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2009-11-21
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quanyuan
2009-12-02 17:05
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我未成形的体质，你的眼早已看见了。你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。
——诗篇139：16
作者：清心 王峰
清心：
在我很小的时候，我就知道我和别人是不一样的，因为我的妈妈离婚了，带着我和妹妹几经辗转嫁到了一个由四个男人（父子）组成的家庭里。为了维持这样一个家庭的生存，也为了不让别人看笑话，妈妈拼命的劳作，然而换来的不是感激和回报，而是加倍的懒惰和理所当然。我虽然还不谙人事，但别人怜悯的眼神和语气中的轻蔑，已经深深刺伤了我。我心疼妈妈，却以更加叛逆的方式伤害她，怨恨她对三个哥哥比对我还好。在别的孩子享受着青春的快乐时，我却如同一只行走艰难的蜗牛，背着沉重的负荷过着以泪洗面的日子，甚至失去了活下去的勇气。不止一次，我独自坐在空无一人的深山里，等待着狼来把我叼走；不止一次，我仰望辽阔的天空，发出疑问：为什么，为什么别人都那么快乐，而我却如此悲伤，难道我的生命注定是要经受苦难的吗？那我活着为了什么？为了受苦吗？
紧张的环境，养成了我敏感的性格，自卑而又自负。表面上看起来，我和大家没什么两样，尤其是过了最初的艰难之后，我开始学会掩饰。没有人知道我在想什么，因为我不会让人看到我的软弱。我对着每一个人微笑，我要让人知道，我过得很好，很快乐，即使妈妈也认为我还是原来那个没心没肺不知道忧伤为何物的家伙。我的眼泪只留给自己。就在这时，福音临到了我们村子，无助中的母亲很快投靠了耶稣基督，并开始了有规律的教会生活。当母亲带着迫切的心情和我分享她信主的喜乐时，我表现出了不屑一顾的态度。在我看来，神创造天地根本就是一派胡言（那时候，看圣经只看第一页，还不知道主耶稣为我上十字架这回事），我要通过自己的努力，来挣脱命运的羁绊，获取幸福的生活。就这样，我坚持在黑暗的世界中寻找着光明，却离光明越来越远。
2001年，是我奋斗史上最迷茫无助的一年，我相信神听到了当年我在痛苦中的求问，借着两个学生的家长，还有一个基督徒校友，神把我带回到他的身边。然而，那个时候的我，已经在崇尚自我的泥潭中越陷越深，来教会也仅是为了得到精神的慰籍，并且暗自希望，如果真的有神，他可以助我一臂之力；对于认罪悔改的教导，觉得非常可笑。然而，在创世之初就已经拣选了我的父，我还未出母腹就把我一生的岁月都写在册上的神，为我上了十字架的恩主救主耶稣基督，他没有放弃我。尽管我一再悖逆，甚至恶劣地利用他，他仍然爱我，用忍耐的心等候我回转。
2004年3月初九，为了一份我宝贝得胜过生命的爱情，带着对母亲深深地伤害和对幸福生活的向往，放弃了母亲在神的面前为我苦苦祈求而得到的舒适的工作，我步入了婚姻的殿堂。满以为从此可以告别灰色的过去，重新拉开绚丽的人生帷幕，殊不知生活的艰难才刚刚开始，美好的幻想很快被现实无情地击碎。性格差异带来的冲突，无休止地争吵和看不到希望的前途，令我感到精疲力尽，而且越来越无法控制情绪的变化，往往一句无意识的话语也能引起我无端的怒火。这样的状况让我的丈夫峰感到疲于应对，也让我觉得绝望。在峰不在家的时间里，我哭泣着一遍遍地问自己：“这就是你放弃一切追求的幸福吗？这就是幸福吗？”我不知道，没有人给我答案。
感谢天父，他在天上看到了我的痛苦和无助，就像当初兴起摩西拯救以色列人一样，慈爱的天父也差遣了我亲爱的母亲提醒我：“不可停止聚会。”
好像从梦中惊醒一样，没有丝毫犹豫，我去了教会。这一次，天父没有再轻易地任凭我，他拦阻了我属世的挣扎，然后通过聚会的信息，弟兄姊妹的交通，还有教会牧者的温柔关怀使我一点点回转。当我在神的大光中看到我真是“罪人中的罪魁”时，不由得失声痛哭，终于认识到我一切的所作所为是多么得罪神。
