文/汤懿思
从去年9月到今年2月，我做了4次全麻手术。手术前后，我和妈妈迫切祷告，很多弟兄姐妹和教会也在为我祷告，可是并没看到很大的好转。
然而，在生病的阶段，我学到了这些功课：上帝是否在听你的祷告？上帝会不会回答？当你对未来感到迷茫时该怎么办。
只要我努力，我就能做到
我上的是10年级，非常累，非常忙。即便如此，我总是感觉如果我没有每一秒钟都在好好学习或者好好拉琴，如果我没有每一秒钟都在好好利用时间，就是在浪费生命。我不喜欢休息，甚至不舍得花时间锻炼。妈妈总是让我出去玩儿、出去锻炼，我总是不愿意。因为当我学到新东西时，我感到发自内心的喜乐，我学到的新东西总是让我感叹上帝创造的世界有多美多奇妙！我认为既然上帝赐给我大脑，能学东西，就该好好使用，不要浪废自己的时间和生命。
我从小的梦想，就是当医生，如果我能够当上医生的话，我就能够帮助其他人。可是要想帮助其他人，我首先要先帮助自己。我只要有最基本的吃穿住行的保障就够了，我愿意到穷山区去给人家免费看病。
在还没有当上医生时，我也希望可以到中国去宣教，和牧师一家还有我的妈妈一起到中国的穷山区去宣教。
我一直都很好学，在我做前两次手术时，学习就变得很困难，因为我要补很多功课，边补做手术缺掉的课，边学新的，我要学的是人家的双倍或者更多，我感觉特别累。可是我一直都坚持下去，我所有的课程好不容易得的全是A。我的心里也有一点骄傲，我感觉不管是多难的事情，只要我够努力，我就能做到。
我以前还是比较坚强，可是当我需要进行最严重的脑手术时，我觉得自己变成了一个完全无助的人。这是我完全没想到会发生的事情，我在医院的经验也完全改变了我的生命。
学到的第一个功课
脑手术后，我在医院里住了13天。刚做完手术时，我连话都说不了，因为太虚弱了，浑身都疼，所以我和妈妈说话用眨眼睛，眨一次就是“是”，眨两次就是“不是”。我也不能直着往前看，只能看自己下前方。更别说是转头、转眼睛，浑身都疼。
我每一天都要量喝水喝了多少毫升，每一滴都算得清清楚楚，因为不算好会有生命危险。我记得有一天，24小时内我只能喝700毫升的水，渴得我都要疯了，只能咽口水。连我上厕所的时候，也要把尿量一量，看有多少毫升。控制头疼的药让我想吐，控制想吐的药让我头疼，一直都在恶性循环。
在这些痛苦中，我完全忘记了以前忙碌的生活。以前，我总是每天给自己定一个很严格的计划，那种生活我在痛苦中完全都没有再想起来。我就希望能没有疼痛，能自己坐起来，不用人家扶着我，想喝多少水就喝多少水，想吃什么就吃什么，能自己出去走一走。
在医院那么久，没有新鲜空气，我看到外面阳光挺好的，特别想出去散散步，但我走不动。我想上完厕所就走，不必量尿有多少毫升。在那个阶段，我变得很感恩。对很多人来说感觉很正常的事情，我都觉得是非常奇妙的。我意识到，我们的气息、动作、存留，全都是上帝的恩典。
我做的是脑垂体手术，身体的有些荷尔蒙被打乱了，有些指标就不好了，有生命危险。我感觉生命真的是受造奇妙可畏，因为脑子管着的东西实在是太多了，把它弄伤一点点都不行。我们能抬起指头，能往边上看，眼睛能前后左右转动，能张开嘴说话和笑，这都是很神奇的事情。当我意识到这些，我就学到了最重要的也是第一个功课——我认罪悔改了。
生命在上帝的手中
我以前有些骄傲，认为很多事情只要通过努力就可以完成。伴随而来的就是容易忧虑，总是觉得我这个做不好怎么办，那个做不好怎么办，我的前途要怎么怎么样。其实，我能站在这里，能眨眼睛，都在上帝的掌管之中，我真的没有什么好担心的。圣经上说，我们不能让忧虑使寿数多加一刻，也不能使一根头发变黑变白。（参《马太福音》6:27）
做脑手术的两天前，上帝赐给我一段经文，“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在。”（参《诗篇》23:4）
后来我真正从死荫幽谷经过两次，感谢上帝把我救出去了。
脑手术后，我希望自己能够康复，因为如果我这样子无助的话，我连自己都帮不了，都得依靠别人，我怎么样能够当医生，又怎么样帮助其他人。
当我两次去到死荫的幽谷时，我就没有再想着要当医生了。我那个时候非常非常痛苦，我想着我如果能够从这里活着出来，即便去剪草都心甘情愿，只要能活着就可以。
最后，感谢上帝！我终于能够出院回家，这对我来说是全世界最幸福的事情，因为我能睡自己的床，能吃自己家的饭，想喝多少水都可以，我就很开心。
可是我的信心不是完美的，我也有软弱。本来医生做脑手术前说，只需住院三四天，在家待一个星期，就可以好，完全正常地回到学校。结果一天一天过去，我一直都没好，我就很急。做完脑手术才三星期后，我就坚持着回到学校。因为我想着我还创办了一个医学俱乐部，我还缺了那么多功课，必须要补上，我想着我以前二次手术都能把功课补好，经历第三次和第四次手术之后，我肯定也可以补好的，我也知道有上帝可以帮助我。
