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quanyuan
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2009-11-21
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quanyuan
2009-12-02 16:34
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澄石
“红红的太阳下山啦！咿呀嘿呀嘿！成群的羊儿回家啦！咿呀嘿呀嘿！小小羊儿跟着妈，有白有黑也有花，你们可曾吃饱啊。天色已暗啦！星星也亮啦！小小羊儿跟着妈，不要怕，不要怕，我把灯火点着啦！呀嘿！呀嘿！呀嘿！”
当我决志时，就想起了这首儿时唱过的歌。小小羊儿回家了，牧师说我是迷途羔羊，在羊圈外流浪兜了一大圈，最后终于迷途知返，归回天父的怀抱。
一、童年梦断
其实我十二岁就受洗为天主教徒，往后六年，礼拜天的主日弥撒我很少缺席过，也在教会帮忙神父做一点服事的工作。神父送一本圣经给我，要我好好读，但是我总 读不下去，创世记翻不了几页就厌烦了，想人类一开始怎么就有那许多的事端呢？看起来和现代人的纷纷扰扰有什么不同呢？这本书那么厚，又那么无趣，不看也 罢！因此在教会几年下来，对于圣经的了解也不过是几则耶稣说的故事而已，我最耳熟能详的就是“浪子回头”和“穷寡妇的两个小钱”等等。我常常想浪子回头有 爱他的父亲热情的拥抱，而我呢？有谁会原谅我，给我一个拥抱呢？
十一岁那年，我的生命有一个很大的转变。我参加了一个全国性的音乐比赛（其实原来该我学长参加的，他临阵脱逃，便由我代表他出赛），准备出场之前，老师正 为我的琴调音，就在前台的与赛者快要演奏完毕时，“迸！”地一声，琴弦断了，我的心也跟着绷紧了起来，老师虽然安慰我说： “不要紧！不要紧！马上就可以装好！”可是，我整个人却好像不听使唤了似的，无法平静下来。当然，那天的表现和平常差了很多，我自己也很难过。
原来，我是一个不怕上台的孩子，每次出去参加音乐比赛，我就很高兴，因为既不必去上课，又可以出去玩，得不得名，对我也没多大的影响。但那一次不同，我的 父亲和他唯一的姐姐（我的姑妈是我父亲在台湾唯一的亲人）都坐在台下，第一次听我拉琴。在这之前，父亲从来没有参加过我的任何比赛。我看到他失望甚至是絕 望的表情，也看到姑妈带着安慰的表情，我想他们一定觉得我不过尔尔，不必再费心栽培了。
后来我才知道父亲为什么那样失望，原来那次的比赛是最后一次以公费送小留学生出国深造的机会。当时我的表哥、表姐都已出国念书，大表哥也是公费留学的优秀学生。父亲当然也期待我能够出国念书，但是没想到我的表现不过如此，失望之情自然不在话下。
随着那一声弦断，我开始告别自己的童年。不知道是幸还是不幸？那一声弦断就像我生命中的启蒙，从此我发现人生并不都是无忧无虑的，往后的二十年，我不太敢碰琴，好像我不再能演奏出好的音乐了。
二、“失败”是我的注册商标
这件事压在我心里，就像一条蛰伏的毒蛇一样，每当我心情愉快的时候，它就从我心底钻出来，嘲笑我：“你高兴个什么劲儿？你是个失败者！”“失败”好像成了 我的注册商标，如影随形地跟着我；我到哪儿，失败就跟到哪儿。它啮噬着我的快乐，我的青春。于是，我爱上了秋天，因为那落叶的萧条，如同我的心境。可以说 我的童年就像夏天一样，金黄灿烂，学音乐、学舞蹈，每天都是无忧无虑的，但现在却是一百八十度的大转变。
