去年感恩节，我在微信朋友圈写下这段话：“感恩节，我最想感谢上帝的拣选。在美国3年一直参与教会不同事工的服侍，最终发现服侍人的人，是被耶稣不断地服侍着。他十字架的救恩，就是对整个人类最大的服侍。感谢神不断地带领和鼓励，持续地感动和更新。真的是彻彻底底颠覆了我曾经属世的价值观。这条天路刚刚开始走，我感恩有主耶稣与我同行。我已热泪盈眶，期待有一天在羔羊的盛宴，与你相见。ps：我想以后每年的感恩节，都看一遍我当年受洗的视频。”
我竟得了癌症
如上段朋友圈所说，去年感恩节前，我从美国“风风火火”回到国内，正准备撸起袖子“大干一场”，没曾想到在一次常规体检中，查出了患有甲状腺恶性肿瘤，学名叫“甲状腺乳头状癌”。
我得了癌症？我得了癌症？我得了癌症？
“重要的事情说三遍”，这句话大家一定不陌生吧？而“我得了癌症”这个震惊的讯息，在那一刻对我的冲击，岂止是三次？我不敢相信的原因是，我是朋友们口中的“运动达人”，无论在哪里我都坚持健身，常年定期体检，各项指标从来没有过问题……有如此健康积极的生活习惯，我怎么会得了癌症？
还记得去年确诊的那个初冬早晨，在医院窗口接过“穿刺活检”的报告，赫然写着“结果：确诊甲状腺乳头状癌”时，我眼泪止不住地掉，浑身发抖。那是一种人性里本能的对疾病、对死亡的恐惧，是从来没有想过自己有一天会遇到这种事情的恐慌。
有你与我同在
那一夜，我不知道自己是何时睡着的。只记得眼泪一直流一直流，枕头都哭湿了。信主后这几年，我被教导即便在最软弱的时候，依旧要呼求神。我难过得张不了口向神祷告，只是心里默想：主啊，求你搭救我，主啊，我害怕，主啊，求你与我同在……
第二天早上醒来，一睁眼就想起《诗篇》30篇：“一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼。”我想那一夜，若不是有主耶稣的同在，我真的不可能第二天一早起来，情绪上就能有很大的好转。以我从前的个性，那是不可能的。但因着圣灵工作的大能，非常奇妙，这天早上我安静了下来，接受并开始面对现实。
父预备了一切
在得知我生病后，国内外的弟兄姐妹们组成了微信祷告小组，为我守望祷告。我的“代祷军团”跨越了大洋两岸。
感谢神垂听祷告，这方面的医学专家愿意为我多加一台手术，使我不必等很久。
因为刚回国，我的国内医疗保险还没生效，国外的保险也不负担这种癌症手术费用。我一下子拿不出看病所需的全部费用，正在担忧的时候，上帝差派了一位牧者，为我奉献了几乎一半的手术费用。我和牧者说：“我不能收您这笔钱，您是牧师，本来生活就很清贫。”牧者回复我说：“收下吧！上帝已经为你预备。”后来，我收下了微信上的那笔“转账”，我在心里说：“以马内利的神，我感谢你！”
手术那天清晨，我安静地在医生办公室签完“手术责任书”，叮嘱了前来手术室门口守望的姐妹，请她照顾好我父母的情绪，独自走进了手术室。手术室的走廊很长，长这么大以来，我第一次走在这样的走廊上，但一点都不紧张，因为我深知道，我不是一个人，有主耶稣和我同在。
手术需要全麻，我祷告着，便进入了麻醉状态。感谢主，手术过程中需要对切除的甲状腺现场化验，以进一步确定是否有癌细胞转移到淋巴，但化验结果是好的，没有转移。只是切除了甲状腺，手术圆满地完成了。
这个过程中，还有一个很“有意思”的细节：那段时间，家中奶奶正在弥留之际，父亲的情绪压力很大，我和母亲就商量隐瞒我的病情，只告诉父亲是一个肿瘤，需要开刀，并未提癌症这个字眼，因为不想让父亲再有压力和负担。
