垂听我多年的祷告,今年在同一个教会,我亲眼见证了爸爸受洗归入基督!

对于我过去的心理问题,今天当我的水杯离开我的视线,过去的那些念头或许还会在我脑海一闪而过。可是圣经告诉我说:“两个麻雀不是卖一分银子吗?若是你们的父不许,一个也不能掉在地上,就是你们的头发也都被数过了。所以,不要惧怕!你们比许多麻雀还贵重。”

上帝如此爱我,连我的头发祂都数算过了,更何况我的生命、安全问题。我学着将自己交托给祂,我相信上帝真的在乎我所担心的事情,我相信祂在乎会不会有人在我的杯子里下毒。就这样,我一次次学习交托,逐渐从这些恐惧的情绪中走了出来。感谢上帝,我发现自己越来越有安全感,我花在忧虑的时间越来越少,我可以集中注意力学习,顺利完成本科学业。

在人前我不再表演我的信仰

信主之后,我的生命开始被拆毁重建。一方面我体验着神的美好,一方面不得不面对自己的罪。刚刚接受福音,我就在团契里“大发热心”,开始邀请同学去教会,见证自己如何成为基督徒,积极参与教会团契的服侍及活动。然而那时的我对福音的真理并不是很清楚。刚刚信主就如此“火热”,自然迎来弟兄姐妹的一片掌声,随之而来的是我内心的骄傲不断膨胀。神借着各样的经历和爱的管教来破碎我的骄傲和自夸,让我渐渐学习谦卑。后来才明白这是因为神的爱,祂不愿我偏行己路。

我经历过两次考研。第一次考研的失败,让我万分沮丧,甚至我开始怀疑上帝的爱。为何当时和我一起准备考研的Bingo弟兄如愿考上理想的学校,而我却名落孙山。临近毕业季,眼看身边的同学毕业后都有着落(保研,考研,找工作),只剩下我不知所措。爸爸也很担心我的前途。神啊,你真的爱我吗?如果神爱我,为什么不给我开一条出路?

后来,迫于种种压力,我匆忙应聘了一份工作进入职场,结果发现自己很多地方预备不足,不论是工作能力还是职场人际关系。两个月后我决定辞职回学校二次考研。从忙碌的工作中回到校园,让我有一些安静的时间重新思想我的信仰以及人生的意义。究竟我所信的是怎样的福音?我为谁而活?圣灵的光照让我看见自己的生命光景,我一直依靠自己,高举自己,很多时候我只是在人面前表演我的信仰,并没有真实背起十字架跟从主。

我决定悔改转向上帝。感谢神照我的本相接纳我,二次考研那段时间是我非常亲近神的时光。还记得傍晚坐在图书馆前的湖边,一个人安静和上帝约会、祷告,欣赏日落美景。我在上帝面前立定心志,若神给我机会继续读研,我愿意将读研的三年摆上服事祂。在我笔试和复试都不尽如意的境况下,神的恩典还是托住了我,我如愿选上报考的导师和专业。回首我的考研经历,才知是神的保守!

感谢上帝,读研期间神真的赐下恩典,让我可以服侍一个医学生小组查经聚会。神带领我参加许多专业和属灵上的学习,并且能够在医疗禾场中服侍病人,我切实体会到帮助别人是如此快乐。我越来越喜欢我所学习的外科专业,渐渐明白这是神对我的呼召!

在目前国际上的“生物—心理—社会”整体观的医学模式,已经注意到当患者处于疾病状态时不仅有身体上需要,并且有心理、社会甚至是灵性上的需要。我真实希望在将来的临床实践中,能够为患者提供全人关怀的医疗服务,分享耶稣基督的大爱!

我不敢想象,若是没有神,今天我的生命会是怎么样的。前我失丧,今被寻回,瞎眼今得看见!感谢耶稣,祂带给我从里到外的更新和改变。我知道今天的我仍不完全,我的生命中仍有许多的不足,但是我很清楚我走在正确的路上。在生命中有一位神爱你、看顾你,真的是一件幸福的事情。

感谢上帝,5年前的那个圣诞节我做出了人生中一个最重要的决定,从此开始一段不一样的人生旅程。不知道你是否也在寻找心灵的归宿,愿你的生命也在这个圣诞季节里经历不一样的事情,愿上帝祝福你!


来源:《境界》 微信号newjingjie
最后编辑眼中的瞳仁 最后编辑于 2019-01-07 22:18:48
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