当我在神的面前俯伏下来认罪悔改的时候，神开始打扫我这颗充满了苦毒的灵魂，他让我想起我曾经在痛苦中的许愿：神啊，我相信爱能化解一切怨仇，如果你给我一个非常非常爱我的男孩子，我就原谅一切曾经得罪我的人。神垂听了我的祷告，他也要求我作出回应，于是我跪下来，为每一个我曾经恨过的人祷告。
然而，当数算到我亲生的父亲时，无论如何我都不能原谅他。潜意识里，他是我一切痛苦的根源，是他害了我和妈妈。我在神面前一遍遍哭泣甚至控告，我说主我谁都可以原谅就是不能原谅他，他不配称作父亲，我小的时候他没有抱过我；我上学的时候他没有付过一分钱；大学毕业要找工作了，别人的父亲都在拉关系走后门（我们所在的地区关系之风盛行），我却只能孤零零地自己想办法；有了男朋友，别人都有父亲把关，看看这个人能不能给女儿带来幸福，我却只能撞到哪儿算哪儿。从小到大，他没有养活过我，也没有扶持过我，我凭什么原谅他？
就在我刚刚说完，余音还没有消失的那一瞬间，有一个声音（到现在我也不知道应该怎么描述那个声音，很温柔，满了慈爱，又好像很严肃）清清楚楚地说：他没有养活你，我养活了你；他没有扶持你，我扶持了你。哦，我又一次泪如泉涌，在天父的怀抱里，大声地、无所顾忌地、欢畅淋漓地痛哭。哦，是的，亲爱的天父，没有父亲养活我，我读完了大学；没有父亲扶持我，我找到了全宿舍中最好的工作；没有父亲给我把关，我却有一个满了爱心、正直和善良的爱人，比有父亲的更强。因为这一切，都是慈爱的天父给我的，他的能力超越世间所有的父亲，他的爱也超越世间所有的父亲，虽然我还没有认识他，他的眼目却从未离开我，无论我走的多远，他都没有放弃我，一直在我身边，默默地看顾我，引导我，直到把我带回到他的身边。
最让我感恩的，是亲爱的老公在经过半年的耳濡目染之后，也蒙了神的拣选，受洗归入主的名下。哈利路亚，荣耀归主名！我无法表达内心的欢喜快乐，只能在神的面前俯伏下来，再一次感谢他的恩典，赞美他的全能。我觉得我实在是神怀中的宠儿，他总是顾念我心中的忧愁，把最好的给我。记得当我重新回到教会，彻底开始认罪悔改，真正明白了“信与不信原不相配”（之前母亲曾给我说过，我没当回事）之后，我为自己在神面前不洁的婚姻非常懊悔，而且我不知道是不是神给我的异象，每次跪在神的面前，就仿佛看到峰在地狱里被烈火焚烧的景象，这样的场景让我痛苦异常。我迫切地为他祷告，并且尽可能的寻找有关为配偶为家人祷告的资料来看，盼望可以找到能尽快蒙神垂听的方法。然而越看这些资料，我心里的愁苦越深。好多为配偶的祷告要持续好多年，最短的一个给父母的祷告也用了将近一年的时间。
熟悉王峰的人都知道他有多倔，虽然他脾气很好，但如果不信主，我们面临的就是生活在同一个屋檐下灵魂的分道扬镳，永远不可能完全合一。我的心焦燥而痛苦，每次俯伏在神的面前都忍不住流泪哭泣。“忧伤痛悔的心，你必不轻看”，这一切的一切，鉴察人心的神在天上都看到了，也都听到了，于是，他兴起了拯救的角，把亲爱的蜂从罪恶的世界中拣选出来。感谢主，他恩待我，且恩待这个家，我们能做什么，能说什么以回报神这样的大恩呢？正如我弟兄所祷告的：“至于我和我的家，我们必定事奉耶和华。”除此之外，我们无以回报，我们如此事奉，乃是理所当然的。感谢主！
王峰：
在认识妻子之前，我是个坚定的唯物主义者，认识妻子，是我首次接触和宗教有关的东西，对于她所说的关于基督的事情以及见证，我持不屑一顾的态度。而且，当时妻子也没有正常的聚会生活，灵性非常不好，很多的教导并不清楚，“要不然也不会嫁给你这个不信的人”（妻子语录）。婚后，由于性格和生活中的巨大差距，我们冲突的非常厉害，彼此相爱又互相伤害，我束手无策，苦恼又无奈。
就像神兴起摩西拯救被奴役的以色列人一样，我们这种被罪所辖制的光景神在天上都看到了，于是差遣了他的使者——我的岳母，提醒我的姊妹不可停止聚会。就这样，妻子在痛苦中找到了当地的教会，去寻求她的神的帮助。令我感到不可思议的是，妻子一进入教会生活，暴躁的脾气很快得到了有效的控制，而且她似乎迷恋上了每个礼拜的聚会，为了陪伴她的缘故，我也每个礼拜去“听道”……渐渐地，由一无所知到半信半疑，由对进化论的破灭到相信神还有神迹的存在，神一步步地带领我认识他。