手术后，母亲告诉我，手术室外的大屏幕上都写有患者姓名和手术名称。那天上午，大概有十来台甲状腺癌症患者的手术，唯独我的名字后边写的是“甲状腺切除术”，其余患者都写的是“甲状腺癌手术”。这解除了母亲的担忧，一直被隐瞒的父亲说：“哎呀，看来其他人都是癌症手术的啊，就我们女儿这个最轻了。”
天父，你是何等的爱我！你顾念着我一切的所思所想，你照顾着我所有的需要。
疼痛中的思考
手术后的1个礼拜，我在医院留院观察。手术后苏醒的那24小时，我第一次体会到什么叫身体上的软弱。因为全麻，我几乎昏睡了一天，但当麻药作用过去后，我脖子上长达8公分的伤口开始疼痛。从小到大，连皮外伤都没有经历过的我，第一次体会到了疼痛的滋味。
夜里我想上厕所，但因为伤口疼痛，我无法自己起身。又因为刚刚过了麻药，我声音也喊不出来，没办法叫陪床的家人起来帮助我。那一刻，我深深体会到自己的局限。
我们每一个人，终将或早或晚地面对疾病、死亡。也许有一天，我们甚至不能说话，不能自理，不能上厕所，不能自己吃饭……那一刻，我们该如何面对自己的生命？我们的心，该安放在何处？我们的依靠，该建立在何处？
你的保守何其多
很感恩，手术后我的身体很快地康复。我似乎对事情的认识，只看得见恩典的表面……
7月份去广州出差，需要约见几位未曾谋面的弟兄姐妹。广州很大，我第一次去，分不清东南西北，也不知道大家分别在城市的哪个区域。焦虑之时，几位弟兄姐妹几乎同时间发信息给我，都说自己在某某地铁站附近上班，下班后可以在那里见面。
7月份的广州，热到让人窒息。我收到那不约而同的地址信息时，正在走出地铁站。我手中一边拿着手机，一边提着大行李箱，衣服湿透了。可是当我意识到自己内心那小小的焦虑，神都看顾保守，都安排得好好的，那一刻我抱着手机，完全不顾形象地流下了眼泪。仿佛圣灵正在强烈地提醒我：我岂止顾念你这些，你所经历的这一切，都在我的保守中！
我回想起，2017年，我在人生的十字路口寻求主的带领——是继续留在美国教会服侍，还是回国服侍，心里有些茫然。若继续留美，我内心一直不太平安，虽然从人的角度看是好的，比如美国神学院的装备更强，又比如美国教会对全时间的工人更有条件支持等。但我怎么祷告，心里都不太平安，我自以为是地认为：“看来神是要我回国服侍嘛！宣教中国呀！我不是也一直有感动回到国内服侍吗？”
在回国前的那段时间，我甚至还得意洋洋地想：“我是牺牲了自己为主服侍呢！我完全可以留在国外啊，我可以进修神学，我在教会服侍已经有一定的经验，做些事工也能得到各种支持，但是我愿意放下这些回到国内呢……”
可是，就在这个炎热的夏天，在人来人往的地铁站口，我被圣灵触摸。我想，若不是我领受了继续留美的“不平安”，回到国内，得以及时发现病情，及时就医，我会如何？医生都说我的病情是这类癌症中最轻的情况，而且发现得非常及时，神带领我的一切时间都刚刚好。
在决定回国服侍的过程中，我完全没有意识到我那隐藏得很深的骄傲。我自以为自己是舍己服侍，以为自己灵命好，我是为了神……殊不知，我的一切都在上帝的手中。他知道我的需要，也知道我的危机，在他的掌权中，他带我安然度过危机。
上帝爱我，他用自己的方式引导我认清我是何其骄傲的人。这是信主后，我第一次对自己的骄傲认识得如此深刻。我的心被神的爱深深地“扎”到，我羞愧地把荣耀还给神。
到今年的感恩节，手术过去差不多1年了。脖子上的手术疤痕还清晰可见，医生说很难全部消退。但我一点也不介意。这何尝不是恩典的记号！
回首信主这些年经历的恩典，尤其是过去这1年的种种经历，我唯有无限地感恩，称谢那一位永活的上帝！
转自OC
