不懂爱的孩子，终于获得幸福的能力
作者：高洁
01 疫情下的牵挂
我是武汉人。尽管在北京生活了十多年，我仍觉得自己是一个地道的武汉人。按原计划，2019年年底我会与先生、孩子回武汉过年的，票也抢得比往年顺利，我们还特别预留出两周在武汉的时间。对此我很期待。而且说来有意思的是，过去的我并不喜欢回武汉，因为我以前和家人关系并不好，家庭中有很多破裂的关系和苦毒的情绪。但是感谢主，因着祂，我们的关系渐渐在修复。神给了我很多美好的盼望，祂在救赎我的家人。
然而，突发的疫情，打乱了我们的计划。我退票没两天，武汉就封城了，一切发生得太快，我都没时间反应过来。
我很感恩，到目前为止，我在武汉的家人基本平安。可是，每当我看到那些生病的人所遭受的痛苦，我的心也特别痛。很多夜晚，我睡不好，担心他们，却又和他们隔那么远，心里觉得无力，经常想着想着枕头就打湿一大片。
上帝的圣洁与公义诚然让罪人在祂面前完全无法站立，我们的灭亡何其理所当然。然而祂何尝不迫切希望我们快快悔改！当审判降临时，当灵魂灭亡时，没有人的心比神的心更痛。
然而，我们的主，祂不是杀戮的暴君，祂是良善的神。祂在掌权。我虽不知道为什么神让这件事以这样的方式发生，但是我知道神是良善的，这一切背后一定有祂良善的美意。而我们可以把我们所爱的人完全交托给祂，因为祂来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛。祂是好牧人，是为羊舍命的好牧人！（参《约翰福音》10:10-11）
02 家：拼命想逃离的地方
我是在2008年大二结束后的那个暑假，在新西兰旅游的过程中信主。短短的三个月，生命发生了翻天覆地的变化。如今看来，其实一切都有很长时间的铺垫。正如《圣经》上所说，“我未成形的体质，你的眼早已看见了；你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。”（《诗篇》139:16）上帝对我们生命的一切早有安排，哪怕是过去经历的苦难，如今看来都是化了妆的祝福。
我的原生家庭非常破碎，从我记事起，就没有多少父母在一起的欢快场景。可以这样说，在我信主之前，我对家庭的记忆都是封闭的，因为有些记忆太痛苦。后来信主之后，上帝带领我再去面对那一切，我才慢慢回忆起过去的一些事情。
记得我父母年轻的时候常常“热战”，一言不合就大吵，甚至动手开打。后来，随着他们年纪的增长，慢慢从“热战”变成“冷战”。有那么一段时间，母亲常常因为吵架离家出走，那时我常到处找不着她，给她BB机留言也不回复，我就站在阳台上，站很久很久，眼巴巴地望着街上来来往往的人，希望看到妈妈回家的身影。
后来到了高中，在学习最辛苦的那段时间，也是父母关系最恶劣的一段时间。那时，家里不大的房子，他们在同一个屋檐下，可以做到三年彼此不讲话。如果有什么必须要说的事，就通过我来传话。没有这样经历的人可能很难想象当时的情景。
在这样的环境下，看到父母这样冷暴力虐待彼此，我的内心越来越封闭，甚至开始对他们产生强烈的怨恨。可以说，在我信主以前，“家”这个字从来不是和温暖、安全感联系在一起的；“家”，对我来说是一个痛苦、冰冷的地方，是我拼命想逃离的地方。这也是为什么，在高中那段时间我拼命地扑在学习上面。一方面，我以学习麻痹自己，好不去想家里的种种；另一方面，我想要考到省外，不管在哪里，只要远远离开这里就好。
