文／杨赋立
我是个大学教师，39岁。我曾经是个“愤青”，含蓄型愤青，愤怒举动并不多，只是觉得什么都不顺溜儿，哪儿都不称自己的心。习惯性横眉冷目，谁都欠我的，好像太阳也欠我500年的债，大概我那时看天都是用白眼仁吧。对自己不满，对家庭不满，对社会不满，对环境不满……总是牢骚满腹、愤世嫉俗。说话也冲，有时能把人噎死。
假如不是后来生命中经历了耶稣，现在我肯定是个“愤中”，继续借助香烟吞云吐雾，时不时以酒消愁。将来还可能是个骨灰级的“愤老”，对人对物，在心理上永远是个“东方不败”式的怪胎。
这种苦毒、刻薄的心理状态，固然伤人，但最痛苦的还是自己，内心难得喜乐和平静。20几岁的时候，我甚至想出家修行，以求解脱。父亲说，我真要出家的话，就断绝父子关系。于是，便与父亲一场冷战。
连亲生孩子都容不下
父亲说我不识人间烟火，说我见谁都爱答不理，没礼貌。确实，我叫他“爸爸”是不得不叫。父母两地分居，一直到我15岁才在城里团聚。母亲一个人把我带大，我从小印象里没父亲这个人。突然有一天，我要叫一个男人“爸爸”，怎么能不觉得别扭？
自以为是一个苦命的孩子，所以自怜、自我中心、缺乏责任感。在父母持续不懈的唠叨下，30出头结婚，然后有了一对龙凤胎儿女。但我的心思一点儿都没在家里，整天琢磨着怎么出国发展，很少干什么家务，只抱着本GRE词汇猛啃。把家看成累赘，经常想，如果没有老婆、孩子，自己该多么自由自在。
结婚好几年都是一个人睡，把妻子当成“丧门星”，生怕夜间沾上丧气。两个孩子淘气、让我烦的时候，我会愤怒。有时，会变态般把孩子关到屋里，声嘶力竭地呵斥3、4岁的孩子：还闹不？然后对他们一顿臭揍。之后，便自己一个人躺在床上，听着孩子的哭声，自己生闷气。
现在回想，实在是很愧疚，我的心狭窄得连亲生孩子都容不下。那是一种怎样的生命状态呀，为了个人所谓的追求，走火入魔般什么都不管了！
生命不能再那么不堪
2004年暑假，我读一本历史人物传记，书中讲到宋美龄去探望“西安事变”后被拘押的张学良，看到张学良在看佛经，就说：汉卿，不要再走错路了，你应该相信耶稣基督。世界上许多伟大的人物都是基督徒，如果我个人愚笨，难道他们都是愚蠢的吗？（大意如此）
那时我正修佛教的净土法门，读到这句话，觉得好像对我说的一样，心里产生了疑问：难道自己的信仰错了吗？便找来一本圣经阅读。这一读，就被里面的话语吸引了。一直读到2006年9月6日，我自愿接受耶稣做个人救主。从此，圣经再也没放下过。
以前，我试过气功、打坐、修禅、念佛等各种修炼的手段。10多年来，生命没有什么改变，还是被各种不洁的欲念捆绑，无法挣脱。但就在接受耶稣的那一天，一个强烈的意念从我心里冒出来：耶稣为我的罪死了，死在十字架上。他用生命为代价救赎了我，我的生命不能再那么不堪！
我默默跪下来祷告，内心得到前所未有的安宁。
我的生命真的渐渐改变了。首先，是竟然会哭了。我会被赞美诗歌、讲道、属灵书籍、甚至祷告感动，情不自禁地大哭。麻木不仁了30几年的心，似乎化开了。人也和气了，脸上有了笑容，竟然愿意为自己的亲人、同学、同事代祷。
我开始愿意为妻子分担一些家务。在与孩子的戏耍中，我感到了一种生活的乐趣。龙凤胎，一下儿女双全，不知多少人羡慕，自己竟一度当成负担！
对罪恶和不洁，我也越来越厌恶。我常在神面前默想自己的罪，祈求赦免。我原本戒过烟，但过了一段时间又抽起来。现在，因为圣经那句“岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗？”（《哥林多前书》6:19），彻底把烟戒掉了。
前所未有的甜蜜和满足
最大的挣扎，发生在去年3月。本来，我和妻子的关系开始融洽起来。但我在祷告中，心中的负担越来越沉重——我和别的女人有过不洁的关系，要不要向妻子承认？不坦白，心里不平安；坦白，又怕反而生事。
在挣扎几天后，我向妻子坦白了。她的反应很强烈，要和我离婚。我一时火起，反唇相讥，对妻子说：我承认我有问题，但你进入这个婚姻，动机也不单纯……她更生气了。如果妻子真要提出离婚，我因自己理亏，不会反对。但孩子怎么办？我真希望妻子能饶恕我一次啊！可她还不信主，她能宽恕我吗？
我在神面前迫切祷告。感谢神，妻子宽恕了我。更奇妙的是，6个月后，她也信主受洗了。
在主里面，我们的婚姻经历前所未有的甜蜜、和谐和满足。我们仍有些磕磕碰碰，但靠着主，我们都胜过了。我急躁的脾气偶尔还是会发作，妻子也仍然有不满，但我们越来越能互相包容、互相体谅和互相关爱。这就是基督信仰的力量。
作者是河北人，现居温州，大学教师。
-- 摘自《海外校园》
齐鲁 最后编辑于 2011-08-12 21:11:34
