婚姻中，冲突是在所难免的，但是，争吵却是个人的选择。 冲突矛盾源于人都有独特的个性。解决冲突的目的不是要抹平每人的个性。而是要学习彼此配搭，成为团队，善用对方的长处使婚姻生活更加美好。
但夫妻间， 小矛盾常常引发争吵，争吵常愈演愈烈，变得一发不可收拾。争吵当然解决不了问题，反而又造成新问题。一位太太对我说：“好了，他说什么，我就照做，我已经吵得烦死了。” 这种消积的解决办法，显然并不能让夫妻间有真正和谐的关系。
有人会说，吵了又有什么大不了的。先生太太吵架，一方吵赢了，对方就是输家，谁都知道和输家在一起过日子并不舒心。
争吵可以造成很多后果，不幸的是，后果都是破坏性的。争论是你克意说些话为要引发对方在逻辑和理性上认同你。言下之意很明显：任何一个讲理的人都会同意我的观点。如果对方不认同你的观点，他或她就是一个不讲理的人。
争吵会很快导致情绪化。 双方对着喊叫、怒吼、或哭闹；说出损伤对方人格的刻薄话；责问对方的动机；指责对方没有爱、恶毒刻薄又放肆无理。争吵不碍有三个结果：你赢了，配偶输了；你输了，配偶赢了；你们两人打个平手，即是两人都输了。不论怎样，两人谁都没有说服谁，双方气冲冲地走开，彼此感到失望、无奈、气恼、愤怒、受了伤害、悲苦不平，往往导致对婚姻失望。
但婚姻中的矛盾并不非要用吵来解决不可。要找到好的解决办法，首先要选择相信解决矛盾的办法是有的，以你两个人的智商可以找到它。产生冲突的时候，不要着眼于冲突本身，而是耐心倾听对方的意见，既使你有异议，也要尊重对方的想法，以爱心来回答对方。目的不是要在争执中占上风，而是要找到解决办法。
要解决矛盾，首要的是要专心聆听对方所说的话。不幸的是，很多夫妻以为他们在听对方说话，而实际上，他们在准备反击对方的唇枪舌剑。专注聆听是指要寻求理解对方在想些什么，对方的感觉如何。是要我们设身处地地站在对方的立场上，从对方的角度来观察事情。是要我们放下唇枪舌剑，以便真正了解对方的观点。是要我们不要专注在我们要如何反驳对方，而是听清对方到底在说什么。如果我们没有听明对方所说的，没有了解对方的感受，我们无法做出爱心的回答。
在专注聆听时，我们需要提些问题以肯定我们真地听明白了配偶所说的话。先生可以问：“你是说， 不要用你催，我每天都要把垃圾丢到外面垃圾桶里吗？” 太太可以说：“是的，如果我每天都要催你，我会觉得我成了你的老妈了。我想要你每天晚饭后，把垃圾丢出去，不要等到第二天早上再丢，厨房就不会有味道。先生明白了太太的指令，他可以表示他的意见，”你说的不错，我听清了。我可以这么做。只是每周三晚上，我晚饭后要赶着去开会，你能不能在周三晚上负责丢垃圾呢？” 很可能，太太会同意。他们就有了新的“垃圾清除计划”，不至于因“丢垃圾”而伤害了他们和谐的关系。
你肯定了配偶对你所期望的，你可以分享你的期望。你们两人可以协商找到一个两人都可接受的并遵行的解决办法。
夫妻双方在解决矛盾时最常见的错误是，还没有了解事情的全部就做出反应。这样就难免导致争吵。当人过快地做出回答的时候，他们往往会文不对题。聆听帮助我们找到问题的结症是什么。当我们倾听、理解并尊重彼此的想法，我们就可以找到彼此都接受的解决办法，双方都是赢家了。当夫妻双方在爱中解决冲突，就会在婚姻中建立和谐、互助、相濡以沫的关系。
作者： GARY D CHAPMAN，PH.D.
原文见：
www.christianitytoday.com
