2015年，由于长期头疼和失眠，我被医生诊断为中度抑郁和重度焦虑。经年处在工作强压、复杂的人际关系中，抑郁是迟早的事，被确诊的那一刻，我甚至有点开心，终于可以不去单位了。
医生说，你得吃药！我说，不用，我很快就会好的。
出了医院，我才意识到：不是我不用去工作了，而是我不能再去工作了！
真的病了
诊断结果没有吓倒我，但身体真实的衰残让我一天天陷入恐慌和无助中。
原本喝水都长肉的体质，竟然每天体重都在下降。
拿着书读了半天，竟然不知道内容是什么！
想画画，手一直抖个不停。
想睡一会，怎么也睡不着，好容易睡着，梦境不断，不是浑身冰凉，就是在大汗淋漓中醒来。
脑里不停地浮现出工作中的各样人和事，眼泪止不住地流。
我不愿意承认自己的精神出了问题，更不愿意和任何人谈论自己的病情。好心的劝慰让我非常疲惫。如：不要成天胡思乱想……（其实我脑中一片空白）；不要不开心，没有过不去的坎……（其实我根本无所谓开心不开心，每天都是灰色）；不要成天在家闷着，多找点事情干……（是真的动不了，每个人都有闹钟响了起不了床的经历吧？）……各样建议不下几十种，我只有苦笑。
我断了一切和外界的联系，只想一个人待着。
某一日，我读到“将残的灯火，他不吹灭”（参《以赛亚书》42:3）时，泪如雨下，那时身体能量一天天耗尽，正如残灯在黑暗中孱弱地闪烁。
我想我是真的病了。
写下“祷告”
在沮丧无力的时候，先生鼓励我说，既然上帝许可这事临到我们，他就不会让我们无缘无故经历苦难，也许有一天可以用这段不平常的经历去帮助别人。
但这谈何容易？我知道我只有紧紧地依靠上帝，但我想知道问题出在哪里？难道勤奋努力地工作不对吗？我在工作中不是也不断地有上帝祝福带领的印记吗？但上帝为什么让我得了这病失去工作能力，而让那些成天偷奸耍滑的人好好地活着？我迫切地想向上帝要个答案，要个公道！
事实上，我根本没有办法开声祷告，还未开口就为自己的委屈情绪失控。后来，我学会把祷告写下来。那一年，祷告的话写了整整一厚本，在祷告中，心结渐渐地被打开，并不是因为上帝对我说了什么，而是我内心不再觉得职场上的“公道”有多重要了。
我又去医院，之后开始吃药。
在医院候诊，看着来来往往的病人，他们都和我一样，看上去很正常，我在看着他们，他们也在看着我。
一个中年女人一边织着毛线，一边笑着对旁边的人说：“你看，我现在好多了，家里人都说我变漂亮了。”她回过头，对我温柔地一笑：“你这么年轻，肯定会好的。”
回忆起那个阴郁的冬天，这是最温暖的一幕。
直面病情
自从接受治疗，我始终遵医嘱，相信上帝为我预备医生，信他必管我到底，这也是我恢复得很快的原因之一。
对我来说，吃抗抑郁的药一开始确实很不适应，想吐、头晕、浑身无力，咬咬牙一周左右就适应了，即使有不适但不至于影响正常生活。医生并不建议长期吃安眠药，但这类药千万不能随意停，也不能随意减量，很可能引起病症反复。
随着病情的好转，睡眠质量不断提高，就逐步停吃安眠药，无论何种境况，靠主恩典总是够用。
先生在苏州工作，一直很担心我，每早必打电话问我昨晚的睡眠状况，每次复诊都陪我去，也乐于和病友们聊天。之后，他觉得我不应当把自己包裹起来，而应当勇敢去面对。
这对我来说很艰难，尤其面对我的父亲，他还没有信主，他会不会说我信主把脑子信坏了？或者说你信的上帝怎么会让你得这个病呢？我无法解释为何长期在家，又为何越来越消瘦，于是我含糊其辞地说身体不太好，在休病假。什么病？抑郁症。在哪看的？脑科医院。哪个脑科医院？随家仓。
父亲沉默了（对于一个老南京人来说，在那儿治疗，这算是个高等级的羞辱）。虽然说出来让人很震惊，但我心里的重担释放了一些。父亲也没有任何问责发难。再之后，每当有人问我的状况时，我更多能坦然回应。
我知道，自己虽诸般不好，但上帝总不会撇下我不管。更何况，从过往的经历来看，在挫折中时，并非是他不管，而是为我有更好的预备，只是当下我看不见，一旦走过回头看，总是满满地感恩。每想到这里，心里就有了力量。
多多尝试
