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“愤青”不变“愤中”

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文/杨赋立

我是个大学教师,39岁。我曾经是个愤青,含蓄型愤青,愤怒举动并不多,只是觉得什么都不顺溜儿,哪儿都不称自己的心。习惯性横眉冷目,谁都欠我的,好像太阳也欠我500年的债,大概我那时看天都是用白眼仁吧。对自己不满,对家庭不满,对社会不满,对环境不满……总是牢骚满腹、愤世嫉俗。说话也冲,有时能把人噎死。

假如不是后来生命中经历了耶稣,现在我肯定是个愤中,继续借助香烟吞云吐雾,时不时以酒消愁。将来还可能是个骨灰级的愤老,对人对物,在心理上永远是个东方不败式的怪胎。

这种苦毒、刻薄的心理状态,固然伤人,但最痛苦的还是自己,内心难得喜乐和平静。20几岁的时候,我甚至想出家修行,以求解脱。父亲说,我真要出家的话,就断绝父子关系。于是,便与父亲一场冷战。

连亲生孩子都容不下

父亲说我不识人间烟火,说我见谁都爱答不理,没礼貌。确实,我叫他爸爸是不得不叫。父母两地分居,一直到我15岁才在城里团聚。母亲一个人把我带大,我从小印象里没父亲这个人。突然有一天,我要叫一个男人爸爸,怎么能不觉得别扭?

以为是一个苦命的孩子,所以自怜、自我中心、缺乏责任感。在父母持续不懈的唠叨下,30出头结婚,然后有了一对龙凤胎儿女。但我的心思一点儿都没在家里,整天琢磨着怎么出国发展,很少干什么家务,只抱着本GRE词汇猛啃。把家看成累赘,经常想,如果没有老婆、孩子,自己该多么自由自在。

结婚好几年都是一个人睡,把妻子当成丧门星,生怕夜间沾上丧气。两个孩子淘气、让我烦的时候,我会愤怒。有时,会变态般把孩子关到屋里,声嘶力竭地呵斥34岁的孩子:还闹不?然后对他们一顿臭揍。之后,便自己一个人躺在床上,听着孩子的哭声,自己生闷气。

现在回想,实在是很愧疚,我的心狭窄得连亲生孩子都容不下。那是一种怎样的生命状态呀,为了个人所谓的追求,走火入魔般什么都不管了!

生命不能再那么不堪

2004年暑假,我读一本历史人物传记,书中讲到宋美龄去探望西安事变后被拘押的张学良,看到张学良在看佛经,就说:汉卿,不要再走错路了,你应该相信耶稣基督。世界上许多伟大的人物都是基督徒,如果我个人愚笨,难道他们都是愚蠢的吗?(大意如此)

那时我正修佛教的净土法门,读到这句话,觉得好像对我说的一样,心里产生了疑问:难道自己的信仰错了吗?便找来一本圣经阅读。这一读,就被里面的话语吸引了。一直读到200696,我自愿接受耶稣做个人救主。从此,圣经再也没放下过。

以前,我试过气功、打坐、修禅、念佛等各种修炼的手段。10多年来,生命没有什么改变,还是被各种不洁的欲念捆绑,无法挣脱。但就在接受耶稣的那一天,一个强烈的意念从我心里冒出来:耶稣为我的罪死了,死在十字架上。他用生命为代价救赎了我,我的生命不能再那么不堪!

我默默跪下来祷告,内心得到前所未有的安宁。

我的生命真的渐渐改变了。首先,是竟然会哭了。我会被赞美诗歌、讲道、属灵书籍、甚至祷告感动,情不自禁地大哭。麻木不仁了30几年的心,似乎化开了。人也和气了,脸上有了笑容,竟然愿意为自己的亲人、同学、同事代祷。

我开始愿意为妻子分担一些家务。在与孩子的戏耍中,我感到了一种生活的乐趣。龙凤胎,一下儿女双全,不知多少人羡慕,自己竟一度当成负担!

对罪恶和不洁,我也越来越厌恶。我常在神面前默想自己的罪,祈求赦免。我原本戒过烟,但过了一段时间又抽起来。现在,因为圣经那句岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗?(《哥林多前书》6:19),彻底把烟戒掉了。

前所未有的甜蜜和满足

最大的挣扎,发生在去年3月。本来,我和妻子的关系开始融洽起来。但我在祷告中,心中的负担越来越沉重——我和别的女人有过不洁的关系,要不要向妻子承认?不坦白,心里不平安;坦白,又怕反而生事。

在挣扎几天后,我向妻子坦白了。她的反应很强烈,要和我离婚。我一时火起,反唇相讥,对妻子说:我承认我有问题,但你进入这个婚姻,动机也不单纯……她更生气了。如果妻子真要提出离婚,我因自己理亏,不会反对。但孩子怎么办?我真希望妻子能饶恕我一次啊!可她还不信主,她能宽恕我吗?

我在神面前迫切祷告。感谢神,妻子宽恕了我。更奇妙的是,6个月后,她也信主受洗了。

在主里面,我们的婚姻经历前所未有的甜蜜、和谐和满足。我们仍有些磕磕碰碰,但靠着主,我们都胜过了。我急躁的脾气偶尔还是会发作,妻子也仍然有不满,但我们越来越能互相包容、互相体谅和互相关爱。这就是基督信仰的力量。


作者是河北人,现居温州,大学教师。
-- 摘自《海外校园》
最后编辑齐鲁 最后编辑于 2011-08-12 21:11:34
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