那段时间的拼命学习，最后有了回报。我也没想到会考进北大。如今想来，这也是上帝的安排，是祂的恩典。在我离家后不久，我的父母就悄悄地离婚了，他们也没有告诉我。以至于到了现在，多少年过去了，他们仍然没有正面去谈这个事情。我记得当时，只是有一天放假回家，发现爸爸的东西都不见了。我也没有去说些什么，因为心里清楚，这是必然会发生的事情。当时我的心肠也非常冷漠，他们走到了那个地步，我也没有流过一滴眼泪。
03 心里种下福音的种子
在北大学习的第一年，在国际关系学院里，我上了一个很好的外教的英语听说课。我记得在外教的课上，常常听到一些很让人感到温暖的、有爱的内容。他常常用一些经典歌曲教我们美国的文化。其中有一首歌给我留下了难以磨灭的印象，歌名叫作Butterfly Kisses。这首歌讲的是父亲对自己小女儿的爱。后来我才知道，这是一首经典的基督徒歌曲。我听了之后内心有很大的触动，但同时我也觉得世界上不可能有这么温暖的家庭。
所以，课后我也去找他，想知道他为什么会在课上讲这些内容。他并没有直接和我分享什么，只是把我介绍给一个住在香港的美国老奶奶，说她可以和我更多地分享。后来我就和这位老奶奶通信，她人非常好，也会找机会来北京看望我。在看我的过程中，她给我讲《圣经》，也为我祷告。其实当时我也不懂这些，加上我那个时候英语很一般，她讲的很多地方我也不明白。最后她送给我一本《圣经》，我接受了她的礼物，可是内心很难接受她说的话，毕竟我是在一个无神论的背景下成长起来的，很难接受上帝的存在。
尽管如此，上帝借着这件事情在我心里种下福音的种子。
大二，那是我学业最辛苦的一年。我需要修两个学位，又决定要出国，所以也需要考一些英语考试，压力比较大。当时，我们寝室有一位室友晚上打呼噜有点严重，我因为学习压力大本身精神上就有些敏感，后来因为呼噜声就更加恶化为神经衰弱，以至于当时有一周几乎没睡觉，处在精神崩溃的边缘。
一个周三，内心十分抑郁，精神也有点恍惚，我走出北大的小西门，在那附近乱逛，无意间看到不远的海淀教堂，于是就走了进去。我当时悄悄地坐在副堂的最后一排，哭了一整天。后来，我回到寝室，那天晚上居然睡着了。难道是上帝听到了我的哭声？但我还是愿意把这件事归结到心理作用，毕竟发泄了一整天的情绪，可能就放松下来，容易入睡了。
后面的日子里，我似乎比较容易进入睡眠，我也依然很拼命地学习，每天学到十二点睡觉，第二天六点爬起来继续自己的功课，没有双休日。在这个过程中，我也在反复思考一个问题，或者说有一个画面反复出现在脑海里：我似乎在爬一个梯子，那个梯子好高好高，看不见顶端，而且很多人都在一起爬。我的前面有人，后面有人，旁边也有人，都拼命地想爬到梯子的顶端。但是梯子顶端是什么呢？我不知道。只是听人告诉我说，等到了顶端就可以得到我想要的幸福生活。但是，万一这是一个谎言呢？当时，我就有一个很深的恐惧，心想我那么努力，万一这一切都是白费的，那顶端不是真正的幸福，怎么办？而且，我也问自己：什么是真正幸福的生活呢？我不明白。
04 其实都不是“巧合”
2008年的那个暑假，假期很长，经历过一年的辛苦之后，我也想有好的休息，于是决定去新西兰探望我的小姨。当时，我的小姨已经信主了，周日去教会的时候必定会带上我。她当时去的是一个华人教会，我每次被她带去后都有些不耐烦，因为我觉得我虽然来这里旅游，但也是想多学英文，利用每个可以学习的机会，不想总是去讲中文的地方。我小姨知道我的想法后，就说，行，那就不去华人教会，我们找一个当地人的教会看看。于是我们就在一个周日，在附近找了一间当地人的教会。
