文／欢然
信主前，我一直认为自己是一个善良的人，几乎没与人争吵、冲突、争斗过，少有的几次也是被迫还击。如果与人有矛盾，最多就是不再与他/她说话，但心里总想找机会和好。心想最好他/她有什麽难处或生什麽病，我可以帮上忙去关心一下，然後趁机和好。这样的想法一直持续到我23岁信主。
不想原谅捣乱鬼
我的初中3年是在一个工厂子弟学校度过的，班里大多数人都是厂里的工人子弟。家长和老师同在一个单位，所以老师对学生比较好，对那些上课捣乱的孩子管得也不是很严厉。有段时间，那帮捣乱的家伙非常倡狂，竟公然与老师对骂，甚至与老师动手过招。当时老师们主要的管理手段，就是让班干部把上课时被老师点名批评的捣乱鬼记下来。我作为少先队大队委员，成了主要的记录者。
一开始，那些被记下名字的同学常常找我，要求我或央求我把他们的名字划掉，免得老师通知家长，家长来找他们的麻烦。我很坚持原则，对此要求一一拒绝。後来他们就合夥攻击我，比如放学路上向我扔土块，给我起绰号；上课时骂我，影响我听课；在墙上写反对我的标语。考试前我的教科书好几次都不翼而飞，使我无法复习┅┅
老师还偏偏把他们安排在我的座位前後，想让我对他们产生好影响，於是他们就将自己的座位空间尽量扩大，使我在座位上被前後的桌子夹牢，动弹不得，有一次还悄悄地将石灰粉撒在我的头上和後背。
不止一次，我把自己关在屋里大哭。但要强的性格使我决定坚持下去。我心想，只要能达到让他们上课无法捣乱，我们都能听课的目的，我就满意了。所以我只在刚开始时向老师告状过一次，後来总觉得向老师告状不够英雄，就自己默默地忍受下来。
只是，每天过著度日如年的日子，有苦说不出。有时候气极了，就自我安慰，想你们这些人不好好学习，长大了也是垃圾。我要好好学习，长大了比你们都有出息，到时後悔的就是你们。为了把书读好，我在课下抓紧时间学习，买参考书自学。考前经常学到很晚，所以我的成绩一直没受到影响。
不过，虽然我不恨那些捣乱的同学，心里却不能原谅他们。後来经老师教育，他们都有进步，不怎麽捣乱了。毕业时，有个特别爱捣乱的同学拿留言本要我给他写几句毕业留言，并表示想与我和好，却被我拒绝了，心想——你不配！
就想让她出出丑
这种不能饶恕的心态一直持续了很久。看到圣经上说要饶恕人70个7次，我才知道自己做错了，我实在不够善良。上帝恨恶人的罪，但从不恨犯罪的人，还为救他们上十字架，我是连犯罪的人也恨了，而且经上说不与恶人作对，我又何必这样呢？
上高中时，我是班长，文娱委员与我同住一间寝室。我埋头读书，认真做事，很少与室友们聊天、玩耍，基本是独来独往，只有一两个朋友。文娱委员却完全相反，她性格活泼开朗，很会与人交往，经常成为同伴中的中心人物，交往的朋友也不仅限於本班，其他班上的女生也有与她成为朋友的。但她读书不够用功，成绩也比我差，所以我心里不太服气她的朋友多，但也不过於讨厌她，我只是一心想读好书，考上好大学。
毕业前，老师布置给我俩一个任务，让我们负责把班级的2块黑板装饰起来，参加学校的黑板报比赛。我们商量好，各人负责一块黑板。我抓紧中午午睡的时间把黑板报出好了，而且很满意。但她那天中午却没能完成任务，她完全摸不著出黑板报的门道，磨蹭了一个中午什麽也没做成。
我的为“官”之道就是绝不插手别人的事，不该我做的我就不做。我心里想，让你出出丑也好，你就不会那麽趾高气扬了，却完全忽视了她需要帮助的事实。
信主後，上帝让我想起这件事，我内心大受责备，我非常後悔当初没帮助她把我们的任务完成好，心中存著与人争竞的心，而且幸灾乐祸。在这件事的处理上，我并不善良。
和平地与人相处
走上社会以後，我发现大家都很讨厌好为人师者，所以我就注意不做这样的人。偏偏新来了一个同事，是个党员，当过十几年中学老师，不说话也能让人感觉出她身上那股“教师”的气场来。
她也凭直觉知道我对她的那套作派有看法，所以我们的关系一直不是很亲密，大家都只做表面功夫。办公室里来了人，聊天中，每每我想插话，她都不肯给我机会，故意使我受冷落。
我心里非常不高兴，需要很努力地克制，才能让自己不至发作。这时，只有在心中默默地祷告主，内心才会慢慢地平静下来。我想，我们不能把自己的标准强加在别人身上，我们并没有论断别人的权利，判断人的唯有上帝。
最近装修房子，父母看我与人打交道比较温和，担心我受欺负，所以常常有意找出装修中的漏洞，鼓动我向有关人员兴师问罪。一开始，我觉得他们是在挑刺，经常与他们争辩，弄得彼此都感觉很受伤。
通过祷告，我发现，他们其实是用这种方式，表达他们对我的关切和保护，他们在心里是爱我的，争吵会让他们很伤心。於是，我开始认真地听取他们的意见，不与他们发生冲突，但也不让自己被他们的冲动情绪所影响，不会拿出兴师问罪的架势去与装修方交涉，激化矛盾，而是尽量与装修方协商解决。
到了40岁，我开始学会了一种善良的处事方式——与人和平相处。
善良地对待自己
最近读到一篇资料，其中有一大段提问∶“你真懂得爱惜自己吗？会在不自觉间‘恨恶’、糟蹋自己的身子吗？喜爱自己的容貌身材吗？欣赏自己的特点吗？接纳宽恕自己的错失吗？愿意聆听自己的心声吗？享受跟自己相处吗？承诺一生一世好好地照顾自己的身子终老吗？”
每句问话都令我反思，我才知道，我们不仅要对别人善良，也应对自己善良。
记得上小学时，为了与一个男生在老师面前争宠，看谁先到校，比谁的作文写得好，我晚上连夜写作文，很早起来锻炼身体，第一个到校。这样没多久，我就感觉上课时常想睡觉，精力不够。
每当考试成绩不如意，我就恨恶自己，惩罚自己不出去玩，抓紧所有时间学习，直到考出满意成绩为止。
自己有哪方面表现不令人满意——比如失恋了，我就会想要结束自己的生命。虽然只是一时之念，但却可以看出，其实我并不珍惜自己的生命。
我一直不满意自己的身材和相貌，为了让身材苗条拼命节食┅┅
直到信主後，我才学会关心自己的健康，接纳自己的不足。因为主说，不管我相貌、德行、能力如何，我都是他的儿女，他都会无条件地接纳我最真实的本相。
有时候，想起过去自己犯的罪，心中常常内疚不已。这时，一想到自己已经在主面前认过罪了，已经得主的赦免了，就想上帝都饶恕我了，魔鬼再怎麽控告也无法改变这一事实了，自己为什麽还不能饶恕自己呢？
能够接纳自己的一切不足，这也是一种善良！
作者现住杭州。
本文选自《海外校园》115期