结果一个很残忍的事实是，我到了学校之后，连教室的门都开不了，因为太重了，我没有力气。书包也拉不了，连喝水的瓶子都拿不了，得用个轻轻的小纸杯来喝。感谢上帝给我安排了很多信主的同学，还有就算不信主也非常有爱心的同学，他们都帮助我，我去哪他们就去哪，帮助我拉包和开门。当我走路的时候护着我，因为我走路一步一步地，非常慢，怕人家撞到我。结果我天天都得去学校医务室吃药或躺着，连一堂课都坚持不下来。所以我最后只好回家了，我就感觉很绝望。
我就问上帝，我这样子非常没用，我怎么样能为你活，并且帮助其他人呢？我干什么都得靠着人家，在家里什么也干不了。以前想着只要能够活着就够了，现在总是想要更多，感觉很生气，上帝为什么这样惩罚我，我连想做好事都做不了。在我最低谷的时候，我感觉前面没有路了，非常无助和痛苦。
我怎么样能够从低谷中出来呢？全都是因为上帝。我想着，上帝让我能够生下来，能够存活，我应该不是没用的，我活着应该是有意义的。虽然我现在不能学习，也不能看手机和电脑，可是上帝还是给我恩典。我现在能够讲话，能够笑。我身边的家庭、朋友或者陌生人，我如果能对他们说说话，让他们笑一下，我就不是一个废物。只要我有气息能够存留，我就能够给他们讲救恩传福音。
就算我讲不了话了，只能够眨眼睛，只要我有意识，我也能够知道上帝是怎么样的一位上帝，我也能够在我心里面赞美他。所以我就感觉我不管是什么样的状况，我都能够为上帝而活；我也知道我的生命在上帝的手中，不是由我自己决定想活还是不想活。我也非常感谢上帝给我的一切，我希望能活着做个好见证。
这段经文给了我很大的安慰，“耶和华说：我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。”(《耶利米书》29:11 )
我发现了一件很好奇的事情，就是弟兄姊妹为我祷告的时候，很多人都说同样的一件事情，就是将来上帝要大大地用我。我当然希望能被上帝大大使用，可是看到我现在的状况，医生说比正常人恢复得慢多了，我看不到我的前途在哪里。我感觉自己像一个盲人，在黑暗中，前面在被上帝牵着，我不知道要去哪，可是我只能相信，上帝会好好地看待我。
他有一个完美计划
在这个生病的过程中，我发现我有一个爱好，就是英文书法。我自学了一点，学得挺快的。我每次看到别人写得很漂亮的字，就想着我怎么样能写漂亮的字来传福音呢？我如果给你说一大堆话，或者写一本书，然后送给你，当然如果你愿意读进去就会很有力量，可是如果是一个不感兴趣的人，完全不想听福音，那怎么办？我就想着，如果我做非常漂亮的、人家喜爱的、会一直保存的艺术品，也许人家会多看看。我就做艺术品，在上面写经文，希望他们多看看，多想到上帝。
我第一次有机会做圣经经文艺术品是在复活节。我有感动继续地做艺术品，为我们去中国宣教而筹款。我发现现在的社交网络非常发达，你把一个东西放上去，全世界的人都能看到，你也不需要一个个去宣传。所以，为了筹款，我就做了一些圣经经文和古典赞美诗的艺术品，把图片放在网上。我不想卖这些艺术品，大家都可以自由拿取，只是希望能够为中国山区的小孩捐点钱。我觉得这样是一举多得，第一，让得到的人有很美的艺术品，有经文让他们读到；第二，能帮助中国的穷小孩；第三，我自己也很高兴，我还是有用的。所以，我有一点点劲儿的时候，我就喜欢做艺术品。
我现在因为这些病患，就感觉自己变得更坚强了，我的信心也更大了。我知道我不能靠自己把自己变得更优秀，也不能靠自己跟人家去竞争。这个病患让我对上帝没有信心的时候也只好有信心，因为我自己的将来怎么样，我都控制不了。
我现在已经退学3个多月了，都已经影响到考大学了，连从高中毕业都不确定学分不够该怎么办，我也有非常着急的时候，我不知道我前面的路是怎样，我还是没有任何答案。
可是，因为我从这个病患中学到了功课，就是上帝的美意总是好的，他总是对我有一个完美计划，只是我不知道是什么，再怎么样我也能为他活。
我不需要去最好的名校，当全世界最有才的人。我有时候还是害怕，还是会有压力，我不知道我这个故事的结尾会怎样，可是我还是很感谢我从这个病中学到的功课，我感觉生命真的是上帝赐给我们的礼物。如果我生病是上帝的旨意，那就让他的旨意成全。这个经历是非常苦的，因为我一直在承受着这样的病痛。可是，因为这个痛苦，我就能为其他人做见证；如果我能为上帝做见证，帮助别人信心更好，我也不会再怨上帝不公平。我有一首从小时候就非常喜欢的赞美诗：“赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。可是我心还要呼叫，耶和华的名是应当称颂的。”（参《约伯记》1:21）
转自OC福音