上了中学以后，一方面家里弟妹众多（我是老大），袓父又三天两头住院，父亲只是一公务员，负担沉重，就尝试做生意赚钱。但几年下来，他的生意好像只有第一 回合是赚钱的，接下来就要赔钱，最后父亲只好提早退休，以退休金还债、还袓父的医药费。我自己也从国中开始一直到大学毕业，每年的寒暑假大多在打工中渡 过，我做过各式各样的工作，卖鞋子、推销杂志、卖早点、清扫房屋、幼儿园助理老师，百货店陈列员等等。但我并不以为苦，也从未抱怨，心中总有一个光明的想 法，期待明天的太阳依旧灿烂升起，希望就在明天！
就在这种对未来充满希望、又在当下感受到失败的情绪中，我渡过了难挨的六年中学生活。六年里，我虽然上教堂，也参加不少教会活动，却谈不上有很大的感受或 感动，更谈不上平安与喜乐。就是向神父告解，也常常得想个老半天，勉强说出几个芝麻绿豆的事端来忏悔——一方面是觉得自己没什么罪，一方面主要因为“心” 是麻木的。
尽管如此，我心底仍有一个盼望，盼望考上大学可以让父亲对我当年没拉好琴的心情得到谅解。于是我把联考志愿表全填上了法律系，一心想在未来当个好法官，光 耀门楣。没想到联考发榜，我竟以0.75不到一分之差落榜，虽然在夜间部大学联考中考上东吴法律系，周遭的亲友也认为这是个好学校，更有优秀的法律系教 授，但失败情结依旧像乌云一样笼罩在我心头，一分一秒都扎心刺痛。我知道只要我改考文组，那早就上榜了，只是我到底要迁就考上就好，还是要按着我的志愿走 呢？我选择了后者，只好承担失败的痛苦。
年轻的我，独自离家北上念书，我的精神支柱来自学校的学姐、学长及同学们，他们都很照顾我、疼我，新鲜人的生活自然也是多彩多姿，我也能融入课程的乐趣 中。但常常那漫长的白日，就在孤独不语中渡过。直到有一次周未回家省亲，饭桌上父亲沉默不语，若有所思。我问他怎么回事，父亲突然脸色一变，手指着左前方 说：“那XXX也考上了大学！”我一想，他指的方向是我们的邻居，他们的侄子正是那一年在我们宿舍区里唯一考上日间部的。我的心一沉，回到学校后再也无法 专心上课，最后只好休学准备重考。
重考的日子，使我的日子更加暗淡，更为难熬，我寄住在同学家，白天他们都出门了，我把自己关在屋子里，把全世界弃在外面。有一天，我把书摊在桌上，心思却 漫无目标的流窜，随手在一张纸上不停地写着写着，不知道过了多久，待我醒转回来一看，“哀莫大于心死”、“哀莫大于心 死”、“哀莫大于心死”……竟写了满满一张！无情的煎熬却教我死命也要考上日间部大学。
三、由你“荒”四年
终于，我考上了日间部大学，但并不是我想要的科系。重做新鲜人，学长说“大学”就是“由你玩四年”（university），我好比一只关在笼子里的小 鸟，一旦飞到了一个广阔的天地，却又不知道要飞往哪里去。我把教会丢在脑后，试图寻找自己的人生意义，上教堂就只在回乡时去应个卯而已。
外表看来，我像一个健康宝宝一样，又蹦又跳，在社团里和大家疯成一团，私底下的我仍锁在自我的象牙塔里。于是，我把自己的情感寄托在舞台上，在那里我尽情地歌唱、尽情地演出戏里的角色，因为我不敢演我自己，深怕人一了解我，就把我脆弱的“坚强盾牌”给戮穿了。
由你玩四年，其实是由你荒四年，荒废了自己的梦想，荒废了对前途理想该有的努力，浑浑噩噩地毕业了，却还是找不到自己的定位。我想起父亲讲过的一句话：“今天的‘现在’，很快就会变成明天的‘历史’！”我到底在我的人生历史里写下了什么？
我不能再让命运来摆布我，我要主动改变命运！正好一个最具规模的广播电台招考播音员，第一关考口试通过了，问了笔试日期，就兴高采烈地出国旅游。回来后却 发现信箱里躺着一张准考证，笔试日期提前，在我回国的前一天就考完了。之后公共电视台成立招考人才，我也挤破了头去应考，考到只剩几个人面试，结果又没录 取。我心里的那条蛇又出来嘲笑我：“你是个失败者！”我仅余的一点信心几乎就要被消灭殆尽。
