|
齐鲁
- 版主
- 599
- 589
-
2011-03-26
|
齐鲁
2023-10-15 18:17
|只看楼主
1#
t
T
我生命更新的三个阶段梦云 上帝对人的拣选是独特的，基督徒信主耶稣的经历各不相同。有的以感情为前导，信主自然、迅速；有的则需要克服重重理性障碍，长期思考、挣扎。我属于前者，蒙恩后慢慢地去了解信仰。我的信主经历大体分为三个阶段。
第一阶段：苦难使我从怀疑到寻求上帝我的家乡是山歌缭绕的刘三姐故乡广西。大学毕业后，我考进政府稅务部门，成为一名公务员。几年后我取得了注册稅务师证，就辞职到企业做房地产的财稅顾问，直到和丈夫结婚后，辞职来到美国的密西根。我来美国的第一个月，亲朋好友就不断向我推荐已定居在美国加州的亲友，以便她们教我如何尽快入乡随俗。她们不辞辛劳，从选择牛排的部位到理财的经验，都一一和我分享；可是每一次和我聊完生活，她们就会鼓励我去教会。我心想，她们的生活都安逸了，当然可以去追求自己的信仰，可我不一样。我先后有了两个儿子，在家带娃的同时，又在社区大学读医护专业。孩子那么小，需要我照顾和努力挣钱。我有很多担心和焦虑，特別是患上产后抑郁症，经常会莫名其妙地暴躁发脾气，经医生诊断，我需要服用药物治疗。天啊！我非常担心，如果我倒下了，孩子们怎么办？愿意帮我的那些亲朋毕竟住在外州，离我太远了，没有办法照顾到我生活的具体困难。后来，丈夫就委托朋友在附近给我找了一家华人教会。去了教会，我的心却在抗拒。我想让我去搞迷信、拜上帝，不是太可笑、太不可思议了吗？丈夫劝我说，我们可以去求上帝赐给我们更多的包容、接纳和耐心，去鼓励引导孩子，并做个合格的父母。对这个说法我不赞同，孩子不是由父母管教吗？为什么要交给看不见的上帝？可是那些信主的亲朋好友为什么都认为信上帝是好事？她们为什么那么有耐心地指导我？虽然我对她们有一颗感恩的心，但信仰上各样的结仍在那里。忽然慈母去世，我的眼前一片漆黑空虚。曾经母亲给我很多爱的鼓励和教养儿女上的指导，现在她不在了，我有些不知所措。悲痛之余，我想到了美华协会的育儿课，我不断地打电话，终于联系上美华协会，并通过他们联系上了一位牧师。那位牧师和师母很及时来帮扶我，指导我，为我祷告。这时，我的心才谦卑下来，师母的话给了我很大安慰：“亲爱的孩子，不要担心，只要你抓住上帝，上帝会带你走你需要走的路。虽然你现在还不倚靠上帝，随从世界，但上帝会等待你回转，并看顾你。祂爱你，我们也爱你。”师母的话，使我的眼泪不禁落下。除了母亲怎么还会有人如此关心我？而且在疫情大爆发期间，牧师和师母几次上门到我家给我们做好吃的食物。他们送我一本圣经，劝勉我：“你心情不好的时候就翻翻这本圣经，它能让你安静下来。”
第二阶段：我真诚悔改接受了上帝我参加了查经班和为孩子的祷告群，刚开始的时候看见弟兄姐妹们对圣经逐字逐句地学习、理解、谈心得，酷似当年的政治学习，甚至觉得可笑。听到他们口口声声称自己是罪人，并断言世人都有罪时，我相当不快。我们家从我奶奶照顾邻居智障孩子几十年如一日，我的父亲赡养孤寡老人，到我八年来资助贫困孩子读书，待人诚恳，舍己助人，一直赢得亲朋好友的尊重。扪心自问，何罪有之？感谢上帝，当我愿意谦卑悔改来多认识祂的时候，祂就让我慢慢开窍。我渐渐知道圣经所说的罪，就是不符合上帝标准的任何事情。越认识到祂的圣洁伟大，就越看到自己的不配和有罪，难怪自古就有“人无完人”的说法。是的，奶奶和父亲虽然比一些人好很多，但他们在上帝的标准中也是罪人。我近40年形成的无神论世界观和人生观开始动摇了，开始认识到自己因无知才高傲、自负。我这才明白我是个罪人，需要上帝的拯救。但是，这位上帝是真神吗？真可以救赎我吗？