我虽然在16岁时就已受洗，但在之后近10年间，只有自己知道，其实我并没有放下心中的恨。
1
记得早些年，有人问我：“你家是有人生病了？”
我说：“没有啊。”
又问：“你爸妈也信吗？”
我说：“不是。”
再问：“小小年纪，你为什么信耶稣？”
我反问：“难道信耶稣非要家里有人生病才可以吗？”
因为外婆和大姨家信耶稣，所以在我小学时就知道有耶稣的存在。我在小伙伴家中，看到过耶稣画像，小伙伴曾告诉我，这就是耶稣，他爱每一个孩子。但那也只是他们所信的上帝，跟我丝毫没有关系。
初一时，我和姐姐下晚自习走夜路回家，我每走两步就要回头看一眼。姐姐看我害怕，就跟我讲耶稣的事迹，讲信徒的见证。到家后，我问姐姐：“怎么我不怕了？”姐姐回答：“因为我们在讲耶稣啊！”那些日子，我渐渐对耶稣有了喜欢的感觉，因为他让我不怕黑。
姐姐们对耶稣的认识毕竟有限，因此我开始想要读圣经，因为我觉得这样我就不害怕了。大姨把她的圣经给了我，那是我的第一本圣经，也是目前为止我在上面批注笔记最多的一本。
那时，姨父周六清晨有个祷告会，我也屁颠屁颠地跟过去，那是我第一次参加祷告会。大姨除了周日的聚会，周间也有，只要她去聚会，我也会跟着去。通过读圣经、聚会、诗歌，我开始慢慢了解耶稣。后来，我得知周六下午在大姨家附近有主日学，我又开始去参加。主日学老师不仅要求我们读圣经，也会着重培养我们的品格，还教我们舞蹈。我爱上了主日学，因为在那里，我的心很舒服。
2
就在此时，我爸妈的关系终于如一根弦，啪的一声断了，弹得我伤痕累累。
当时十几岁的我，真想不通为什么会这样？为什么我要承受这些痛苦？为什么我的童年不能像姐姐们那样快乐？为什么我的家庭不能和她们的一样幸福温暖？为什么我一直想要维持的，终究无济于事？我内心有无数个“为什么”。
当我读到约瑟的故事时，我发现，原来上帝早已预备，他早已将他的话存在我心里，使我可以面对这一切。可我那时年少，加之外界环境不乐观，我对上帝的认识仍旧很浅显，也没有什么经历。
在无数次争吵后，母亲选择了不辞而别，这给父亲的内心带来重创，而与父亲共同承受伤痛的人，无疑只有我。
接着，我最怕的事还是发生了。在我受洗没多久，家人得知我信耶稣。我擅自奉献金钱，更是让家人对我恨铁不成钢。因着母亲离开，我被禁止去大姨家，家人不准我信耶稣。
当时我内心火热，并且谨记主耶稣的话：“凡在人面前认我的，我在我天上的父面前也必认他。”（《马太福音》10:32）教会长辈跟我说，有人因为信耶稣，被家人反对，挂起来打。我也做好了心理准备。在家人严厉反对下，我开始用言语反抗，父亲给了我一拳。那一拳，让我看清世间冰冷，内心彻底绝望。我就如笼中鸟，每个暑假独自待在家里，把自己包裹起来，不愿和外界接触。虽然我也参加教会聚会，但内心却没走出来。
高一时，我的生活费大减，原因是家人以为我偷偷给母亲钱，可事实并非如此。解释无用，没人相信我。这些处境让我觉得，活着真的一点意思都没有。我曾经认为如果没有我，父母就会幸福，就不会有牵绊。因此，我曾想自杀，还写了遗书。后来有人告诉我，信耶稣不能自杀，我只好放弃。
我也曾想弃学，想去自己挣钱，我不想过要钱要不到的日子。一个寒风凌冽的阴天，我在离家的路上，一边走一边哭着给主日学老师打电话，上帝透过老师安慰我的心。
3
上帝虽然让我经历原生家庭的破裂，但他却让我有了比原生家庭更好的家。
“我父母离弃我，耶和华必收留我。”（《诗篇》27:10）这句话在那些年里，成为我内心深处的安慰。