就算我是失败者吧！我想。但是我先生很优秀啊！他在航空公司工作，正是他的专业，公司也有一条升迁的管道可以让他不断地往上爬。但是，有一天当他以第一名 的成绩考上飞行工程师，公司却不让他升迁。我们心有不甘，来年他又去考了第二次，还是第一名，但是公司仍然把他拒于机外，原因只有四个字“有碍观瞻”，因 为他脸上有一片胎记。
我们原想藉这个机会改善家庭经济，也能更充裕地奉养父母，这个打击实在太大了，生活的目的好似只为赚钱而已。眼看着别人的收入马上三级跳，买房子像吃饭一 样。我想这世上的路怎地一一为我们关上了呢？我们面对的是生命上的瓶颈， “有耕耘就有收获”的至理名言像一只美丽的花瓶被摔得粉碎。
从此以后，我的内心世界是一片灰色，年轻时的一切梦想，就当它是“梦想”罢了，唯一能麻醉自己的就是利用外子公司的机票优待，休假时到各地旅游以平衡心中 的不满与疲惫。尽管如此，心底的空虚在每一次的旅游回来之后，更形扩大，教人一点喜乐与平安都没有。我开始认真研究一些佛教的教义，因为我在我的好朋友身 上，看到一个虔诚的佛教徒所拥有的知足与平安，我学习他们的生活哲学与对生命、命运的看法，渐渐地能够抹去一些生命中的阴影，也较能接受生活上的磨难。只 是每当有人要劝我皈依时，我的心里就会出现一个重重的声音说：“不！不可以！”更奇怪的是，有一次有人教我以五体投地的方式拜偶像，那重重的“不可以”又 在我心里响起，但我偏要试试看，故意不理那个声音。我不知道拜了几十下还是一百下。等我拜完一站起来，不得了！整个头好痛好痛，轻轻摆动一下都好像要裂开 一样，我知道我真的错了！
不过，我想我在接触佛教的过程中，收获最大的是领悟舍与得的道理，既然升迁这扇门关了，我们也厌倦了拼命工作追钱的日子，就决定在人生的旅途上重新出发，舍弃一切，到美国进修。
四、福音使者
一九九四年八月八日，外子带着两件简单的行囊赴美进修，我们的内心忧喜参半。喜的是我们终于踏上多年梦想的第一步，忧的是凭着我们卖掉房子所得的存款，絕 不足以支持他念完学位。还记得那天不但是父亲节，更有台风来袭，如果班机无法起飞的话，他就赶不上开学了，所幸的是，他那班飞机在机场关闭前两个小时起飞 了。
半年后，我和女儿也来到美国。这时候的我们应该很高兴又团聚一起过新生活了，但事实不如想象中来得容易。我从一个全职的职业妇女要过渡到全职的家庭主妇， 刚开始非常不适应，24小时面对孩子及准时打理三餐对我来说比出去工作要复杂多了。外子的功课压力又非同小可，毕竟离开学校十来年，似乎以前所学的都还给 老师了，所以等我一到美国就迫不及待把“家”交给我处理。我一看到那些账单及文件就头大，不知所云；更教人害怕的是接电话，尤其是一些公司行号的业务代 表，等你一接电话就哇啦哇啦讲一大串，叫人难以招架……加上我的孩子一来就遇上大雪，适应不良，发烧感冒好几天，我整个人简直灰心到极点，几乎失去所有斗 志。我想，这就是我们努力良久，凭着意志力奋斗所换来的成果吗？我怀疑。
于是，我拾起从台湾朋友那儿带来的佛经，朋友说前生所做，今生报，今生业不消，万事不顺遂，来世无好报。试图以念佛经来帮助我消业，改变现况，看好运是否 会临到我身上。念来念去，有时心中似也得着平安，但就是对它一无感情，宗教给人的安慰、喜乐、希望到底在哪里？为什么到现在我都看不见、体会不着呢？从前 在天主教会中，我看到神父及教友们有一颗平安的心，但这里只有一个华人基督教会，我压根儿就不想去接触，因为从前在台湾街头上所看到的基督徒，总是穿着白 袍、白背心，上面写着信耶稣得永生，不信则下地狱，叫人反感，想这里大概也好不到哪里去。
