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从“严管”到“不管”

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从“严管”到“不管”

原创 馨香 
我的儿子有一对 “冰火不容” 的父母,
要怎么谈对他的管教问题呢?

我们在管教的观念上很不一致,
没法谈….

我的先生成长于一个宽松自由的家庭环境。他的父母认为孩子不用管,尤其是这个大儿子(即我孩子的爸爸)。从小安静寡言,不惹事生非,堪称乖孩子,不要说处罚了,就连“边界“也不用设,给他足够的空间任其成长。

虽然,我先生长大后也有觉得父母不给他设界限给他带来困惑,但还是秉承了他父母的观念, 孩子不用管!

我则成长于家教严格、望女成凤的家庭。父母对我管教很严,边界框得死死的,没有达标会受处罚。于是我只能一路长成为他们眼中的“精英“。虽然,我长大后也会觉得”受控制、被压抑“,但表面的优秀还是赢得一片赞赏,所以我秉承了我父母的观念,孩子要严管!

儿子在十岁前,我坚持“严管“原则,设立家规,采用具体表扬,后果惩罚等手段,非常有效地培养出一个行为乖巧、态度良好的孩子,人见人夸。

记得有一次,儿子的行为激怒我,不管什么手段都失效,我就扔下一句狠话:”随便你,我不管你了!“没想到,晚上儿子在浴室突然大叫:”妈妈,我觉得你还是管管我吧……“ 原来,他忘了拿浴巾!但儿子确实向我道歉,并表示需要我管。

当时我以为我的管教很成功。

进入青春期,他开始出现种种行为偏差。我试图用权威、说教、惩罚来纠正他的行为。但情形并没有好转。

有人说:救一头掉在泥里的毛驴时,你先不要急着跳进泥中。我逐渐意识到儿子的情况已经不是一顿打骂或惩罚可以解决,我不得不重审、调整我的管教方式。孩子身上爆发的每一个问题,都是重整父母生命的机会,虽然痛,但有盼望。

这个时候,他爸爸“无为而治”的“不管”原则上台了。当然,我不是放弃神给我管教的权柄,而是放弃了想要控制一切结果的做法,并将他爸爸的“不管”原则改良如下:

首先,我要带领他,不要强迫他!用一条普通鞋带来解释。拿一条鞋带平放在你面前,靠近你这边的这端是“底”,离你较远的另一端是“头”。现在把手指放在底部开始推鞋带,会发生什么事呢?你推的时候,鞋带开始叠成一堆,可是却不会前进。事实上,你越推,越打结,乱转,到处乱跑,但就是不走你要它去的方向。现在请再拿起鞋的另一端,开始拉鞋带,会发生什么事呢?你想往哪里去,鞋带都会跟着你。

其次,我要以影响力和关系来带领他。如果没有亲密的关系,就谈不上影响力。当我和儿子从冲突走向冷静,恢复沟通后,我担心我们已经回不到他小时候那样的亲密关系了。我无意中说,关系出现裂痕是很难缝合的,即便修补也会留下疤痕……没想到,他却说:“你知道金缮修复吗?这是一种古老的日本陶艺修补技术。它是用一种混有金、银或者铂粉末进行烤漆修复,阴干后打磨平整,再以天然生漆作为粘结剂涂上金粉,最后抛光完成。这种技术不是让缝合看不出原来的裂痕,而是镶嵌金粉,让瓷器比之前更坚固,更美丽。这是一种侘寂(wabi-sabi)之美,是日本的一种独特审美观,即从不完美之中寻找美。”

这句话点亮了我,我们的关系可以比之前更坚固!孩子过去是被外在的动力所主导,现在要由内在的价值观所主导。父母的控制力渐渐会被父母的影响力所取代。

再次,要有影响力,必须以身作则。我希望他持之以恒,我就自己先做给他看。儿子是一个很有天赋的孩子,但常常两天打鱼三天晒网,一遇到困难就不肯坚持。

从告诉他凡事要持之以恒之日起,我开始了晨泳。他一开始还跟着我去过一两次,但很快放弃了。早起、大雨、天寒地冻、游完泳要马上跑步去上班,这对我一个体弱的人来说都是困难,而且困难重重,但我一直坚持,哪怕泳池里只有一个女生。

