逃

夏冰

由于我疏于经营管理, 公司生意一落千丈。业务危机的打击, 使我开始了第一次的自我反省。

逃离自己

1997年圣诞节前几天, 带着逃避过去、展望未来的心态, 我一路昏睡地由上海飞到多伦多。很快地找到了工作, 安定下来。

尽管那只是一份仓库工, 但对原就打算平平静静地过日子的我来说, 能有稳定的收入、和睦的环境, 已是相当满足了。那种为金钱、事业、享乐而耗尽心机的生活, 我是再也不愿过了。

那年的圣诞夜我是独自一人度过的。尽管我无法预知未来, 但我有自信、有憧憬，再加上不再奢求, 弧单的我还是稍稍感受到了点 “平安夜” 的平安。

可惜这种平安的感觉过了不多久, 又渐渐消失了。当一次次看到别人开着名车、住着豪宅时, 心中对物质享受的强烈欲望又重新燃起。

平静的心不再有了, 平安感又一次被欲望和挫折感所取代。 我试了很多办法, 想找一条较好的出路, 但还是处处碰壁(因为身在异乡, 不能再像往日在中国那样投机取巧)。我再也不甘心成天在仓库工作, 常自问:“我的未来何处去 ?”

1998年圣诞节前, 我终于找到一份很有前景的工作。有一家著名的市场推销公司, 不知什么原因, 第一次聘用一个几乎不会说英语的人——我, 让我去“上门推销”。

连我也不敢相信, 自己竟在听不懂客户说些什么的情况下, 开始了我的新职业生涯。那年的圣诞夜我过得很兴奋, 追求成功的欲望淹没了“平安夜”的旋律。

接下来的一年, 我不顾劳累病痛, 日复一日拼命地工作。英文进步神速, 工作所需的技巧与知识也日益丰富。 1999年底, 我终于实现了一年前为自己设定的目标——成为公司的助理经理。

这意味着我将于一两个月内, 在母公司的网络下, 正式成立一个属于自己的市场推销公司。也意味着我未来每周的平均周收入, 会在加币五千元以上。多么诱人啊!

但奇怪的是, 我这时本来应该是踌躇满志的, 可心里却无端生出了许多忧虑和空虚。公司里那些经理们表面上像正人君子, 私底下却吸毒醉酒、寻花问柳。看着他们, 我突然变得非常害怕, 怕自己有一天也会成为其中的一员。

我知道我来加拿大, 绝不是为了这个目的。而且, 就算我真能洁身自好, 难道我的一生, 就是在不顾一切的奋斗与永无止境的欲望中, 不断地循环、耗尽吗?

那是1999年的圣诞节。那一次, 我真的感到了迷惘。



前尘往事

从小到大一直是“三好学生”的我, 曾誓言为共产主义奋斗终生。当我步出校园、投入社会时,
“实现四个现代化” , 早已被“让一部分人先富起来”的声浪所掩盖。在原单位心猿意马地干了不到一年, 不安分的我终于循着“孔方兄”的呼唤, 毅然辞职下海, 承包了一家广告公司。缘于时机、运气和关系, 经营得倒十分有起色。

当一个出身贫寒的年轻人，靠着个人奋门，手捧大把金钱时, 那种不可一世的神气劲儿是不难想像的。可没多久, 创业时的激情就消退了, 我开始花天酒地、投机钻营。



真不能想像, 以前一直“又红又专”的我, 怎能堕落颓废到如此地步! 尽管那时也常有某种声音, 在我心灵深处不断地呐喊, 要我看看自己的污秽, 但我却不敢、也不愿面对, 还反过来以“身不由己”、 “人无完 人”为藉口, 有恃无恐地沉沦下去, 不以为耻。

好景不常, 由于我疏于经营管理, 公司生意一落千丈。业务危机的打击, 使我开始了第一次的自我反省。我远离了一些酒肉朋友, 自己也重返业务第一线, 终于使公司的营运状况起死回生。

但是当公司有了起色之后, 我却再度感到了各种罪恶诱惑, 一步步向我进逼而来。我知道我实在抵挡不了。冥冥之中, 未泯的良知告诉我: 逃吧, 快逃!

