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褓姆與幼兒---念三娘

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                                                            献给照顾幼儿的保母     


                                                        叶吴庆宜著述    徐月华编写                       

臨床心理學家葉吳慶宜博士,在睽違半個世紀後與曾經照顧她的褓姆三娘重逢,乍一見面,不禁熱淚盈眶。幼年被懷抱和呵護的記憶,霎時跨越半世紀的阻隔,如暖流迴繞衝激她的心房。這一份感恩,這一份思念,和生命成長的足跡觸動了她,因此更深入地探討褓姆的角色和她們對幼兒的影響。

半世紀的深情
        褓姆在兒童的成長中扮演極重要的角色,但是一般人常忽略了她們、也忽略了她們的貢獻,而且對她們的態度也都失之輕率或偏差。
        我小時候,父親常說:「啊!妳這笑起來的樣子就像三娘。」我對這評語有些不樂意。
        三娘是我三叔的太太,曾經在我家住過一段時期。當時我大概是兩,三歲左右,三娘常常照顧我,很喜歡我。當我被母親責備時,就哭著找三娘。可是三娘不是自家人,小心靈裡認為她是外人,不被家人接受。所以當人說我像三娘時,就覺得自己也不被接納。因此也不願意別人提說我曾被三娘照顧過。
        來美國多年後,我五十多歲時,決定回家鄉去探親。當時三叔已經去世了。我們在武漢宴請親友。
        老遠的,有人說三娘來了。我一看見三娘,無名的親切感油然而生,忍不住哭了。我發現三娘很漂亮,和我幼年的印象不一樣。
        三娘拉著我的手對我說:「妳呀!小時候我抱妳,抱到手都酸了。」顯然三娘花了很多心思在我身上。再想到從前父親說我笑起來像三娘,也許我的一些性情和品格也都受到三娘的薰陶和影響。三娘顧我、抱我,抱到手酸。這何嘗不是一份疼愛?體會到這份愛,我為童年的無知而覺得有愧。除了對三娘的感恩,更覺得對照顧幼兒的褓姆應該有一份尊敬。

