我的人生,谁的剧本?
诺言
1
“你投出几份简历了?”母亲问。
“我没有投简历……我已经决定了,要去社区大学上陶艺课,没时间投简历。”我忐忑不安地回答。
“你多大了,还学陶艺?你当自己是小孩子过家家呢?”母亲冷哼一声,顿时气温仿佛降至冰点。
母亲的话好像一个巴掌,把我的梦想拍死了。在母亲的价值观中,先考上一个名牌大学,然后找一份稳定的工作,就是王道。这也是大部分华人认同的观念。
然而我渐渐发现,自己似乎生来不适合做一个工人,更适合做一个艺术家。我无法真心享受日复一日做同样机械的工作。虽然我可以忍受这样的人生,欺骗自己,同时把笑容挂在脸上,但我无法蒙蔽自己的内心:它像一只被囚禁的鸽子,没有自由就永远不会快乐。心里似乎有一个声音说:我的人生,不应该是这样的。
从幼年起,“听话懂事”一直是我胸前佩戴的隐形小红花,肩膀上看不见的袖章。高中毕业前,报考大学的志愿都是父母帮我选的。无论是上大学、出国,还是选大学专业,甚至择偶标准等,我都没有违背过父母的意愿。大部分华人父母都希望自己的孩子成为医生、律师、工程师,或者从事金融行业,因为薪资待遇丰厚,生活和工作环境也相对稳定。也许因为学校环境单纯,也许因为长期被强势家长压抑,直到二十多岁,我都从未想过:“我”要活出怎样的人生?
2
然而,我从美国排名第一的公立大学毕业后,攻读硕士学位时抑郁了。
牧者建议我寻求专业心理老师的帮助,我顺从了牧者的建议,虽然有一百个不情愿。华人圈子本来就对看心理咨询师有偏见,而且看病费用不菲。
有一次做咨询的时候,心理咨询师忽然问我:“你平时喜欢做什么?”
“我喜欢工作。我也是最勤奋的员工。每天早上我都是第一个到办公室的……”
“我不是问这个。”心理咨询师打断我,说:“我是指除了工作以外,那些能给你带来‘生命’的活动。或者说,什么样的兴趣爱好能给你带来生命力?”
突然,我不知道怎么回答。
惊讶中发现,我根本不知道自己喜欢做什么。
因为从来没有人真心地问过我“你喜欢做什么?”
我也没有诚实地问过自己:“我到底喜欢做什么?”
多年来,为了迎合谄媚家长和权威,我早已学会欺骗他们的同时也欺骗自己,时间长了我也相信自己捏造的谎言,以至于我相信自己喜欢的就是那些最能取悦家长的事物。
曾读过一个童话故事:一个人从神灵那里获得了变成别人眼中最美丽的人的样子。因此他无论到哪里,遇见谁,都不停地变化,以获得众人的爱慕和推崇——直到有一天,他忘记了自己原来的样子,然后堕落变成了一个不成形的怪物。
我突然发现,自己就是机械工业和应试教育产出的一个“怪物”。
我都忘记了,自己到底是谁……
我和这位敬虔的主内心理咨询师每几个星期见一次面,大概一年左右后,我的轻度抑郁痊愈了。她帮助我处理了很多心灵创伤,也帮助我开始寻求重新认识上帝眼中的我。
3
有一天,我梦见自己和母亲在一个采石场上,我们一同站在一块巨大的红色雨花石前。梦中直觉,那块石头就是我,它正要被雕琢。母亲看到有一只睿智的猫头鹰栖息在雨花石里面,而我看到的却是一只展开双翅飞翔的海雕。
硕士毕业后,我按照父母期待的人生剧本,进入圣莫妮卡地区一家医学数据分析公司,稳定地做了三年半数据分析师。但后来,主引导我进入青少年事工,之后又引导我用全职写作和绘画服事他。我选择了顺服。
至今,我还是没有勇气和母亲解释清楚,我走的是单纯依靠主的信心道路。一来她和父亲还没有受洗,除了模模糊糊认为世界有神,和不信的人没有太大区别;二来,我还没有做好如何面对家人反对的准备:无法想象母亲天天情绪化爆发会是何等的场景。我现在只能告诉母亲,我想要一天工作、六天“休息”的人生。(对我来说,服事就像休息一样,能让我更有生命力。)
母亲眼中的我,大概就是“卷不动,已躺平”的啃老族备胎。然而我因着主的怜悯,有足够的存款和小笔收入,至今是经济独立的。我每天的工作,就是安息在主里面,顺着圣灵的引导,面对周遭的一切:与主同住,与主同工,与主同行。
4
那天,做聆听的祷告时,主感动我看到,他喜悦把国度赐给我。他对那些爱他又忠心的人说:“进来,享受你主人的快乐”!(参《马太福音》25:21)天父喜悦把好事物赐给自己的儿女享受。从创世以来,人类生活中的事物,哪怕工作,其实都有来自天父的恩典,供人享受。然而堕落之后,人类才变成惧怕的奴隶,才过着发条一样、“卷起来,就再也躺不平”的压抑人生。
我曾经问过母亲:“我有的钱,足够生活。为什么不能做我喜欢做的事情呢?”
“你的钱不够小康。”母亲眼中的小康,就是要像她一样。
“但是你比我大二三十岁,我的工资不可能和你相提并论。而且我和你的生活方式不一样。你需要经常下馆子,我不需要,我为什么要成为自己口腹的奴隶呢?现代人许多都是一有了工作就变成高级奴隶——成为自己欲望的奴隶,无法停止工作,哪怕挣来再多的钞票,也无法买来心灵的安全感。”
“没有钱怎么养活自己?艺术家不都是吃了上顿没下顿吗?”母亲又给我讲了一堆她遇到的、那些经济困窘的文艺小青年的故事。
我沉默了。虽然我好想告诉她,人活着,不是单靠食物;人活着,不是物质生活舒适了,心灵就会快乐。很多敬虔的穷人,依然过着内心富足的人生,是某些穷得只剩下钱的富人无法想象的。但有些话,只能说给柔软的灵魂听。对刚硬的灵魂,说了真话只会起到反效果,不如不说。
于是,我又想起了那个梦。原来母亲希望我做充满世俗智慧的猫头鹰,但我选择的人生,是乘着信心的翅膀,逆风翱翔。
5
一天,我在和属灵导师的分享日志中写道:“……三十多岁以前的人生,我都是按照父母给定的剧本。我不想再按照别人的剧本生活了。”其实,我真不想躺平,我只是不想无意义地“卷”下去。
“你的人生,不是要按你自己的剧本,而是要按神的剧本生活。”导师在给我的评语中说,“学陶艺的事有祷告吗?父母的出发点是爱,虽然他们表达的方式会让人感到受伤。你觉得如何用更加有恩典的方式回应他们的担忧呢?”
“我祷告过了……也许,我应当体谅和同情父母的担忧,因为按他们有限的信心,的确很难理解我的选择。求父赐给我智慧,知道如何安慰我的父母,做和平之子。虽然陶艺不一定能用来谋生,但相信在制作陶艺的过程中,他也会借着我手中的工作,形塑我。请为我祈祷能活出圣灵充满、精明忠心、荣神益人的一生。”(参《出埃及记》31:1-11)
摘自《一盏灯》