海璎
最早去教堂，是在国内读大学时。上海是个崇洋的城市，这多少增加了非基督徒对教堂的好感。我和同学们衣食无忧，圣诞节去听唱诗，基本上是出於一种小资的浪漫情怀，还有点观光的性质。就像一个进了艺术馆的人，在名画的包围下，顿感自己也高雅三分。
来到美国罗德岛大学之後，我参加了学校波士顿华人团契的迎新活动，也去了一次查经班，之後就再也没有去过。後来有一次，我在图书馆遇到台湾同学彼得，他问我为什麽不去查经了，我说我大概不会信的，也没有那个需要。彼得就问我在这里想不想家，他说人在遇到挫折困难的时候，唯有神是依靠，平安顺利是他的恩赐。
可我那时候根本没有遇到过什麽大困难，我甚至也不想家。我快快乐乐，很少烦恼，基本上是个人奋斗主义者。我认为一切都是我努力的结果，只要我勤恳好学，认真做人，将来的困难我都会克服，因为我知道我想要什麽，也有足够的聪明、努力来实现自己生活的目标。
在罗德岛学习了一年半後，我转到当时热门的电脑系。2001年夏天，我搬到波士顿，在一家电脑软体公司当实习生，同时写毕业论文。经济虽然有点不好，但是那家公司已经打算在第四季度开始时，招收我为正式员工。
一切都很顺利，我的生活在紧张的编程和学习中度过。然而我心中总有一丝犹疑∶是不是我的生活就将进入一个固定的轨道，工作、申请定居身分、买房、结婚生子等等？可是这样的生活很没意思。我常常想，人活著到底是为了什麽呢？
总是回到老问题
那时我住在哈佛大学附近。一天，在校园里的教堂碰到一个中国学生，他很热心地把我带去了他们的查经班。
我当时在波士顿也没什麽朋友，周末闲著也是闲著，就本著好奇的心理参加下去了。我想，搞清楚圣经到底写了些什麽也好，如果我没读过圣经，我就不能妄加评论，因为毕竟两千年来，这麽多人信它。
我碰到的基督徒，也大都十分和善友好，我喜欢和他们相处。我就此成了一个“慕道友”。
我第一次读圣经时，基本上是把基督耶稣的一生当小说看了。然而书中所讲的做人的道理，引起了我的共鸣。我深深觉得，这本书在呼唤一种纯洁的人性，一种我小时候曾拥有的对自然和人的无条件的热爱。
然而什麽时候起，这种赤子之心，已在不知觉间离开了我呢？可在这个“适者生存”的世界，又有谁不是这样呢？
我喜欢和慕道友小组的人讨论圣经，讨论到最後总是回到我的老问题，人活著到底是为了什麽呢？当然二十几岁才考虑这个问题，稍微晚熟了一点，可是我总想知道别人是怎样想的。
基督徒的答案，让我觉得他们在回避我的问题。他们总是说∶“是为了荣耀神”。我是个喜欢打破砂锅问到底的人，“那你自己呢？你自己的人生中想实现什麽呢？”他们说，他们实现神给他们安排的事。我就更加不得要领。
最终，我琢磨好久之後发现，一直以来，我都是一个自我意识很强的人。这也是我为什麽总不能理解信仰。我开始觉得，人把自己放在一切的中心是很可怕的。然而，又有谁不是以自己为中心的呢？
可有些基督徒，他们好像能够抛开自我，对生活中的成败不是太在意。然而，这是由神而来的一种潇洒呢，还是由宗教而来的一种愚蠢、麻木呢？
无论如何，基督徒的心境的确比较平和、快乐，也许这才是最重要的。
而且基督徒遵循的道德，不是因人而生的道德，是上帝所喜悦的道德，这或许能真正避免由人的自我而来的一切偏颇。且不论历史上宗教造成多少惨剧，基督教的本意，是因信心和爱得真理、得自由。所有的禁锢、枷锁，恐怕大多是人造成的歪曲。
对基督教了解一些之後，我发现我并不排斥它。但是一个我不能接受的概念是∶“我是有罪的。”我一向遵纪守法、老老实实，对别人没动过什麽坏念头，哪里就有罪了呢？
可是他们问我∶“你不觉得你很骄傲吗？”我当然不承认。
後来才明白，他们所说的是在神面前的骄傲。对此，我不得不在心里承认了。因为我一向都认为我的生活在自己的把握之中，若从基督徒的眼光看，不就是把自己放在和神一样的位置了吗？