我还不能下决心信祂。因我总觉得仍有问题没有弄清楚，想全部弄清楚了再信。我常以为凡事可以靠自己，没想到自己在困难面前一点能力都没有。我深深认识到自己真的没法做自己的主，我在还没有真正认识和接受上帝时，却不时地为生活中的问题暗自祷告。奇妙的是，祷告后那些问题真的都迎刃而解了。这应该是怜悯我的上帝为了寻找我，答应了还不真正认识祂的我各样无助的祈求。就这样，上帝在我心里不再那么抽象了，而是又真又活的那一位。我开始相信上帝是宇宙万有之上的那位大能者，祂的伟大决不是人所能企及的，我只是一个非常有限的罪人。我认识到我以前虽然自称是无神论者，其实并不是一个真正的无神论者。我只不过是盲目地从小将无神论的结论接受下来，只是一个道听途说，自以为无神的人。于是，我在上帝面前真心悔改，承认自己是个罪人，决心回转归向祂，接受祂作我的救主，从此掌管我的生命。
第三阶段：我的生命有了翻转变化信了主耶稣后，借着上帝所赐的生命，我内心世界发生了深刻的变化。我不再做主，生活中有问题有情况就祷告交托给上帝，祂有无限的力量可以帮助我，祂的恩惠超出我的想像和祈求。圣经教导我们：“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定祂，祂必指引你的路。不要自以为有智慧；要敬畏耶和华，远离恶事。”（箴言3:5-7）这是千百万基督徒的共同体验，也是我在后来生活中的切身感受。上帝的同在，让我不再为明天忧愁，平安和喜乐之感油然而生，忧虑逐渐消失，心里慢慢亮堂起来，让我有迎向朝阳的感觉。信主前，从表面上看，我的精神生活是积极向上和充实的；但内心深处的空虚只有我自己知晓。一种从未有过的、近于绝望的空虚和失落紧紧地攫住我的心，令我终生难忘。我拼命学习，想更多地实现自己的人生价值。白天忙忙碌碌，夜阑人静时，无名的空虚常常袭上心头，辗转难寐。这种空虚是金钱、地位、成就无法填补的，每每谈及已逝的母亲都潸然泪下。牧师告诉我，每个人虽渺小得像一粒沙子，但在上帝的眼中我却是祂宝贵的，祂用重价救赎了我，亲自拣选我作祂的儿女。我内心的满足感难以言表，空虚、惆怅的情愫一扫而空。我深知今生短暂，有上帝赐的永生，与上帝同在的平安和喜乐才是永远的真福分。有了永生的盼望，我不再惧怕，敢于坦然面对死亡。死亡只是一扇门，将通往更丰盛、更崇高的境界。通过参加教会一个姐妹的追思会，我也看到了她丈夫（基督徒）的坚强和上帝的伟大，这样更加坚定了我信靠上帝的决心。信主后的另一个变化，是我的思想逐渐从世俗贪欲中解脱出来。我虽信奉“知足者常乐”的人生，对金钱、物质无过多追求，但我却全力支持丈夫追求事业上的成就，导致他不断加班工作，忽略了家庭的温馨陪伴，以期实现自己的人生价值并得到他人的肯定。信主使我有了属灵的亮光，对物质世界的一切更加淡泊，眼界开阔了，心胸宽广了。产后抑郁加上母亲的离世，我的头发都白了半个头，不愿意与人沟通也不愿意社交。感谢上帝借着教会大家庭帮助我，众弟兄姐妹和我全家都切切地为我祷告，求上帝医治。在不知不觉中我的抑郁症渐渐被上帝医治，连我自己也不知道确切是什么时候，反正我现在多了喜乐和平静。我儿子曾说我是从不笑星球来的，现在他不只一次告诉我，我不会无缘无故发脾气了。我无法表达对牧师、师母和教会弟兄姐妹们的感谢，师母却极诚恳地说，不要谢他们，应该感谢上帝，是上帝使用他们来帮助我。我跪在上帝面前，热泪纵横，不能自禁。我怀着喜悅的心情，在上帝面前立下心志，等待祂的呼召。我的信仰生活就是尽我心、我力、我意，以实行上帝在我生命中的旨意。这条路上一定有许多我不明白的事情发生，我将不再问为什么，只管专心仰望、定睛在主耶稣身上。
摘自《中信》
|
