乃洁
爱的表达:用对方想要的，还是自己想给的方式？
好友电子邮件寄来了一个发人深省的故事。一个女孩在成长的过程中，看到父母在婚姻中的挣扎与无奈，也感受到他们深沉的痛苦。
「他们都是好人，也都为家庭尽心尽力，可是为什么二人在婚姻中却是那样的不快乐？」她常问自己，却找不着答案。
母亲的暗中哭泣，父亲的沉默寡言，使她从小到大，一直有一个困惑：「两个好人为什么没有好的婚姻？」
你需要什么？
直到她结了婚，在周而复始的婚姻生活中，有一天她突然惊悟，原来她也在重蹈母亲的覆辙。原来她和母亲一样，都在用自己的方式来爱丈夫。她们都以为爱的表现，就是努力持家，洗衣煮饭，努力的把家里弄得一尘不染，却发现丈夫并不快乐，自己也不快乐。
有一天她问丈夫：「你需要什么？」
「坐下来陪我听听音乐，…家事可以待会儿做…」丈夫回答：「我要你陪陪我!」想不到这简单的六个字，却花费了她多年的婚姻代价，才在一句问话后，豁然推出了一扇窗子，让二人看见窗外一直开着的繁花美。
很多时候，我们不也是在绕了一个大圈子之后，才发现我们在婚姻当中，做了许多的白工吗?
多年前在一次家庭小组聚会里，曾请了一位讲员来讲「夫妻关系」。她一开始先做了一项调查，在人常用的五种爱的语言里，找出一种爱的语言是最能满足你心的，再找出一种爱的语言，是你通常用来表达你对配偶的爱的。
为何你感觉不到我的爱？
调查结果，众人均跌破眼镜。原来我们常以为会感动对方的爱的语言，居然都是我们自己的爱好。我们一直是在用自己的方式来爱对方。难怪周遭有这么多不幸福的婚姻，难怪配偶间常有这样的疑问：「为什么你感觉不到我的爱？」
我和先生爱的语言也是全然不同。我喜爱「服事」的爱。当有人帮我做家事，清理家里，我感激的爱就丰富满盈。丈夫却恰恰相反。他喜欢「肢体」的爱。一个拥抱，一个相依偎的陪伴，就能使他心得满足。
我一直用「服事」的爱来满足我先生，他则一直用「肢体」的爱来满足我。我们不是没有尽心，只是我们原来可以更加甜蜜。
我们对孩子的爱也常是有待商榷的。好几次在「如何教养儿女」的课程里，我们听见父母痛苦的呼声：「为什么我的孩子就是不懂我的苦？我从来不要求他做任何家事，只要他省下时间，专心把书念好，他却连这一点也做不到…。他到底还要什么？」
就是因为我们不了解孩子要什么，我们就常把我们自己所要的，加在孩子身上。那些我们当年未尽的抱负，我们从别家父母感染来的争竞心，我们想撑起的面子，我们想抬高的自尊……我们都做成了 「我是爱你」的帽子，重重的往孩子头上压去。甚至……。
我们爱吃的食物，我们也反覆摆上桌，然后气极败坏地骂孩子：「别家的菜就是香，隔锅的米就是好，简直忘恩负义，不知好歹!!」
我也曾从痛苦的经历中，学习看见自己的盲点。
一向乖顺的儿子有一晚突然提出要放弃即将上完的暑期课程。
「太难了，我觉得自己上不下去了…。读下去成绩也不会好…」
对孩子的学习，我一向抱着要读，就要有始有终，要做就要尽心尽力。听到他要放弃即将上完的暑期课程，我心中的焦急一下烧成了火。
「为什么你到最后才说？为什么你有困难不早说，我们可以想办法帮忙？你难道不能再好好努力拼一下吗？你为什么这么容易就放弃？」
孩子到那里去呢？
许多对他「望子成龙」的苦心，企盼，在刹那间如流水般在言语中倾倒而出……那夜我怀着失望的心情上床。
清晨起来，我如常下楼。丈夫突然跑来告诉我。
「孩子的车子不见了…」
「大概停在别处吧!」我不以为然的说。
「他也不在房里…。」丈夫继续说。
我才发现事态严重了……我从未想过在我生命中会发生儿子离家的事，也从未想过别人口中教养成功的模范，会出现了失败的裂痕。
窗外响起了救护车的鸣笛，使我强自镇静的心一下破了口，我不知道我的儿子此刻在那里，他会遇到坏人吗？他会因此自暴自弃吗？他…。会做出什么傻事吗？
我无法再容忍自己奔腾的思想四下乱窜，我决定第一件能做的事，是和先生一起跪下来祷告。为孩子的安危，为孩子受创的心灵，也为「自以为是爱」的错误认罪。
知道孩子在好朋友的家中，受到妥善的照顾，我向神发出感恩。但泪仍如潮水在那些「儿子缺席」的日子里扑上扑下。许多的彻悟也在那些日子愈发清明。想到以往下班回家，看见孩子的第一句话不是「你今天过得好吗？」而是「功课做完了没有？」自以为尽心尽力烧好吃的菜饭，不要求孩子做家事，就是对孩子的爱;给孩子所有可能学习的机会，钢琴、珠算、游泳、吹笛、上中文…就是对孩子的关心。
那些日子，我却常想起那些能让孩子发出咯咯笑声的时候：小时候陪他一起读故事书；公园里推他忽高忽低的荡秋千；当他自由发挥，编演了一出成功的戏庆祝爸爸生日的时候，当他拿到驾照的时候，当他暑期教儿童圣经学校，又跳又唱的带孩子的时候……。
原来孩子的快乐也是需要「我要你陪陪我」；「我要你了解我」；「我要你听我说」；「我要你放手」；「我要你欣赏我」中得来的。
我打电话向孩子道歉，我请孩子原谅母亲对他太多的要求，太少的了解… 孩子静静的听着，声音有了些哽咽。
孩子回来的那天，我走进他的房间。孩子和衣躺着，似乎仍不知如何面对将临的事。我走过去紧紧地抱住他，只对他说了一句：「妈妈爱你!」泪就静静窜流而下。
那天，我知道我得回儿子失落许久的心…。
用对方要的方式爱他
再回头，我常感谢神没让我觉悟的太晚，在那些似乎是人生黑暗的日子里，祂为我开了一扇窗，教导我学习如何去调整对儿女的爱。
爱孩子，原不是给他压力，却是能在他面临压力时，从你得到安慰。也不是让他独自面对挑战，却是安静与他同行，适时伸出援手，帮助他面对每一个挑战。爱不是把他丢给世界去塑造，却是带领他更多在属灵上成长。该放手的时候不强牵，该陪伴的时候不缺席。言语无法表达清楚的爱，用祷告来代替，神奇妙的改变，常胜过人繁琐的唠叨；神完美的工作，常强过人有缺欠的计划。
于是，我学会了更多用膝盖祷告，来代替言语的苛责；学会了更多抬首仰望，将孩子放在爱他的创造主手中。
用对方要的，而不是自己想给的方式来爱对方，能让我们更贴切摸着对方的心，也让我们能更轻省地享受神创造的爱。来源： 飞扬
quanyuan 最后编辑于 2009-12-16 22:00:40
