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quanyuan
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2009-11-21
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quanyuan
2009-11-23 10:08
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黄君华
上帝以祂永不停息的呼唤, 终于使我投进了祂的怀抱。祂以深刻、细腻的爱来安慰我受伤的心, 为我解下罪的锁链 , 亲手为我穿上了自由的衣裳。
那一年, 我二十岁, 独自离家到南方去工作。周围的人都称赞我勇敢洒脱, 一个小女孩也风风光光去闯荡世界了。但我心里知道自己不是勇敢的人, 只是在年少的心中, 生命的躁动不安, 以及对自由强烈的向住, 让我的脚步不能停留。
就这样,带着少年人特有的迷惘和期待, 来到一个陌生的城市。短暂的适应期过后, 我的生活从忙乱、兴奋逐渐步入正轨。靠着自己的努力, 找到一份不错的工作; 工作之余, 也结交了一些朋友。不是跟他们海阔天空地聊, 就是周末一起去踏青。那个城市的大街小巷几乎都留下了我们的足迹, 城市的上空也飘荡着青春的笑声。公平地讲, 命运待我不薄, 我小小的世界缤纷、多彩, 生活也有滋有味, 我并不缺乏短暂的欢乐。
只是心中总是莫名地彷徨不安, 有种说不出的失落感。每当白天的喧闹渐渐退去, 必须独自面对自己时, 我的心显得空荡荡。我自认不是怕寂寞的人,但生命本身那种刻骨铭心的孤独让人心痛。「人生真的如此吗? 」「这世上有没有真正的自由呢? 」这些来自心灵深处的呼唤, 让人夜不能寐, 它使我不知所措,却又无处闪躲。 我反复说服自己, 要知足常乐、 平平淡淡才是真,但那颗躁动的心就是不肯受安慰。
另一方面, 在我生活的那个商业都市, 新潮思想层出不穷。我任由自己浮沉在一个个扑面而来的洪流中, 起初觉得新鲜有趣, 有一天才猛然意识到, 不知不觉中, 自己以往痛恨的东西, 慢慢习以为常了; 曾认为绝对是错的事情, 在后现代思潮中似乎也情有可原了。真、善、美的标准变得越来越模糊, 仿佛是可以各凭所好挑拣的商品似的。
这一发现让我怵目惊心。自认为是对生命极其认真, 视自由为至宝的人, 何时变得麻木不仁、面目全非, 任由世界摆布? 震惊之余, 伤心地自问: 我真的已经无梦可作了吗?
两年前, 我还是挥别了那个再也无梦可作的城市, 又一次踏上行程, 飘洋过海来到北美。只不过和很多来新大陆寻梦的人相比, 我已缺乏应有的激情和憧憬。我会在这儿找到真自由吗? 还是会在西方眼花缭乱的思潮中迷失? 我全然不知。 虽尽量打起精神安排下一步路, 但我知道, 我的心是暗淡的。
一个偶然的机会里,经朋友介绍来到了教会。当时的印象是教会的人都很友善、很热情; 但他们谈论的话题、唱的诗歌, 以及牧师的讲道, 对我来说却是个完全陌生的世界。看着他们哭、看着他们笑、看着他们动情地歌唱赞美上帝, 我觉得自己是个局外人; 但是他们所讲的「那位上帝」, 却也莫名地吸引我, 让我好奇地想知道个究竟。
当时的我对于「为何要信上帝? 」心里可以说有十万个「为什么」要问。正好那段日子, 我还没有开始读书和工作, 因此有很多时间可以埋进从朋友借来的书籍里。这些书向我打开了一个全新的世界, 让我思考很多从未想过的问题, 也转变了我很多的观念; 再加上大家不断地「狂轰乱炸」, 提出很多理性方面的问题, 不久我就「缴械投降」了。另一方面,我虽然听过很多人作见证, 讲自己如何经历上帝、祷告如何蒙应允, 或是信耶稣后如何平安喜乐, 觉得他们说的都没有错, 但是经验也不足以证明这信仰就正确啊! 正因为有这个障碍在心里, 我对上帝和自己个人的关系觉得模糊不清, 始终不能跨出信心的第一步。每当有人问我是否已相信上帝时, 我都推说还需要时间。
记得有一天晚上读圣经时, 读到两节并不陌生的经文:「世人都犯了罪 ,亏缺了上帝的荣耀」 ( 罗马书三章23节 ); 「你们必晓得真理, 真理必叫你们得以自由」 ( 约翰福音八章32节 )。不知为什么, 在那个时刻, 这两句话深深地扎进我心里。想到自己过去的心路历程、想到自己在这个世上如飞蛾扑火般地寻找自由, 我忍不住哭了; 觉得自己像个迷路的孩子被大人领回了家, 既委屈、又受安慰。我终于愿意卸下仅余的一点坚强和骄傲, 向上帝忏悔。那一夜, 我第一次发出个人对上帝的祷告。
上帝以祂永不停息的呼唤, 终于使我投进了祂的怀抱。祂以深刻、细腻的爱来安慰我受伤的心, 为我解下罪的锁链, 亲手为我穿上了自由的衣裳。摆脱了罪的捆绑, 我终于找到了苦苦寻求的自由。回想来时路, 我觉得自己像在原野上拾荒的孩子, 却收获了整个秋天。
「我若展开清晨的翅膀, 飞到海极居住; 就在那里, 你的手必引导我, 你的右手也必扶持我」 ( 诗篇一百三十九篇 9 节 )。我依然是这个世界的流浪者, 因我是在地上思念天堂的异乡人; 但今生今世, 受真理规范、引导、扶持的自由必将伴着我, 直到我抵达、永恒的驿站。
来源： 宇宙光
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