团契的一位朋友给我画了一张图，是人和神站在两个山顶，中间是一条深谷。人看不到神所在的山是最高的，还以为自己站在最高的山顶。人想要靠近神，只有通过一条桥梁，那就是基督耶稣，为人赎罪的上帝之子。
我将信将疑，可是心里隐隐在想∶在人的能力之外，的确是有更高的力量，只不过很少有人愿意操那麽大的心去搞明白。还有，神真的爱人吗？包括我吗？
为生存焦头烂额
2001年9月11日之後，美国经济一落千丈。电脑软体行业受影响最大，很多公司裁员，或宣布倒闭。我实习的公司，已经不可能在年底招收我为正式员工了。我12月份即将毕业，前景渺茫，即使能找到工作，恐怕也是朝不保夕。
此时，人活著到底是为了什麽已经来不及去想了，眼前具体的生存问题已经让我焦头烂额。只有争取继续留在学校，保持学生身分这一途径了。我一向很喜欢语言文学，到了美国後，心里总有一个愿望，就是要把英文学得正宗一些。我於是打算进英文系。
我开始在秋末冬初的波士顿来回奔走，联系了大小四所学校。可是因为我没有本科的课程基础，每所学校都要求我先补课再入学。另外学费也是一个大问题。我在春季入学的愿望即将落空。我真是不知该往哪个方向走。
夜里睡不著的时候，我想到了上帝。用我不地道的方式向他祷告，我承认自己是个骄傲的罪人，祈祷上帝原谅我的无知，给我启示和帮助。我讨价还价地想，如果你给我启示和帮助，我就信你是好的上帝，是爱人的上帝。
可是过了很久，事情仍旧没有转机。
我在2001年12月底，搬回了罗德岛，仍旧住在学校研究生宿舍区。我在没有任何助学金的情况下，除了完成论文答辩外，还要选三门课。这样到了璁假初，我实习所得的积蓄几乎告罄。
我被英文系录取秋季入学，我开始在学校的各个系和办公室找资助。我的朋友劝我向上帝祷告，她同时也为我祷告。我心浮气躁地说，我早就祈祷过了，可有用吗？她说上帝有他的安排，会按他的计划帮助我。如果一切都要如我所愿，那上帝还不成了听命於我？
这话对我很有触动。和她多聊之後，我慢慢明白，事情是按上帝的计划和时间来成就的。
这道理其实非常简单，可为什麽我就要花那麽长时间才能明白？是因为我考虑事情还是以我为中心，所以我才期望事事满足我，否则便会失望地责问∶“你为什麽不帮我？你不慈爱！”可我忘了，正因为他是神，一切是要按他的时间进行的。
打工一个多月後，我在学校找到了资助。我的那位朋友替我感谢神。我虽然嘴硬，一定要证据才相信这是神的帮助，可是在心里，我也承认，如果是神，那麽他很智慧，因为他给我帮助的同时，也教会了我顺服。
是一锤定音的事
2002年12月，我又一次搬家。新室友夫妇都是基督徒。他们又把我带到了学校查经班，就是我刚到美国时去过的那个查经班。只是事隔四年半，彼得早已离开了学校，查经班里很多人我也都不认识。可是一种游子归家的温暖感觉，却在我心里油然而生。
从那天起，几乎每次查经我都参加。查经讨论让我受益匪浅，基督徒的关心让我深深感动。记得一次，因为脸上动了个小手术，而没去查经班聚会。其实并没有什麽严重情况，只是缝了三针，怕丑而已。
可是当晚室友夫妇回来告诉我，马妈妈问起我，很是挂念。我心里顿时很感动，也很歉疚。马妈妈七十多岁了，是我们查经班的组织者，天天有操不完的心。她和其他基督徒一起，为我们这些慕道学生付出了很多，我却还因一件小事让她挂心。
参加查经班後，我在罗德岛的生活渐渐不那麽封闭，身边有了无话不说的朋友。
从彼得，到波士顿团契的朋友们，到回到罗德岛大学後遇到的基督徒，其实我的生活中，一直有基督徒的爱和关心陪伴。不管我走到哪里，基督徒都能找到我，让我通过他们的爱，感受上帝的大爱。
