徐斌
2005年4月7日，一个平常的日子，然而对我，4月7日则意味着一次新的转折，一次生命的洗礼，一种新生活的开始。现在回忆起所走过的岁月、经历的事情和自己思想情感情绪的波折，总感有太多的变化不能数算，这里既有彷徨无奈地挣扎，也有为着这个世界的丑恶一面而愤世嫉俗，还有在老我诱惑私欲泥潭边的犹豫，更有在他人构筑的文学世界里左冲右突，很感激幸运的是，尽管有时硬着头皮不甘心情愿地跟随，但毕竟还有一颗向着标竿直跑，做神精兵的深情和信心。
我是个小信的人，眼光总是很短浅，给自己找个理由就是大山沟里出来的还带强烈小产者意识的新式大学生，但人不能把丑恶和罪性归罪于某种群体，某个时代或某段历史。每个人自降生下来都是带着罪性的，但人却可以藉着更新的重生的生命成为新人，所以把自己的小信和自私归因于农民意识仅仅是一个冠冕堂皇的借口罢了。
总的说，我20 年来的生活中，自卑大于自信。因为打小心里就被灌输的教育是当官发财光宗耀祖，上学后就是在刻苦地学习、学习和激烈地竞争、竞争中取得一个高分以赢得父母老师的赞扬和同学的刮目相看。我心安理得地承载着这一重大的使命，即使磕碰得头破血流伤痕累累也硬挺着坚持着。小学到初中的成绩和赞扬已经滋生了成长心灵中的舍我其谁傲视群雄的骄傲和虚荣，到了高中真是周瑜碰到了诸葛亮，在激烈带着硝烟的高考备战中显得力不从心甚至有了点妄自菲薄的自怜悲沉，但因为有 家长老师亲戚多双眼睛盯着我，而且自己也时常恨自己无用，看到想到父亲因过度劳累驼了背的情景而心酸流泪，家里那几亩贫瘠的坡地能让我做什么呢？哪怕是生存？走回头路已是不能，自己的面子和家里的面子又将往何处搁？况且我还是长子，为弟弟做一个榜样和尽快帮忙承担家庭的责任也不得不让我往前走。加上自己还带着些微茫的希望和夜晚挑灯苦战豁出去的勇气，终于疲惫地进入了大学校园。
现在想起高中的那段生活很清楚自己失去了什么和获得了什么，一直以来总觉得自己失去的好多，不是因为自己努力拼搏也没有换得一张进入名牌大学的通知书（进入北大是小学的梦想），也不是因为自己营养不良而矮小的身体，而是失去了一种原本可以很快乐生活的时光。既然生活和命运把我安排在这个位置上，我有理由去坚信一切的经历和安排都是奇妙的应许和恩典。至少那段“黑色”的岁月让我变得成熟，也有了让我再次领受生活生命中患难的信心。
大学的生活新奇而陌生，但更多地感到自己像一粒灰尘在空气中飘浮，无根、无意义、无目的。尤其是当寒假打工回到寝室，夜晚一个人隔着玻璃孤独地看着哈尔滨上空闪亮着的五颜六色的礼花，又多了“独在异乡为异客”和“断肠人在天涯”的凄凉、自怜和悲伤。大一似乎是为了打工而活着，做了几份兼职家教，有时候逃课也在挣钱。那时自己这样也挣了不少钱，足以补贴生活之需，可是钱依然不够用，也不知道花在了什么地方。每次都想下次拿到工资之后一定省着点，可等到真正需要时又囊空如洗。自己似乎就是在学习与打工中混乱盲目地冲突着，更多的时候就忘了学习这回事！“种瓜得瓜，种豆得豆”，很丢人很不光彩地在大一上学期就挂掉一科。现在想想已经没有太多的记忆了，我想那时肯定已经麻木了，真的比阿Q还阿Q。人活着要是紧紧盯在钱上可真累，心灵和身体都套上了枷锁。虽然自己只是挣点“小钱”，可已经让我受够了。那时要是多认真学习一下，拿点奖学金肯定也不会挨饿的。现在想想很好笑，真是自以为聪明。
下面是我以前记下的两篇日记，一篇是我抵挡福音后的心情，一篇是决志后那天晚上写下的，我没改动当初的思绪，我想这也是我20多年的预备是在为接纳耶酥为我的救主吧！
这是一个没有日记的春节。
或许是没有信仰，偶逢一位有着坚定信仰的女孩。
邂逅如此简单。人活着到底有什么意义？简单而又诱惑的话题，让活在现实悲惨里的我为之一震。
没有更好的理由，我答应了与她共同学习《圣经》，出于孤独和怀疑，还有着不好意思拒绝她的热情。
我没有缘由第一次失约，只不想去，找个借口欺骗了她。
女孩依然如故。
我想再次直言拒绝。面对善良温柔的女孩我却无法说出来，况且我在文学课上对《圣经》还有那么一点点感情,也想知道她到底要跟我说什么,也相信自己不会被她的话语诱惑的（我很自信自己的唯物论理性）。