最近南方的天象漏了一样,每天下雨,我仍然坚持游泳。儿子看到这种雨季都懒得起床,见我游泳回来,忍不住问:“妈,你还在晨泳?够坚持的啊!”“嗯,因为只有坚持才能看到结果,我这两年是不是很少生病啊?“那倒是,你好像是没那么病怏怏的了,看来坚持有效果啊。”儿子若有所思。那天晚上,我发现他悄悄拿出去年他做到一半的一个视频作品,要完成它!

当一个孩子看着他父母在某方面不断成长和努力,而这也是父母想让他取得进步的地方,那他会愿意敞开去迎接改变。我不再简单地告诉他道理,或者说:“改变你的行为,不然我就不理你了。” 而是亲身示范,并在日常生活中把我自己如何克服困难,如何战胜焦虑,如何从失败中爬起来,如何在受冷落时调整心绪等都告诉他。虽然儿子不见得立即改变他的行为,但他确实在改变。做给他看,讲给他听,就是影响力!

最后,身教结出的果实是内在的。儿子不仅受到我的影响,也会受到他爸爸的影响。以前无论与谁发生冲突,或觉得被谁冒犯,儿子就会和爸爸一样,里面发怒、外面结冻,不理人,不调整想法,不会正面沟通,只会简单逃避。每次我都会和他耐心分析,到底问题在哪里?如何换个角度想通问题?如何接纳别人,化解问题?我并不知道他听进去多少,也不知道他有没有看到我努力调整自己的行为。但昨天的一件小事,让我看到儿子内在的改变。

昨天,我回家时看到床上有一团被单,就请儿子去问一下他爸爸,是不是已经洗过收下来?还是拉下来准备去洗的?于是儿子拿着一团被单去问他爸爸,结果爸爸没有直接回答他,问了一句“什么意思?”

儿子以为他没有洗过,就去把它扔到脏衣篮中,这下爸爸咆哮起来,”为什么要把干净的东西放进不干净的篮子里?洗过和没有洗过难道没有区别吗?如果不能辨认,洗了有什么意义?!" 然后爸爸大怒,听不进任何人的解释,直接进入不理人模式。我们两个吓得不敢出声。

这回,轮到我想不通了,这么简单的事至于发火吗?这是要给儿子留下什么榜样啊?

这时,儿子来到我身边,说:”其实爸爸只要简单回答洗过没洗过就可以的,但是你觉得真正的问题是什么?“ 好熟悉的问题,连口气也和我一样。

“也许是我们不能分辨洗过与否?”我试着回答。

“嗯,但背后的原因是什么?”儿子继续问,“是因为他觉得他的工作不被发现,不被感谢,不被肯定…… 所以,我理解他……“

当他说出这些话时,我被自己的眼泪噎住。儿子以为我还没有理解,便继续耐心解释,“我以前也是这样反应的,你不记得了吗?你还一次又一次教我……我现在明白了,有更好的处理方式的。“

原来,我所说的、所做的,儿子都看在眼里、记在心里,并内化为他自己的思想。我转身偷偷拭去眼泪,以前以为他站在两个截然不同的父母中间是个缺点,没想到神让他成为一座桥梁,让我能走入他爸爸的感受里。他不能从父母处得到的,天父亲自补足!

我回头笑着告诉儿子,他说得极是,老妈受用了。

管教真是个复杂的功课,最好父母价值观一致,都愿意为之付上努力,都愿意改变。但是,如果你和配偶也是“冰火两重天“,或者配偶没有愿意的心志,请你也不要因此降低你的目标。

上帝赋予我们管教的权柄和使命。不管是“严管”还是“不管”,我们的目标是通过言传身教,培养一个天国精兵,并能预备他迎接人生各种挑战!
歌罗西书2:7 在他里面生根建造,信心坚固,正如你们所领的教训,感谢的心也更增长了。

来源:馨香
最后编辑葡萄枝 最后编辑于 2020-08-29 23:03:22
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