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别了,花花世界

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别了,花花世界(/高山)


没认识上帝之前,我不是骄傲异常,就是郁郁不得志。
我曾是一个流浪在外的浪子,在外游荡多年,不肯回家,甚至也不知道自己有家。直到上帝亲自来找寻我、引导我、唤醒我,我才从迷途中转回。

小人无畏
孔子在《论语雍也》中说:务民之义,敬鬼神而远之,可谓知矣。大名鼎鼎的孔子知道有鬼神,只是所知甚少,也很难明白,却能保持一种敬畏的态度,而像我这样默默无闻的小人物,却曾因无知,狂妄地对抗上帝。正如孔子在《论语季氏》中所说:小人不知天命而不畏也。

我从小受唯物主义教育,相信科学,自诩为科学至上者,想当然地认为基督信仰是迷信。当时,妈妈是家里第一个信主的。她尝到主恩的滋味,就非常热诚地服侍,也迫切地想让我信主。而我则坚定地认为妈妈误入歧途,上当受骗了,总想把妈妈拉回正途。

因为我深信妈妈所信的是迷信,所以每每谈论到上帝,我都是深恶痛绝,认为正是这么一位子虚乌有的所谓存在,把我妈妈害成这样。所以,我极尽言语之能事,把他贬低得一无是处,耶稣基督在十字架上牺牲的爱,被我污蔑为无能、软弱。每当这时,妈妈只会说一句:求主赦免你吧!就不肯再和我继续谈论下去了。

可是,没多久,她又忍不住主动向我传福音,而每一次她都辩论不过我。我经常旁征博引,甚至胡编乱造,想把妈妈劝服回转。奇怪的是,妈妈虽然每一次都说不过我,甚至会被我说得哑口无言,她却依然坚持向我传讲福音。

无奈之下,我开始好奇:究竟这位上帝,是何等的存在,竟会让妈妈如此着迷?我心中曾冒出过仔细研究一下圣经的想法,以便从内部撕破上帝的伪装,让妈妈认识到这都是假的;但另一方面,内心的骄傲又让我对圣经不屑一顾,不愿意去了解上帝,认为那是浪费时间。

走到尽头
本来,我以为事情会一直这么发展下去,我和上帝不会有任何交集。但上帝用他奇妙的手搀拉我,开我的心窍,使我苏醒。

从上大学开始,我因高考导致的神经衰弱越来越严重,几乎每天在将睡未睡之时,都会出现严重的幻视、幻听现象,幻境既真实又恐怖,使我心力交瘁,却又毫无办法。睡眠已经完全不以我的意志为转移,人定胜天的理念因此全部破碎,我认识到古人所言的人力有时尽的真实与无奈。

那个时候真是痛苦。每次妈妈对我说:你信主,病就好了!这句话对我非常有吸引力,但我实在是骄傲顽梗,就是不肯信。

2000
年考研究生,那一年数学题特别难,一出考场,我就发现自己把公式记错了。当时心情非常沮丧,又很渴望能继续上学。怀着这种焦虑,我苦熬了1个多月。最后实在熬不住了,眼看考研成绩就要公布了,万一成绩不够,一切就都晚了。我主动找母亲说:你帮我祷告吧,只要数学能通过,考上研究生,我就信主!

当时,我实在是走投无路,只好求助上帝。

上帝竟然真的愿意帮助像我这样一个曾经恶意攻击过他的人!如今想来,这事仍让我懊悔汗颜。难以置信的是,我竟然真地考上了研究生。

自然,我也只好遵守诺言,决定信主。但是,这种信,只不过是迫于承诺而已,根本谈不上是真信仰。我成了一个挂名基督徒,对聚会毫无兴趣,对圣经也满心怀疑,认为它漏洞百出。

认识上帝
虽然我那时没有真正信靠上帝,但上帝仍赐下丰富的恩典。在我所谓的信主一年之后,我有一天忽然意识到,原本敏感易怒的我,好像变得迟钝了,无论别人如何刺激,我不再像从前那样容易生气发怒了,这让我自己很惊讶。

也是在那段时间,我手上患的脱皮顽疾和易感冒的毛病,没有进行任何医治处理,只凭妈妈为我祷告,竟然也都好了。对普通人而言,也许觉得这不算什么,可对像我这样每年要感冒10多次的人来说,一连数年不感冒可不是一件小事。