褓姆影響一生
        近幾年來腦神經科學的發現與我個人的臨床經驗都告訴我:幼兒時期的照料者(父母或褓姆),對一個人心智與人格發展上的影響是無可比擬的。
        為什麼幼兒時期的褓姆特別重要?
1.人的腦部在嬰兒期發展最快
        研究人格發展心理學的科學家們,越來越發現,嬰兒在出生後前三年的經驗非常重要。嬰兒出生時,腦的重量只有他成人時的25%,兩歲時,卻已增加到80%,可見其心智發展在這二到三年間年中有多大的變化!
        嬰兒出生時腦部的基本結構都大致已經存在,腦細胞的數額也接近滿足。但是整個系統很不成熟,腦神經細胞之間的連接尤其簡陋。
        這連接網的複雜程度決定一個孩子心智發展的程度,而它的擴張與伸展,完全有賴於幼兒天生的基因與他生長的環境不斷交互影響的結果。
        也就是說,嬰兒透過視覺、聽覺,嗅覺和肌膚的觸覺,從環境中所受的刺激,在腦神經連接網的發展上,扮演了關鍵性的角色。幼兒的看護者(父母和褓姆)就是這些刺激的主要供應者。
        我有一位朋友,在女兒滿月後,便將她交給褓姆,自己去上班。兩三個禮拜後便覺得孩子好像有些反應遲鈍。醫師檢查,孩子並沒有毛病,只是反應有點像在託養機構或孤兒院缺乏照料的孩子。
        朋友說孩子是託養在褓姆家。醫師認為可能褓姆有問題。於是她換了褓姆。一個月後,孩子的反應和以前大不相同。這就顯示出幼兒腦部的神經系統的發展因為環境和刺激的不同而有產生差異。
        孩子滿月後到第一個褓姆家,也許褓姆除了給孩子吃之外,並沒有給他其他的刺激和滿足,孩子就變得有些遲鈍。可是第二個褓姆給他充份的擁抱接觸和滿足,他就有了健康的反應和成長。如果孩子繼續長期留在第一個褓姆家,可能就因缺乏各種感官的刺激而變成無法挽回的發展遲緩,造成永遠悔恨的悲劇。
2.依附關係
        嬰兒與長期照顧他的人(父母或褓姆)會慢慢建立一種依附關係。他有需要時,會去找她,看到她會快樂歡欣,會盡量去與她接近,要靠近她,要她抱、要和她玩。離開她時會哭鬧,會難過,會傷心思念。這種依附關係是他長大以後人際關係的基礎。人幼年若有正常穩定的依附對象,到成年就比較容易擁有正常穩定的人際關係。
        有一位四十歲出頭的男士,一直都不想結婚,心裡好像總是覺得欠了什麼。原來,他在家排行老三,兩個哥哥出生時,母親都全時間在家照顧。他出生後。母親不願和專業脫節,便想要再回到職場,於是請了褓姆在家照顧他。這褓姆待他像自己的孫兒那樣全心全意。他叫褓姆為阿姨。每天醒來就喊姨呀,褓姆立刻跳起來抱他。他對褓姆有很深的依附之情,兩人也從來沒有分離過。
        到他三歲要上幼兒園了,母親覺得不需要褓姆了,於是把她辭掉,也沒有對孩子做什麼解釋。他們彼此沒有道別,這褓姆就像在他眼前消失一般,當孩子問起阿姨時,父母就說她已經走了,而且強調「我們是你的爸爸媽媽,我們不會離開你,以後也不要再提她。」
        這孩子得到的訊息是,他以後不可以想她,不可以提她。所以他對姨娘想念的情緒,悲傷與難過,被拋棄的感覺都沒有得到紓解和接納。據說自褓姆離開後,孩子變得很消沉;不想吃、不想動、不想玩、睡眠不安、愛哭,有憂鬱症的癥狀。到三個月後才開始好轉,約九到十個月之後才完全恢復。但是這也只是表面的康復而已,在心深處的創傷可能不是如此就消失了。
        另一方面,阿姨照顧孩子三年,離開的時候,心都要碎了。離去後,非常想念這孩子,甚至幾年之後都想回來看他,但是都被拒絕了。父母希望這孩子能把她忘記,也不認為這事對孩子有什麼影響。他們也相信孩子以後會忘記有這褓姆。但事實並不是如此。
3.幼年時的經驗雖然不記得,但沒有消失
        腦神經科學家近來發現,人有兩種記憶:一是隱形記憶(implicitmemory),一是顯形記憶(explicitmemory)。隱形記憶從出生就具備,而顯形記憶在兩三歲時才發展。
        顯形記憶是在意識裡的記憶。人知道他所記得的是什麼。不去想時,就擱在一邊,去想的時候,就可以把它找回來。
        隱形記憶不在意識中,但是在以後的行為、情緒、知覺、思想、感覺中都有它的痕跡。出生後早期的經驗都存在隱形記憶裡。雖然在意識裡不記得,但人長大後對某些人或事、物,有「似曾相識」,莫名的喜歡或厭惡的感覺,甚至「一見鍾情」都可能是受到隱形記憶的影響。
        例如某個一歲小孩被火燒傷過,長大後他可能不記得這件事了。可是當他靠近火的時候,曾經被灼傷的部位就有灼熱的感覺,或者看到火就會驚嚇。這種反應都是隱形記憶的表現。
        前面所提案例中,孩子被阿姨照顧三年,阿姨的音容笑貌和對他的擁抱關注,一切的一切都存在孩子的心靈深處,潛藏在記憶裡。這依附的對象忽然離去,就好像一個孩子忽然失去了母親,不去安慰他、不讓他去哀悼,這對小心靈是很大的打擊。中斷的記憶造成了難以填補的失落感。所以後來在男女的親密關係上,他總有些害怕,好像和人有了親密關係就是一種冒險,他會忽然間失去這個人,而失去之後也得不到解釋。
        又例如有一對年輕夫婦在生了孩子後,來到美國。他們把孩子留在大陸,請孩子的舅媽照顧。在美國奮鬥了兩三年,腳步站穩了,經濟狀況也好些了,便把孩子接到美國。孩子來了後很想念在大陸的舅媽,舅媽也很想念這孩子,可是父母不許孩子和舅媽連絡,也不讓舅媽來美國看他,自己又沒時間照顧他,一來就將他送到托兒所,他原來的依附關係中斷了,又沒有強力的情緒支持來幫助他應付新環境的挑戰,不久他就有嚴重的心理與行為問題。
        這種處理孩子和褓姆關係的模式,在華人圈中似乎並不鮮見,讓我相當擔心。