主日学老师陪伴我10年，她是我属灵的母亲，私下我对她常以妈相称。从初一开始，我就住在她家，这颠覆了我对家的认知。因为有信仰，家人的言语都是柔和的，大嗓门的我，起初确实有点别扭。那时我觉得有信仰的家真好啊！
在这个家里，我感受到别样的温暖。我被老师和她丈夫，还有爷爷奶奶无条件接纳。他们从未把我当外人，我成了这家的一份子。
高中时的我，表面温顺，其实内心犹如脱缰的野马：参加夏令营，能跟别人闹矛盾；问题回答不上，可以趴着哭半天；别人说我一句不好，脸瞬间拉下来；在学校和同桌不和睦……孤僻性格让我不合群。
这让主日学老师非常揪心，经常陪我聊天到凌晨。我把她气哭了好多次。她流泪为我禁食祷告，以至于跟我说：“我们除了耶稣，没有关系，你可以不认我，但不可以不认耶稣。”
我却在心里跟主日学老师反目成仇。当时我任由自己奇怪的性格，不能体会做母亲的心意，反而悖逆走自己的路。主日学老师用她的行为告诉我，爱，就是舍己。如果没有耶稣，我怎会被收留。
4
进入大学后，我顺利地找到了教会，内心却并不积极。军训结束后，出于好奇，我去了一次周五的小组。大学生活并不如愿，我一门心思扑在学习上，想通过学习改变自己，觉得去聚会有点浪费时间。
但上帝却为我预备了邻校的一位姐姐，每个周五和周日前一晚，她都发短信喊我去聚会。那姐姐特别温柔，每次我都特别不好意思拒绝她的邀请。接着的半年，我每个周日都去聚会。
后来，那位姐姐去别的地方求学了，我暗自窃喜，这下可没人喊我了。可竟然又来了一位邻校的姐姐，她不认识去小组的路，我得负责带她去。之后就变成她每次喊我同去，如果我不去，她就会跟我说很多。我真是怕她了，也就只能去聚会。
就这样，我竟然养成了聚会的习惯，不去反倒觉得别扭。在教会中，我也体会到了大家的包容，上帝藉着人来爱我。
在外的日子，我常一个人走路，我会和上帝说说话，就不觉得孤独。大三那年，有一个晚上，从图书馆回宿舍，我抬起头，看见璀璨星空，我低头祷告上帝：“主啊，我好想有人在学习上帮助我。”
第二天，一陌生姑娘坐在我对面。我本能地有些敌意，环顾四周，那么多空位置，为什么跟我挤一张桌子？
到了饭点，那姑娘背着个空包走了，把书留在了桌上。最过分的是，还留下了一张纸条，写着：“座位使用时间以及谢谢合作”。
那天闭馆后，我心中火大，明明是我先坐在那的，凭什么座位是她的！但上帝让我想起了昨晚的祷告，一时惊醒梦中人。第二天，我与那姑娘便相逢一笑泯恩仇了。也正是她，填充了我整个大学生活。我们一起看书的日子，让我有了梦想；一起吃饭的日子，帮我改掉了很多坏毛病，比如吃饭吧唧嘴。我虽然独自在外，但我的上帝是与我同在的。
5
上帝说，他要使父亲的心转向儿女，儿女的心转向父亲。（参《玛拉基书》4:6）我一直不能消化这句话，也不懂具体的行为是怎样的。
疫情期间，我经历了人生的第2次低谷。大半年来，上帝带我回到他里面，他的爱充满我的心。我虽悖逆，他仍旧引领我；我虽忘记约定，他却是守约的上帝。
我忽然惊讶地发现，我心中对父母那难以言说的恨没有了。此前我一直告诉自己，不要恨人，因为恨人如杀人（参《约翰一书》3:15），却在行动上屡次失败。
如今，我愿意花时间陪他们聊天，从几个月一通电话，到每周一次；从漠不关心，到存心牵挂；从排斥和封闭，到开放和接纳。很多事，我无能为力，但当我愿意来到上帝面前，一切都悄悄地被改变了。
其实，不是我来找上帝，而是上帝在找我，等我每天跟他说话，等我回到他里面，使我享受在他里面的喜乐平安。是他的爱激励我，改变了我的心。
转自OC