不过,我自己对此也就惊喜几天而已,最多感叹一声——好像上帝真地存在呀!再过一段时间,我也就把这些事慢慢地淡忘了,一点也没有进一步亲近上帝的渴望。

2004
年底,我去了一次教会,感觉好像内心被上帝打开了,我开始变得喜欢聚会、喜欢读圣经。虽然仍有许多疑问,却不再抱着质疑的态度,而更愿意谦卑地请教、学习。我是一个比较理性、严谨的人,从那时开始,我就到处找资料,想仔细研究基督信仰是否值得我信任和追求。

在研究中,我更加认识到我所仰望的这位上帝,是天上地下独一的真神,是创造宇宙万物的主,更是那位爱我疼我的阿爸天父;我才明白信仰与科学原来并不冲突。我从前一直以《论语为政》中那句学而不思则罔,思而不学则殆来激励自己奋发努力,但如今我才明白,原来,在过去的那些年里,我一直都在胡思乱想,并没有真正明白学和思的真谛。我竟然一直是个糊涂人、愚昧人,感谢主开我的心窍,使我能明白。

破碎更新
原来的我自视甚高,一直梦想着一展胸中抱负,不负平生所学,总是畅想实现为天地立心,为生民立命,为往圣继绝学,为万世开太平,总有做大事业的雄心壮志;而一旦遭遇挫折失败,就会感叹生不逢时,伯乐难遇,却很少脚踏实地,很少从自身找原因。

认识主后,所有的一切都发生了翻转。虽然在改变的过程中,有很多痛苦,却让我看到生命的真相,看到人生的意义,更看清楚我自己。我不再用燕雀安知鸿鹄之志嘲讽所有质疑我的人,而更愿意真实地面对自己,面对他人,面对上帝。

在没认识上帝的时候,我认为自己有许多天赋和才干,并以此为傲,觉得高人一等;认识主耶稣后,圣经中的一段经文深深地刺痛了我:使你与人不同的是谁呢?你有什么不是领受的呢?若是领受的,为何自夸,仿佛不是领受的呢?(《哥林多前书》4:7
我才意识到,原来我之前的努力拼搏和高言大志,不是为了别的,只不过是为了出人头地而已。一生中不认识上帝,我再出人头地又能如何?拥有再多又能如何?最终都不过是镜花水月一场空。

从前我一直追求属地的价值,如今知道我真正的价值在天上。我的价值不在于我拥有多少,不在于我有怎样的地位、名声、财产……甚至不在于我自己有多努力,而只单单在乎那爱我的主耶稣。他愿意为我流血牺牲,甘心付上生命的代价买赎我,这正说明了我的价值所在。
因此,我的心不再像以前那样,随环境的改变而起伏。当我的心与永恒上帝相连接的那一刻,我的心才真正得到了自由、平安、喜乐,他就是我的价值,他就是我的满足。

终于回家
2005年,在确定博士开题目标的时候,导师让我研究计算机三维匹配,可我不想选择这个又难又不好找工作的学习方向。但身为学生,我又没有办法和导师谈条件。我祷告,上帝就垂听了,半个月后,导师主动找我,让我选择自己喜欢的学习方向。

2008
年,我顺利毕业,之前发表文章近10篇,是同届学生中发表论文最多的人,其中有的发在SCI级别的期刊上,而我却是看英文文献最少、效率最高的人。别人在研究英文文献时,通常会改动算法,走不下去时,便不断地重新开始。而我却有从上帝而来的智慧与聪明,总能找到又快又好的直接算法,几乎不走弯路。

2010
年,在天父的赐福中,我与爱人相识相合,建立家室。在这期间,又有许许多多的恩典,让我无法一一尽述。

没认识上帝之前,我不是骄傲异常,就是郁郁不得志,感谢主耶稣让我认清自己,让我认识并能体会天父那长阔高深的爱!

曾经,我迷失在尘俗世界,流连忘返,如今蒙主恩典,瞎眼重新看见。名利金钱虽好,不如我主更好。别了,花花世界;别了,红尘万物;我心中所恋,唯有耶稣。主,就让孩子在剩下的年日中,一生为你而活,奔走这条永生之路,直到回家与你相见……




作者现居北京

摘自《OC》
最后编辑齐鲁 最后编辑于 2014-11-01 14:44:58
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