既然佛教已被我放弃，基督教又不想去碰，其他宗教我更不感兴趣，剩下的就只有中国文学了。好笑的是读着读着，有时候觉得好累啊。想是自己的国学底子太差 了，以前在学校不够用功之故。另一方面又觉得中国儒家似有一些困境存在，否则孔子也不会有“道不行，乘桴浮于海”之叹。既然连孔子都说：“未知生，焉知 死？”那么生命的意义、生命的何去何从，对我更是一个未能解决的难题。
一九九六年十月的一个夜里十点钟，一位从加州飞来美中的短宣队员敲开了我家的大门。门一开，外子和他都大吃一惊，原来他们是大学的同班同学，毕业后从来没 有联络过，更不用说见面了。此时此刻却出现在我们眼前，他带来了天国的福音，就是天地万有的造物主派遣他的独生儿子耶稣基督成为人的样式，为人的罪被钉死 在了十字架上，叫信耶稣的人可以免于罪的惩罚，战胜罪，脱离罪，与神和好。
当时虽然我们没有马上接受，却在我们心里面种下一颗种子。外子还有一位同学，是当年他们班上唯一的女孩子，每年一到圣诞节，总要把一年来的生活点滴与我们分享，并把一切的丰盛都归于主的赐福，字里行间充满平安与幸福。难道他们和我所想象的基督徒不同吗？
这时此地的传道人李逸正好邀请我们到他家晚餐，我就一口答应。那天还有一对年轻的夫妇David和Amy，首次见面，我们就成了好朋友，他们真的有一颗快乐、平安的心。于是我对外子说：“我们应该好好地来寻求一个真正的信仰了。”一向不信任何神的他，竟一口答应。
五、迷途羔羊
九七年二月底我回台湾省亲，外子参加了基督工人中心的福音营，打电话告诉我他决定信主。那年的讲员是周汝文长老，外子认为周长老是双料博士，他都能信，我 算什么？为什么不能信？营会上一唱诗歌《野地的花》，外子的眼泪就流下来了，从此他看到的大地也不一样了，地上的青草绿得叫他感谢神，路边的一朵小花也令 他感动莫名！而我却忌妒他这么快就信主，我觉得我还没有寻到真理呀！我向他抱怨：“不行！你得等我回去才能信！”
五月底回到美国，发现我的先生是和以前有点不同了，不但信主，还信得很坚定，而David和Amy又是我们的好榜样。我喜爱也羡慕Amy对信仰的坚持，也 看到她的喜乐与爱，又在David身上看到谦虚与沉稳的信心，这一切都使我重新反省看待我的信仰问题。当年我离开家乡北上读书，接触许多不同的人与不同的 思想，我开始思考宗教与我之间的关系，以及每个礼拜上教堂的意义所在。惭愧的是，当时的我对世界充满探索的好奇心，对自己的宗教信仰其实反省得并不深刻。
这时，我的心里有个声音不停得催促我：“回来！回来！”这声音大得就像当年有人邀我皈依佛教时，心里所发出的“不可以”一样响亮。但是，回到哪里呢？六月 四日晚上，我实在睡不着，等外子做功课直到十二点半，我请求他和我一起跪下来祷告，这是我第一次认真地跪下来祷告，我要知道天父是否要我回来。我开始为我 的父亲祷告，求主让他不再为钱奔波，过平安的生活。接着我求主赦免我的罪，我以前的以自我为中心，对父母、对先生、对孩子的亏欠，偏行己路，寻求今生今世 的梦想和享乐……。而且，我也把多年心中的苦闷坦诚地告诉了主耶稣。当我开始祷告，突然有一股暖流从我的头顶流灌到我心中，流过我的双眼，那泪水不由自主 地奔流下来，温热了我的脸和我的心。我真实地感受到了上帝的存在，上帝的爱。我一面哭一面祷告，哭了快半个钟头，才能把祷告说完，身上的重担也完全释放 了。我听到主在我心里说话，很清楚的两个字：“饶恕！”正如上帝在基督里无条件地赦免接纳了我这样一个有罪、有限的人，我也要饶恕接纳我的父亲，饶恕接纳 我自己。我从前的失败、挣扎、迷失与上帝在基督耶稣里的爱相比，实在算不了什么！我人生的价值不在于我个人的成败得失，而在于上帝的爱。在基督耶稣里，我 成为上帝的儿女。在基督耶稣里，我找到了人生的价值、意义和方向。
