我是浪子，我终于回家

我是浪子，我终于回家

作者：张文庆

在圣经里，耶稣曾讲过一个“浪子归家”的故事（参《路加福音》15:11-32）。今天，我也想给大家讲一个我回家的故事，不仅是回到地上父亲的家，更是回到天上父亲的家。

逃离

我的老家在山东潍坊。我还在襁褓里时，我的父母就是基督徒了。但可惜的是，虽然我生活在一个基督化的家庭中，我却如此悖逆，始终没有从内心认信这个信仰。我认为，父母的信仰是他们的，我依然活在自己的世界中，以自我为中心。在成长的过程中，我被父母强逼着参加主日学、主日聚会，但越是这样，我的内心越刚硬。直到我考上大学，去了青岛，远离了父母。

从小，我是一个自卑、胆怯、不愿表达自己的人。模糊的记忆里，父母的吵架声估计占了一半。他们吵架，无能为力的我只能躲在自己的屋子里偷偷流泪。这就是我从小讨厌父母和他们的信仰的原因。

带着对信仰的偏见，和固执的认识，我进入大学。我感觉自己终于成功地逃离了家，我的心也离开了，犹如那个小儿子，收拾好“属于”他的一切，往远方去了。

流浪

远离了父母，远离了家，我的心情好得无比。现在想想，这种“好”真是一种罪中之乐。再也不用听他们吵，不用被逼着去教会，每天都可以挥霍大把的时间、金钱，以及父母的期望。

在大学，我跟着舍友一起逃课、上网、酗酒、K歌……各种新奇好玩的事我都在尝试。光鲜和亮丽充斥着我的眼睛，我甚至无知放荡到一个地步，把父母给我的学费私自留下，挥霍浪费，吃喝玩乐。

大三，在考研的浪潮中，我也开始复习，借考研复习之故，暑假没有回家。然而，就在这个暑假，上帝使我回转，他让我的心听见他的声音，使我真实地看见内心的罪，并且让我看到我唯一的拯救和指望。

过完暑假，马上大四了，又到了该交学费的时候。而上一年的学费还是欠费状态，我这才意识到问题的严重性。如果交不齐学费，我就没有资格报考研究生。我不知道该怎么办。这时，我马上想出几个可以快速弄到钱的手段，比如偷或抢。后来，我计划实施触犯法律、更是上帝所憎恶的事。终于，机会来了，我和人约好，长途奔波，到达某个接头地点，但约好的人却没有出现，我只好一个人在街上徘徊游荡。

现在想想，当时的自己真如行尸走肉，无助地在等待被黑暗吞没。第二天，阳光明媚，我从网吧的凳子上爬起来，拖着疲惫的身体，继续在我昨天晃荡了一天的大街上转悠，可那个人依然没有出现。我太累了，找了一把长椅躺下来休息，内心异常空虚。

就在这个时候，我的心底出现了一个声音：“你是我的！”我不知道这话从哪里来，但这句话实实在在地占据了我的心，我开始小声地重复着这句话：“你是我的，你是我的。”不知道为什么，那个时候我才开始思想，我到底在干什么，我为什么来这里，我来这里到底要做什么，我若做了这些事以后会有什么样的后果，我做这些事有什么价值？我突然想起家里起早贪黑、含辛茹苦的父母。内心的愁苦像海潮一般把我淹没，让我窒息。

我拨通了妈妈的电话，羞愧难当，低声说：“妈，又要交学费了，最后一年的。”电话那头传来母亲疲惫的声音：“又要交学费了，能稍微缓一下吗？缓一缓就有钱了，有钱就给你打过去。”我连忙说：“可以，可以的。”

我挂掉电话，心特别酸，也特别疼，我责问自己——“你到底在干嘛？”

我不再等那个人，转身离开，坐车回去了。在车上，我心里五味杂陈。过了几站，上来一对母子，母亲站在我的后面。她一直在轻声唱歌，一开始我没仔细听，慢慢我才领会到那是一首赞美诗——《耶稣爱你》。

她的歌声并不悠扬，却字字入耳，震撼我心。我安安静静地坐在那里，泪水簌簌流下。

我再次想起“耶稣”这个熟悉又陌生的名字，他爱我，拯救我，虽然现在的我如此悖逆、邪恶、肮脏，但他依然接纳我。圣灵借着这位素昧平生的姐妹，将上帝的圣道再次浇灌我的生命。车继续前行，那位母亲也在一遍遍地唱着圣歌。在上帝的呼召下，我心中的悔恨和感恩，都随着眼泪涌流出来。