就这样, 从来未曾想过出国的我, 第一次有了远走高飞的念头。而且随后的一切手续, 顺利得出乎意料。然而, 出国两年后, 我发现自己依然面临着同样的困惑与恐惧。原来, “败坏”就在我的血液里流动着, 我还有什么地方可逃呢?



狂喜回应

我终于还是逃了。 2000年的第二个月，我又一次辞去了工作, 来到温哥华。只是, 此刻说对自己再也没有信心了。我逃离了一个堕落的诱惑, 可是在这个物欲横流的世界上, 谁能帮助我抵御下一个堕落的诱惑? 哪儿能找到洁净我灵魂的活泉?

开始了新工作之后, 有一天我正在上班, 一对母女操着广东腔的国语, 向我传讲耶稣的救恩。

以前我也听过“耶稣”这名字, 但一直把他当作历史人物而已。再加上长期无神论的教育, 说从不认为他有什么值得探索的。当那对母女向我传讲时, 我只是出于礼貌勉强地听着, 并没听进去什么。她们给了我一份基督教报纸, 我也就随手接了过来。

很奇妙, 那个晚上, “耶稣”这名字不断地敲击着我的心灵。同时, 过去二三十年的人生经历, 又像电影一样, 一直在我脑海里反覆地播映着, 使我良心极度不安。

朋友, 当你试着用各种方法想把自己从罪恶中拉拔出来时, 当你时而幼稚冲动、时而沧桑厌倦时, 当你不知何为成功、何为失败时, 当你发现自己实在掌握不住自己、也适宜握不住未来时, 我不知道你会不 会也像我那样，陷入深深的迷茫和无助中?

“耶稣”这名字对我一向是陌生的, 但此刻却又那么熟悉。过去二三十年来, 每当我迈向罪恶的深渊不能自拔时, 心灵深处总不断有一个声音, 对我的良知发出呼唤。现在, 当“耶稣”这名字，叩击我的心灵之门时, 我突然有一种说不出的感动。

我彷佛看到耶稣伸展着双臂, 等待我投入他的怀抱。在他的脸上没有责备、也没有鄙视, 有的只是真实的慈爱和期盼。我听到的不仅仅是他对我良知的呼唤, 我还听到自己的良知狂喜的回应。

记得那天是星期三, 从那晚起, 我就盼望着礼拜天快快来到, 我好去教会认识那位一直在呼唤我、 要我回家的耶稣。

就这样, 我来到了教会。



未来之路

主日崇拜的诗歌和读经讲道, 彷佛是耶稣用他满是鞭伤与钉痕的手, 轻轻地安抚、引导、医治我迷失的心灵。我本像一个离家多年的孩子, 在旷野里漂泊流浪, 心灵早已枯干， 而今我却感到了从来没有过的欢喜, 那欢喜是从灵魂深处雀跃而出的。我回家了!

2000年的6月4日, 我正式决志信主, 并于同年感恩节受洗。从此, 一个全新的生命在我身上开始了。为这新生命掌舵的不再是我, 而是全能全爱的上帝。这个世界依然物欲横流, 到处是让人跌倒的诱惑陷阱, 但我再也不用恐惧, 因为上帝亲自搀扶着我。

工作还是原来的推销工作, 但我不再一心只想把“东西” 卖出去, 而是开始注意到“人” 。我慢慢能体会顾客的感受与需要, 也能接纳各种各样的人,与他们建立和睦的关系。


我的人际关系就不再建立在利益之上, 而是有了爱的温暖。酒肉朋友与泛泛之交一个个远离, 多年来诸如酗酒、夜生活等恶习, 也慢慢戒除了。

以这种方式推销商品, 工作变得更辛苦, 收入也不稳定。但感谢上帝, 他藉此磨练我, 让我仰望他的供应, 顺服他的带领。工作或生活中, 还是经常有不如意。但不管是多大的困难, 我深知我所经历和面对的, 上帝没有一样不知道。

我也不再生活在过去的阴霾中了。因基督耶稣的救赎, 我身上的污点已被洗去。我从来没有像现在这样, 感到我未来的道路是那样光明洁净。

去年, 我欢欢喜喜地迎来了受洗后的第一个圣诞节。今年, 我还是一样的欢喜。因为我知道,
“我一生一世必有恩惠慈爱随着我, 我且要住在耶和华的殿中, 直到永远” ( 《诗篇》 23:6) 。



作者来自上海,1997 年移民加拿大。


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