查经班是一个温暖的家，也是一个活泼的群体。这里有很多年轻人，思想活跃，问的问题总能引起我的思考。大家讨论的，不仅局限於经文的字句，也包括怎样对待人生，以及许多生活中的具体问题。
查经班里的老基督徒对圣经都很熟悉，往往能够引经据典，一语中的，让人佩服。我对圣经很多细节上的问题，都是在查经班里解决的。
春天时，查经班开了一个受洗班，是为已经决志的慕道友开的。我糊里糊涂去了，却受益匪浅。
但我不能确定我信了。我的信心（如果有的话）很不稳定，甚至受心情和天气影响。心情好时，看谁都顺眼，看天空、树木无不感叹神奇。心情不好，就会怨天尤人。我想上帝肯定不喜欢我这种人。
然而最终我明白，得救和信是一锤定音的事，并不要时时看我的信心程度如何。得救了就是得救了。而良好的行为，是人得救後自然产生的。如果要根据个人的行为决定是否得救，那样终日惶惶然的信仰，哪有喜乐可言？
这样一来，我心里就感到比较踏实了。
微笑装满了酒杯
2003年5月间，我和查经班的很多朋友，参加了在罗德岛举办的周末福音营。台湾来的范大陵长老，讲道幽默又充满智慧，非常贴近生活。晚上大家分小组讨论，发表看法，提出问题。
那几次讨论对我非常有帮助。我发现有的慕道友和我有著相似的经历和困惑。我当众提出了一个问题∶我知道自己是有罪的，我也相信上帝的宽恕，可一旦生活不顺意，我保不准又会埋怨，为什麽神不肯帮我，为什麽要让我吃苦？如果他是爱我的，是好牧人，他完全可以把我带领得更好嘛。
我这问题出口，大家都笑了，继而从各个角度为我解惑∶“主看见的，比人看见的远得多”，“主的安排是有他的道理的”，“主的带领是使我们在灵性上更好，而不在於生活更顺”，还有什麽“必先苦其心志”等等。
其实在心里，这些我也都明白，可就是需要通过别人来说服我。
第二天范大陵长老讲的一句话，给了我很大的启示∶“一瓶纯净水，它对你的身体肯定是有益的。可是如果你不去伸手拿起、喝下，它是没法对你产生益处的。”我当时心里就有种感觉，我要做决定了。
那天晚上，我又参加了小组的讨论，问了最後一个问题∶我如果不能一直信下去，怎麽办？
大家鼓励我，告诉我应该对主有信心，他是不会让他的羔羊走上迷途的。我心里很感动，也踏实了。
那晚睡前我想起了两件事，让我意识到，其实主的爱一直在我的生命中，哪怕我根本没有感觉到他的存在∶
我小的时候，住在乡下，因为父母都是医生，有时晚上会出门给人看病，很晚才回来。我不知道他们会去多远的地方，我总会在睡前向一个我也不确知的神乞求，让我的爸爸、妈妈平平安安，早点回来。
现在想来，那是我最早的祷告，而且神应允了。一直到现在，我的亲人都平平安安，平凡却幸福。这是神一直记著我的祷告啊──即使我看不见他的恩典。
另一件事是在大学。我有一个同学，很爱写诗，又和我是好朋友，於是就教我。可这行当并不是学得来的。记得我在挤了半天牙膏之後，写下一句∶“神啊，请让我在路上遇见善良的人，让他们的微笑装满我的酒杯。”
尽管後一句大有抄袭嫌疑，可我觉得也算是好不容易一发心声，是我真切的愿望。然而这大白话让同学们笑倒，於是也就结束了我若干小时的诗人生涯。
然而神听了我的祷告──他一直在倾听，哪怕我并不认识他──我从15岁离家，虽然父母的管教鞭长莫及，但一路走来，身边总有善良的人陪伴，他们的善良渗透进我的心。
这难道不是神的恩典吗？而我又是多麽迟才明白神的恩典！我挣扎、抗拒过，远远观望过，可是现在，我有了决心和信心，走到神的面前说∶我曾迷失，今被寻回，瞎眼今得看见；我曾经心存骄傲，而如今我仰望你的大能，请用你的光照亮我前面的路，并让你的光透过我，使他人也得以看见。
第二天范长老呼召的时候，我决志了，我被上帝的大爱感动，他是我在人的渺小生命里所仰望的光，是我在人的困惑和罪性中挣扎时的依靠。
作者现居美国罗德岛州，为罗德岛大学职员。
来源： 海外校园