特别要提到的，是教会的弟兄姊妹以及我家姊妹的代祷。教会每个礼拜二都有祷告会，我从姊妹的口中得知大家都在为我祷告，而且我也能看出姊妹迫切盼望我信主的心情，因为她总是“逼着”我看主内的书籍和光盘。但我真的看不进去，就拿《生命与信仰》来说吧，我总觉着没信主前的感受好像还挺对，一信了就不对了。和妻子说，她就说是我还没信，所以不能体会的原因，还老和我较真，弄的我觉得真不如出去逛的好。但为着陪她的缘故（毕竟我们还是新婚），我仍然每个礼拜去“听道”，并提出许多问题，但无论我提什么问题，牧会的阿姨只笑眯眯地回一句：你信，你信了就好了。
对于这样的答案我是非常不满意，并暗地里跟姊妹发怨言：光说让我信，我什么都不知道，怎么信啊？可妻子的回答更让我生气，她说你不信你怎么能知道呢？信了才能经历到神，经历了才能知道。就这样持续了半年左右的聚会，也断断续续地看了一些光盘，其中有一盘冯秉诚牧师关于进化论的讲座，对我触动比较大，他动摇了我对于进化论根深蒂固的确信，忽然间就觉得应该是有一位神创造了宇宙万物，并掌管着这个世界。目前这样一个有序的世界更有可能是一位有智慧的神创造和设计的结果。而且我对于圣经的教导非常认同，认为正如耶稣所说：我就是道路、真理、生命。人作为受造物，自己的理解是有限的，是片面的，不能等同于真理，而只有来自创造者的启示才是真理。人作为受造物，不认造物主，就像儿子不认父亲一样，是最大的罪。
就这样，我决定受洗，归入弟兄姊妹众所敬仰的神的名下。在受洗前几天，我出差了，回来的途中，路遇浓雾，车辆速度很慢，急于与妻团聚的我于是向神祷告，等我祷告完睁开眼睛，雾就退了，车速恢复了正常。这件事打破了我对神迹奇事的怀疑。至此，我完全相信并更加愿意受洗归入基督，接受他作我个人的救主。
很多弟兄姊妹都说，一个人受洗，连天上的天使都要欢呼，我不知道天使有没有欢呼，但我确实看到了弟兄姊妹的欢呼，为我受洗所有的喜乐。我也相信他们迫切的祷告深深地蒙了神的垂听，特别是我亲爱的姊妹，几乎每次都为我流泪祷告（这是我受洗后才知道的，因为牧会的阿姨经常见证说，从没见过一个人为另一个在主面前如此伤心难过，尤其是配偶）。
当然魔鬼也不甘心它的失败。魔鬼是堕落的天使，专门与神作对，与人作对，拦阻人认识神，拦阻人相信耶稣。受洗的前一天，妻子忽然高烧不退，我几乎一夜未睡照顾她，到了早上，我看看时间已到，只好带着不安的心情走了，受洗一结束就急忙往家赶，没想到，妻子已经在打扫家了。魔鬼虽然利害，但是主耶稣征服了魔鬼的权势，神会保护他的儿女们。这是我第一次经历到魔鬼的搅扰，也感受到神的大能。
认识主后，我开始学着祷告，但没有悔改的心，总觉得自己还算可以，常常是妻子督促我一起祷告，并提醒我在神面前的地位，应是家庭属灵的头。一直到受洗大概有一年左右才蒙神的光照开始悔改，认识到自己是何等的败坏，是何等的以自我为中心，容易骄傲，不够体贴家人，不够关心别人，唯有耶稣基督并他钉十字架的救恩才能改变我，唯有相信耶稣基督才是我的盼望。
有时候真的是很难过，想想三十年的光阴就这样糊里糊涂过去了，正如诗篇119：67所言：我未受苦以先走迷了路。而现在，我“或往左，或往右，必听见后面有声音说：这是正路，要行在其间”（以赛亚书30：21）。
如今我们的婚姻已将近四个年头，其间育有两个子女，在生活中经历了神许多的恩典和祝福，更在生命的成长过程中认识到神救恩的浩大，他竟然让自己的独生爱子耶稣基督为我这样渺小有限的人，为我这样的罪人，钉死在了十字架上。我深知自己不能做什么，即使献上全部也不能报答主恩的千万分之一。唯愿神保守我们此生的脚步永不离弃他大能的真道，更加地爱他，敬畏他，顺服他。
清心 中国大陆基督徒。
王峰 中国大陆基督徒。
来源： 生命季刊
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