既然不能工作了，但我还是时间的管家，能做什么做什么吧。
祷告不是吩咐上帝为我们做什么，而是我们在祷告中被他塑造，愿意顺服他的话语，按着他所喜悦的去尽力做，上帝也会帮助我们。
以前工作总是很忙，根本没时间锻炼，现在除了祷告，散步就成了我生活中的重要部分。起初，先生很不放心，担心我长期失眠难免神志恍惚，体力也跟不上，总怕会有什么意外。但是他后来想想，上帝能让我活着，也一定能让我走出去，他会负责。于是我开始坚持每天散步至少两三个小时。
既然每天出去走半天都没问题，那么上帝一定允许我可以尝试更多的东西！
接下来，我开始学着勾花，我从来没有想过自己可以做这么“小女人”的事，竟然勾了椅垫、披肩、发带、还有帽子等。
再接着，我又报了裁剪班，毕竟底子太差，衣服做得不像样，但做了一些帽子、背包、钱包……
看书不能看，听书总可以吧，于是我又听了几门神学课程外加几部小说。
在病中，透过祷告，我不断地尝试以前从未涉足过的领域。上帝让我明白，工作并不是我生活中仅有的成就感和乐趣，上帝如此爱我，他不允许工作成为我生活的中心。
服侍得力
老妈常说：“服侍别人，自己得力量。”但服侍人对我来说也很难，过去很多年，我一直独来独往，拒绝与教会里的任何人来往，也不关心任何人。但我深知这非常不合上帝的心意，与众信徒联结这件事越来越成为我心头的重担。于是我开始为自己如何去爱人祷告，也开始为别人代祷。
我的身体状态逐渐恢复，我开始去街道做义工，主动联系慈善机构定期去养老院探访老人，但我还是没有办法与教会其他弟兄姐妹联结，为此我有些愧疚，同时我的内心也非常孤单。
在为此事祷告了半年之后，偶遇20年未见的老同学萍，她邀我去他们的教会。上帝是如此奇妙，先为我预备了时间、帮助我调整身体状况，再帮助我省察改变自己的内心，然后再把我带到一间合适的教会，使我在教会学习与人相处：这里有的是要服侍的人，因此有支取不完的力量！
当挫折来临，也许我们会有很多不明白，但相信一切都是上帝所允许的，上帝的心意并非是要打垮我们，让人灰心。哪怕并不十分清楚上帝的心意，但还是可以尽力尝试寻求上帝要在我们生命中成就的，最终结出平安的果子。
一些建议
尝试多了解抑郁症：抑郁症可能因一些负面情绪长期积压在心郁结而生。有没有什么事，会令病人一触即发，立时情绪失控？作为家人应当了解清楚，这个结，前期注意回避，后期要力求打开。
营造安全感：不指责、不评价、不压迫是与之沟通的前提。如果病人愿意向你倾诉，并能得到你的安慰和理解，就不必担心他会走上绝路。如果外部环境让病人面露难色，请为他挡一挡，没必要勉为其难地让病人面对压力。
陪伴：仅仅是陪伴就可以了，不需要太多劝导，道理都懂，说太多让人有负担，不是不听好言劝告，而是达不到你所期望的。
坦然面对：不必刻意回避病情，不必过于紧张是否会走入极端，不必寸步不离过于保护，让病人有独立思考，亲近上帝的时间。
督促认真治疗：对病人的病情了解得越清楚，越可以有效地帮助他。精神类的药不可随意吃，更切忌随随便便停药。出远门一定记得带上药。督促遵医嘱按时服药，按时复诊很重要。
鼓励病人多说话：抑郁症患者内心翻腾倒海但不爱说话，家人可以主动寻找一些话题，鼓励病人参与，尤其是在信仰上的引导，但不勉强。
和病人一起服侍：和病人一同关心别人，在病人愿意的情况下，可以一同探访。家人要积极为病人寻找可服侍的对象，让其参与。
如今再回看这段抑郁经历，确实是因为自己受到工作和人际关际的辖制，伤了。但这却又引到上帝特别的祝福！抑郁症不再成为我的羞辱，因为这一路全是恩典，全是上帝对我的爱。抓住上帝，并且仰赖他，他必定不至于不管！
当我渐渐有力量为信仰而生活，病症的恢复速度已经超出正常治疗过程。10个月后，我逐步停药至今。最后，我以一句摘自圣经的话与每一位抑郁症病人共勉：“我亲近上帝是与我有益，我以主耶和华为我的避难所，好叫我述说你一切的作为。”（参《诗篇》73:28）
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