善處理嬰兒與褓姆間的關係
1.容許不同的依附關係。
        褓姆既然是幼兒環境刺激的供應者,又是他依附的對象,她的重要是可以想象的。我們就應該尊重她、愛護她、幫助她、教導她,盡量不輕易調換她。肯定並鼓勵她與孩子建立良好親密的關系,這是對孩子健康的心理有益處的。
        有一次我在公園散步,看到一位中年婦人坐在那兒哭,我去關心她。她告訴我,她在一人家作褓姆,因為自己沒家,也沒有任何親友,只有住在被照顧的幼兒家裡,可是嬰兒的父母非常擔心孩子與她太親,會影響到親子間的親密度,所以只要父母在家的時候,就給她兩個選擇:關在自己的房間不出來,騙孩子說她出去了;或者真的出去。
        父母不希望孩子的愛分散了給褓姆。他們希望和孩子的親情是單純的親子關係,沒有褓姆的涉入,這是可以理解的。
        其實父母對褓姆的嫉妒,對孩子的愛的爭奪,與怕失去孩子的愛的擔心是不必要的。孩子可以有不同的依附關係,有不同愛的對象。他對父母有依附、有親情,他也可以同時對褓姆有依附、有親情。
        像在公園中的婦人的情況很讓人担憂,對孩子也會有非常負面的影響:孩子會感到困惑,不解,與自我懷疑。為什麼有時要我跟她好,有時又不要我跟她好?她如此顧我、疼我,為什麼我不可以喜歡她呢?難道我的感覺是不對的?
2.大方且智慧的處理分離
        在這種情況下,最好是為褓姆安排一些外面的活動,例如上教會等,讓她在父母在家的時候有地方去。若褓姆一定要在家,而孩子又一直要黏著她,父母不應罵孩子或褓姆,而應該用有興趣的事來吸引孩子,使他自願地來跟父母。或是好聲好氣地告訴孩子,今天是褓姆休息的日子,不要去打擾她。父母通常比較了解自己的孩子,會很容易就可以轉移孩子的興趣的。
        站孩子雖然可以有幾個依附的對象,但是必須要有一兩個恒常的依附者。如果孩子託養在褓姆家,父母每週去看望孩子,要比完全不去好。但是這樣的親子關係比不上孩子和褓姆的緊密依附之情。孩子帶回來後,父母需要有時間來建立和強化親子的關係。
        當褓姆必需要離去時,要給她機會向孩子道別,以後盡可能讓她與孩子有來往。例如有一家人為他們的兩個女兒請了一位西班牙裔小姐來照顧她們,這小姐很喜歡孩子,很快就和兩個女兒建立了很好的關係。她每週來三天,兩年之後,女兒們要接受學前教育了。剛好年輕的褓姆也要繼續讀書,就終止了這段照顧。
        但是女兒對她戀戀不捨,所以父母就準備了一個正式的告別儀式。她離開後,也常常來看兩個女孩。她回西班牙,還特別帶西班牙的土產送給孩子們。女兒想念她的時候會問母親她怎麼樣了?她們這樣持續地維持這份關係。後來接觸雖然漸漸減少,至今四年,仍然有間歇的聯繫。這樣的處理方式,孩子的心靈就不容易受到創傷。

我的祈願
        回顧童年三娘對我的愛,五十年後再見面,隱形記憶中的感情頓時化成為淚水,那是無法掩飾的感情,也是無法壓抑的記憶。這感情、這記憶不止存在三娘和我之間,同樣存在於所有愛心褓姆和孩童的依附關係。影響孩子一生的心理發展。父母必須妥善處理。
        願天下父母在把心愛的孩子託養給褓姆時,對於必然會產生的依附關係能有正確的認識。(以上所舉案例皆經拆解重組,以保護個案隱私。若有人有類似經歷,正證實現象的普遍性。)


来源:真爱
最后编辑葡萄枝 最后编辑于 2010-07-04 01:17:48
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我是被阿姨带大的。从我出生到七岁,妈妈说用过三个保姆,可我只隐约记得最后一个,是个宁波人。从未想过保姆会对孩童产生的影响。有机会会和家人再聊聊阿姨。
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我没有被保姆带过,但是有被领养了两年。回想起来,对生心和性格是有一定的影响。感谢主,在主爱里,可以使一切残缺不全的,更还一新,使我得益处。
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