去教会的那天，发生了很多很巧的事情，让我一进教会就有一种亲切感，想要留下来。在当天的聚会结束之后，牧师在台上说，有谁需要祷告的，可以到前面来，有志愿者为大家祷告。我当时心想，祷告嘛，就像体验异国文化一样，反正是得到祝福，也不吃亏，于是就上去了。台上有一队志愿者分别为每个人祷告。轮到我的时候，有一个人前来，在祷告时按手在我头上。当时他的手放在我头上的时候，我闭着眼睛，却看到我的一生像一个老电影那样，在我眼前很快放过去。虽然是那种不太清晰的影像，但是我很确定，这个电影讲的是我。
尽管当时我仍然不信上帝，但我心里隐隐知道，上帝让我匆匆瞥到我的一生，让我看到我的过去、现在和将来，目的就是要让我知道，祂一直在那里，一直在我的生命里，哪怕我还没有相信祂。而且，即使在那段最痛苦的日子里，祂也在那里。我当时一直哭，不是那种难过的哭，而是被释放之后的那种哭。封闭多年的情感——对爱的渴望、对家庭的渴望，那些曾经被我冰封的感觉，全部如同开了闸后的洪水一般，汹涌地倾泻了出来。
我所经历的正如《圣经》中所写的那样，“从你们的肉体中除掉石心，赐给你们肉心”（《以西结书》36:26）。我曾经以为自己已经死去的那一部分，在那一刻，又活了起来。
然而，在经过这个事情之后，我仍然拒绝承认上帝的存在。无神论的思想根深蒂固，我真的很难去接受上帝。但是在这之后，又发生了很多奇妙的事情。当时我的英语并不是很好，而新西兰英语带着很重的口音，所以刚到新西兰时，我很难听懂当地人讲什么话，更别说听明白牧师的讲道了。于是，当时我在心里对上帝有一个“挑战”：上帝，你既然那么想让我信你，可我连牧师的话都听不明白，怎么信你呢？
然而，到了下一周我再去教会的时候，奇妙的事情发生了——这个牧师说什么我都听得懂，不论是很难的圣经上的话，还是日常的一些话。但是其他人的话，我还是听不大明白，就是单单明白这个牧师的话。当时我心里很惊讶，开始渐渐相信上帝的存在。
不过，我心中还是有两个很深的问题，阻碍我完全相信上帝。第一个问题是，我看到佛教徒求神拜佛，也看到基督徒祷告，这两个有什么区别？我特别不喜欢求神拜佛的那种祈祷，很被动，好像什么都不用干，去拜了拜后，就等着天上掉馅饼。那基督教是这个样子吗？在发出了这个问题后，牧师在接下来的周日讲道讲的就是这方面的问题。当时我就很惊讶，我又不认识这个牧师，没和他讲过话，他怎么在周日讲的话正好解答了我的疑惑呢？
在接下来一周，我发出了第二个问题，那就是上帝对婚姻的看法是什么？我那个时候觉得我不会结婚，也不可能结婚，而且我也没有和人谈过恋爱，因为觉得最后不可能有什么好结果。然而，接下来那个周日，牧师就讲的是基督徒的婚姻，还呼召所有单身的人到台上，为他们祷告，求上帝来掌管他们的婚姻。我也上去了。
我感到特别不可思议，那两个困扰我的关键性问题，上帝竟然都用这种方式回应了我。之后的日子里，又发生了大大小小很多事情，让我知道，这么多我以为的“巧合”，其实都不是巧合。因为当上帝要抓住一个人的时候，这个人怎么都跑不掉。
05 破除婚姻偶像
后来的某一个晚上，我独自在自己的房间，那个时候也没有人教我怎么祷告，就是突然很想叫上帝为“天父”，以儿女对父亲的方式和祂讲话，心里充满了对祂的爱。