我很想跟那位母亲说说话，可我自惭形秽。上帝让我知道我满身罪污，从里到外。到站下车后，我跑到小区一个角落里，放声痛哭。从那一刻起，我知道我的生命属于谁。一瞬间的光照，使我没有了苦毒和怨恨，心里充满了基督的爱、平安和属天的喜乐。

回家

在上帝的恩典中，我继续自己的生活，复习考研；同时，我也开始了正常的教会生活，与教会里的弟兄姊妹彼此联结，也让我更加看见上帝的爱。

我大学入学时就把圣经带过来了，但始终放在衣柜底部。这时，我擦去封面上的灰尘，激动地打开圣经，每天阅读。以前，我是绝对看不进去的，但在考研期间，我竟然通读了一遍圣经，内心也是喜乐无比。有一天，我在阅读《路加福音》时，读到浪子归家的故事，我知道，该是回家告诉父母真相的时候了。

回到家，我忐忑异常，我不知道该如何开口。因为害怕，我在小屋里跪下来祷告，唱了几遍《以赛亚书》53章4至6节的经句：“他诚然担当……”刚一开口，眼泪就流个不停，心里也慢慢地有了力量。

等父母回来后，我跪在父母面前，先向天父祷告，一边祷告一边哭，然后告诉父母我在学校里的所作所为。爸爸最后把我扶起来，说：“孩子，这钱花得值了，因为你真的悔改了。”那一刻，我回家了，真正地回家了。没有责骂，没有抱怨，有的只是父亲深情的搀扶和无条件的接纳。

我的心归回了，犹如麻雀为自己找到抱雏之窝，又如断过奶的孩子在他母亲怀中平静安稳。

奥古斯丁在《忏悔录》写过这样一段话，真实地表达了我的感受：“我突然间对于抛弃虚浮的乐趣感到无比的舒畅，过去唯恐丧失的，这时却欣然同它断绝，因为你，是真正的、无比的甘饴，你把这一切从我身上驱除净尽，你进入我心代替了这一切。你是比任何乐趣更加浃洽，但不为血肉之躯而言；你比任何光彩更明粲，你比任何奥秘更深邃，比任何荣秩更尊显，但不为自高自大的人……我向你，我的光明，我的财产，我的救援，我的主、天父。”

回到学校，我找到之前我得罪过的人，向他们一一道歉，并向他们述说上帝在我身上的奇妙工作。

考研

生活回归正轨，我继续备战考研，也一直为此祷告。直到有一天早晨，我在浴室祷告的时候，上帝鼓励约书亚的那句话，突然清晰地浮现在我的脑海：“我怎样与摩西同在，也必照样与你同在；我必不撇下你，也不丢弃你。你当刚强壮胆！”“不要惧怕，也不要惊惶，因为你无论往哪里去，耶和华你的上帝必与你同在。” （参《约书亚记》1:5-6、9）

上帝的话瞬间进到我的心里，赐给我勇气和信心。因此，我后面的复习也越发努力。在复习的过程中，我不再忧虑，而是有从上帝而来的平安和信心。

研究生考试的最后一场，我提前半小时答完试卷，出来后给妈妈打电话说：“妈，我考完了；妈，我确信我已经考上了。”其实，我知道在那天早上的时候，我就已经“考上”了。当然，不是说我们信了上帝之后，就一定会事事顺利，但是，无论顺境逆境，我们都相信他是那位永远掌权的上帝。

我最终果真顺利地考上南航，在基督恩典的海洋里，我得着了真正的自由！

盼望

就在我刚来南京读研不到一年时，奶奶和爷爷先后去世。至亲的离世，使我痛苦之余，确信上帝有他的美意和安排，上帝也让我知道我的爷爷奶奶既脱离了世上的劳苦，就得以进入上帝永恒的安息之中，这对我也是一种深深的安慰。

爷爷奶奶的离世，让我更加思考生命的意义。很多人，包括我在内，总感觉死亡离我很遥远，大家都在为自己筹划和努力，却经常忽略那一刻近在咫尺，而且毫无征兆。

是的，每个人都要面临死亡，这死归根结底是由于罪，是由于亚当的不顺服，在亚当里的我们也就一同落在了死亡的咒诅中。但上帝却差遣道成肉身的耶稣基督，来到世界，他为了人的罪被钉死，埋葬，并且从死里复活，胜过死亡的权势，使我们这必死的人因着相信耶稣，有了复活的盼望。

回想我的人生，一步步走到现在，都是出于上帝的恩典。前路难行，因为世界的价值观冲击着我们，魔鬼也在搅扰我们，而人内心膨胀的私欲又常常使我们不能行出自己所当行的。但我相信，上帝的真理必时刻坚固和引导着我们，让我们能渐渐活出基督的性情和样式，这就是那种在地如在天的生活盼望吧。

作者现居南京。

来源：海外校园