六月七日，教会的李逸弟兄带我做决志祷告，我再一次自问：“要或不要？”而内心却充满了“要！我要！”的声音，就平安地做完决志祷告！我告诉李逸弟兄及 Abby师母，我很高兴能够“回来”。李逸弟兄说：“你本来就是主的羊，是一只迷途羔羊，你在外面走了一大圈又回到羊群里来。”这时，我才恍然大悟，为什 么以前有朋友要带我皈依佛教时，心里总有一个声音说“No”，因为我原是属主的羊嘛！
我记得李逸弟兄带我做决心祷告时，查了一段圣经，约翰福音十章11节、14节：“我是好牧人，好牧人为羊舍命……我是好牧人，我认识我的羊，我的羊也认识 我。”接下来的周五团契，从Kansas City来的冯国光牧师讲了一篇道——丰盛的生命，就是引用约翰福音这章经节。过了一周的主日证道，我忘了是哪位牧师主讲，竟然也讲了这章书，好像是特别 为我讲的似的。感谢主，一而再、再而三地藉他仆人的口，坚定我的信心。
六、结语：回家的感觉真好
现在我才能深深体会小时候所读“浪子回头”的故事的涵意，才能感受那父亲的爱以及浪子的一颗痛悔的心。虽然我的故事不同，但悔改转向父亲（天父）的心却是一样的。
从前我和父亲之间就像隔了一座厚厚的墙，无法彼此沟通交流，现在我可以拥抱他，和他无话不聊，恨不能将以前少讲的话一股脑都倾流出来。当我信主之后我也将 福音传给他，父亲在2000年他70岁时悔改信主，2003年因病已归天家。我虽遗憾在他信主之后无法常常回台湾陪伴他、与他长谈，但他却在当地教会弟兄 姊妹的带领下参加崇拜、查经小组、并做探访，其间还为一对原来不孕的夫妇不断祷告，鼓励他们要有信心。我看到他们流着泪抱着他们的第一个孩子到家父的葬礼 上与家父送别，我真为我父亲的改变充满感恩与感动。我相信将来归天家，仍可以与家父促膝长谈，永无时空的限制。这就是主的能力与恩典，再顽梗的石头，在主 耶稣的面前，都要融化与改变。主耶稣说：“康健的人用不着医生，有病的人才用得着……我来，本不是召义人，乃是召罪人。”(马太福音9：12-13) 又说：“人子来，为要寻找、拯救失丧的人。”(路加福音19：10)
怎么不是呢？人都需要被爱被关怀，主耶稣就用他无条件的爱来爱世人，他为了世人的悔改，不惜以自己无罪的身体被钉在十字架上，流血洗清世人的罪，教我们因 信他自死里复活而能回转为义。这世上有哪个人、哪个所谓的神明能为我们牺牲自己的生命（如果哪个神明有生命的话）? 又有谁有此权柄能赦免人的罪恶与过犯呢? 只有主耶稣！
原来我以为离家千万里，不知道什么时候才能回去，我想念小时候那个温暖的家，有妈妈在身边的日子。却没想到主原来是要我走这么远的路“回家”。原来天地虽 大，有主的倚靠就是家，而且回家的感觉真好！人生的历程我绕了一大圈，终于又回到天父的怀抱。我再也不用烦恼到何处寻找人生的意义，我从何处来要往何处 去，因为我相信永恒的生命与未来的天家是无比美好又充满盼望的。
朋友，如果你也是迷途羔羊，记得主认识你，要召唤你回来。如果你尚未信主，还在羊圈外徘徊，不要犹豫，敲敲门，门就开了。主的膀臂永远为你敞开！
澄石 来自台湾，现居美国中部。
来源： 生命季刊
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