那天晚上，我也突然特别想为将来的丈夫祷告。祷告了很多，其中也特别说到，求上帝使我的丈夫有比我更大的信心，完全跟随主。然后，第二天，我小姨带我去了她的一个查经小组，小组结束后，带领人的妻子坚持我和她单独祷告。她的祷告内容和我前一晚为我将来的丈夫祷告的内容特别相似，而这些我之前都没有和她提及。所以，那天我心里就觉得，上帝真是要救赎我将来的婚姻，祂要在我将来的婚姻中彰显祂的作为，让我看到我的婚姻和我父母的有多么不一样。
然而，这个对婚姻的念头，后来在我的心里却慢慢变成了我的偶像。所以，上帝在后面的日子里又要做破除偶像的工作，才能让祂所赐的礼物不会在我手中溃烂。
在新西兰的三个月旅程，令我的一生完全改变，我也在受洗归主后，回到了国内。当时不知道如何找教会，只是再次去到了海淀教堂，正巧遇上英文团契开始不久，心里有感动留下来。在那里，我认识了很多爱主的弟兄姐妹。
当时，有一个年长的基督徒带领我查经，在一次查经结束后，他意味深长地对我说：“你需要将你心里最宝贝的东西献给主，就像亚伯拉罕将他最心爱的儿子献给主一样。”他当时一说完，我就知道他指的是我心中对婚姻的想法，尽管他并没有意识到。我虽然没有去找人谈恋爱，但是我认定上帝要赐给我美好的婚姻，并且让这个念头完全占据了我的心，超越了上帝在我心中的位置，成了我的偶像。我知道上帝借着那位年长的基督徒提醒我，我要完全献上婚姻为祭。而这是2009年2月份的事情。
从那天起，我就很想献上婚姻为祭，心里说要献，但不久又会把它拿回来。如此反反复复，都没有真正交托给上帝。
直到2009年8月，发生了很多事情，面对很多困难。那时，我的一个感动就是要禁食祷告。那是我第一次禁食祷告，在这次祷告中特别为完全献上婚姻而祷告。那一天过去后，也没有什么神奇的事情发生，只是心中感觉轻松很多。
到了9月份，我的生日临近时，我不知为什么，特别确信上帝要在我生日这天给我一个很大的礼物。我并不知道会是什么，但是到了我生日这一天，我和好友聊天，我们聊到了婚姻方面的话题，我突然惊喜地意识到，原来我心中这个婚姻的偶像已经破除了，我没有紧抓着它不放了，我这辈子不结婚都没有关系，我相信上帝会给我最好的安排。我当时特别喜乐。原来，这就是上帝要给我的生日礼物！
奇妙的是，两个月后，我就遇到了我现在的丈夫。现在我们组建了家庭，并且因着上帝的赐福，有了一个可爱的宝宝。每次，我看着我们的孩子，都觉得特别感恩，因为他有不仅深爱着他、还深爱彼此的父母，也有一位以慈爱怜悯看顾他的上帝。
如今，我也在上帝的感动下学习去原谅、去爱自己的父母，与他们和好，并且也为他们守望祷告，愿那救我的神，也成就那救赎的大工在他们的身上。过去的我想逃得远远的，快快远离他们，逃离这一切的伤害，如今，我知道上帝要我去爱他们，纵使有许多困难和挣扎，我也需要靠着上帝的爱去走进他们的生活，因为从主而来的爱永远不是逃离，祂的爱能遮盖一切的罪。
感谢主，是祂让我们的石心变成了肉心，化咒诅为祝福。信主以前，我从未想到会有今天的一切，“然而我今日成了何等人，是蒙神的恩才成的”（《哥林多前书》15:10）。
本文曾在“八福伙伴陪你成长”微信公众号发布；
收录此书略有修改
主耶和华如此说：
看哪！我必亲自寻找我的羊，
将他们寻见。
- 以西结书 34:11 -
- End -
作者简介：
高洁，出生于湖北武汉。2006-2010，北京大学国际政治经济系，经济双学位。现居中国北京。目前在主内机构从事文字工作。最喜爱的经文：“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明， 在你一切所行的事上都要认定他， 他必指引你的路。”（《箴言》3:5-6）
来源：今日佳音
