在卷或躺平中，选择舒展
作者：邹长江
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要说卷，肯定有比我更卷的，但不会太多。还记得我读研的时候，某年除夕，我在实验室干活，年初一仍旧在实验室干活，整栋楼就我一人。下午一点左右，才看到我所在的教研室主任（后来成为了院士）来到实验室，呆了大约不到一小时。
当然，这么卷固然有环境的因素，但主要原因还是想多发文章、出名，要显得不比周围的同学同事差，以便能有“出头”之日。虽然卷的结果达到了留校的目的，也有了不少文章，但看到有的人出了国，更有“出息”时，我心里又不平衡起来，便又开始在学托福和GRE上卷，卷到连走路、等车甚至吃饭时，都在背英语单词。自己也不是不想休息，甚至知道是在冒着失去健康的危险换明天，但因为臆想中的那个隐形对手或假想敌，我不甘也不敢落后，就只得玩命卷。结果不仅给自己压力，也给周围人压力。
虽然从物质利益上，确实得到一些满足；在虚名方面，也有了一些收获，可是“满足”或“收获”后面总有新的不平衡，因为“好”中永远有“更好”的。于是乎，便又是新的“卷”。
然而，人的能力精力等都是有限的，因此，必然会到卷不动、心有余而力不足的那天。随着事业的止步，徒唤奈何的苦闷慢慢化为自己曾很不屑的阿Q精神，自我宽慰道：反正年纪也不小，也到该注意身体的时候了，且不如混吃等死躺平吧！在这样的指导思想下，工作强度确实有了一定程度的缓和，脑子里那根紧绷的弦也松弛了不少，不过，那种不甘的挫败感却又如影随形。常想：既然是为了躺平，那以前时时刻刻的努力又是为了什么？然而，机遇伴随年华都已经永远地失去了。此时的自己，形式上虽然躺平，但于闲暇时，每每想起那块看不见的“天花板”，内心深处总免不了会深深长叹。
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好在新冠疫情快结束的时刻，我认识了神。
在神的国度里，那来自圣父圣子圣灵的慈爱光芒，慢慢地温暖着我，消除了我心中的阴霾。同时，我的目光也慢慢飘离尘世，渐渐领悟到一些超越这个尘世的真理。尽管我还依旧躺平，但内心的挫败感、对过去的不甘、以及对生活的焦虑都有不同程度的缓解。更重要的是，我对爱的内涵也有了更新的理解，我开始将爱的重心慢慢移向自己的家人，觉得这样躺平也还不错：既可以多陪陪家人，也可以多关心关心自己。同时也在反思，以前的我也并非是没有爱，只是放在名利上的爱实在太多太多了。
当然，神的智慧和奇妙远超于我这个常人的预料（参《以赛亚书》40:28，《约伯记》37:1-24）。信主约一年半后，有天当我读到圣经上说：“我实实在在地告诉你：人若不重生，就不能见神的国”时，（参《约翰福音》3:3）我反问自己，这样的我，算重生了吗？
我想肯定作答，但心底的声音却说还没有，至少远远不够。不要为世俗的利益卷，可是因着世俗的失意，破罐子破摔式的躺平就可以吗？答案自然是否定的。既然卷和躺都不行，或许某种中间的状态，比如舒展，在神的怀抱里舒展才是对的吧？也许将来，会有更好的词汇来形容这个状态，目前姑且就用它吧。
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我现在的状态，应该正好是“舒展”的样子。如同在神的怀抱里伸了一个懒腰，休息一下，接着再干。读完“人若不重生”那瞬间的警醒，应该是圣灵的指引，其实以前也时常用“自己是被赐福的，也得变成别人的祝福”来鞭策自己，只是没有读这条经文后那么坚定和明朗。
那一刻，最害怕的就是自己成了那领一千两银子的又恶又懒的仆人（参《马太福音》25:14-30）。虽然我知道自己所领受和能驾驭的能力并不多，但我至少不会把它们埋在地底下，至少我可以放给兑换银钱的人（或地方），尽量连本带利收回。
可以说，现在自己学习或劳动的频率已经逼近年轻的时候，但我一点也不觉得卷，只是觉得不够，因为我既比不了那个把一切养生的都投上了的寡妇（参《马可福音》12:42-44），更比不了为主耶稣殉道的门徒，以及后面的许多追寻者。尽管我想活成主耶稣的样式，但深知自己差得太远太远。既如此，再努力一点又有什么可说的呢？
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当然，现在不觉得卷的又一个原因是：我已经没有了过去的那个隐形的假想敌，因为我从神的大爱中学习爱。我不仅仅希望自己好，也希望同事、亲朋甚至“对手”或“假想敌”都好。我不再想通过对方的“失败”衬托自己的“成功”。这样一来，不仅心情平和，心理的负担以及得失的焦虑都减轻了不少。而这样的进步又是从哪来的呢？不正是神那满是慈爱的光芒照射到我心中的结果吗？此刻，舒展着的自己不仅进一步坚定了信仰，对圣父圣子圣灵的爱和崇敬又增添了几分。
当然，要现在的自己完全舒展在神的怀抱里，还是做不到，毕竟想到养老和今后孩子的学费等，还是会有忧虑。只是，我一旦想到，飞鸟和百合花尚且被神极尽看顾，何况我们这些天父的儿女呢？（参《马太福音》6:25-34）心中的忧虑便会瞬间减少大半。是啊，既然神掌管明天，又有什么能比将自己的忧虑交给他更放心呢？
感恩，在天父的国度里，让我有了一个又一个舒心且展望的日子。
来源：有盏灯
眼中的瞳仁 最后编辑于 2025-02-10 16:58:25