遇见后她说她是一个基督徒,看得出来她有着虔诚的信仰。
而我,是一个现实主义者，有着生活的切实目标。
在她心中，一切都似乎在上帝的指引下进行，人是上帝的奴隶，人的思想里有了耶稣才能有光明大道可循。
在我心中，一直以来有一个梦，背负着亲人和自己的使命，尽管我知道已超负荷的心灵无法承受再多重担。我的目标很明确，为了现实的生存而活着，活着的目的不在于虚幻的未来和彼岸的世界，我眼光没那么远，心也没那样深，是否有辉煌的历史或崭新的未来只是死后的品头论足。
她没有说服我，我也没有动摇她，尽管我怀着动摇她信心的念头，因为她是一个虔诚的信仰者。得承认，人活着应该有精神支柱，但我无法拿西方人咀嚼过的东西当作自己的至宝，也许我可以用文学的眼光去借鉴吸收，但并不代表我全身心地去完全拥有。
……
2005年4月7日，神圣而平凡的日子
那曾经是一个神话，一个梦想，没有任何征兆来诠释我的举动，我只想到了他是我生命中的不可思议。
我带着一腔热情，满心虔诚欢喜地走进了他的世界。我自己都害怕了这种莫可名状的喜乐。或许我只是在门口徘徊，无助的彷徨使我禁不住向里窥视，我没有看到什么，即使一小点会让我振奋、令我悲痛的东西，一切都还是那样平常，平常得这个世界如同在原生世界一般。
我不敢回想我在多少次带着无奈甚至绝望的情绪里挣扎……
空虚的心灵栖息在无助的岩角上，没有依靠，没有寄托，也没有呼唤。我不能用最为玄妙的语言文字来表达那种没有明确目的的行动，似乎是对自己现实存在状态的一种无目的反抗或是屈从，或是解构生活而放逐自身。
当然有好多人都在一直在解构并以此来获得一种理想中的自由。后现代人解构历史，解构道德、真理、解构人本身，把一切都解构得支离破碎，但对现实的解构多少包含着颠覆的意味，让人有点无法接受，而且很多时候还为解构确立的规则而难受。生存是在磨练人的意志和忍耐，只不过是使人变得失却了常态，不敢面对那个脱形的真实的自我了。黑夜中想好计划好的事情在白天感到无所适从，面对存在的各种诱惑，盲目地去争取，疯狂地去占有，而后又麻木地失去，无泪地哭泣。如此这般，最终，惟有独自一人在黑夜的睡梦里独自舔食伤口。
是的，几度彷徨，几度寻觅，几多挫折，几经欢笑，仍然走不出的，还是欲望的圈子，我似乎在义愤地呐喊，但还在随波逐流，无从逃避，自己好比是一只想飞的风筝，另一只手却紧地抓住线，想飞却永远飞不起来。可惟一改变不了的是灵魂的拷问与鞭打仍时时疼痛着、号啕着，在空旷而寂寞的黑夜里象狼嚎般毛骨悚然。
冥冥之中，是他把我带入了希望的殿堂，是他引导我在平常的日子里向他敞开心灵。那一刻，情感的潮起潮落如尘埃落定，在他的平静和关怀里找到了一块合宜的栖息地，剩下的感觉：自己还是一个孩子，不懂事也很软弱。
经过之后，现在提笔，回想不久前那瞬间的释放和感动，我不由自言自语，“我不相信那是真的”。可我没有理由不相信自己的亲历，理智说服不了流泪的感动和被喜悦充满的心怀，我已经在他如温暖的阳光的爱里沐浴，心中的苦毒和悲伤也正在流逝。虽然我真的不知道这种完全的流逝需要多长时间，但心里已经有了信心—— 我必将在他的指引和带领下完成他在我身上的计划和使命。
灵魂与他沟通融合的刹那间，泪流满面的我禁不住抽噎，生平第一次这样伤心而放松且控制不住地哭泣，喜悦的泪水仍不住地往下流，心中升起的已是阔别已久的安慰。当我说我愿意接纳耶稣基督为我的救主时，沉重的身体已然被托住，心里充溢着一种奇妙而释然的感觉。我睁开满是泪水的双眼，突然觉得房子里明亮了许多，微笑地看着屋子里的每一个人。那时候，感觉生命其实真得很美妙很奇特的。每个人虽然不同，各有各的性格、形象和生命道路，但都被同一种大爱滋润着…… 我默默地享受着他给我带来的一切安慰，直到泪水不流。
祝福和赞美的歌声在耳边响起。《黑暗中的光芒》把我引入了神的国度，让我看到了那能照亮心里黑暗的亮光，神是黑暗中的光芒，是绝望中的盼望，我想，有他陪伴的日子我一定不会孤单无助。
