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放开牵他的手

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作者:杜布森 | 出处:爱家杂志


问:如何把孩子教养成一个懂得善用金钱、有稳定的工作、忠于配偶、照顾家庭、奉公守法与负责任的年轻人呢﹖
答:想教养出负责任的成年人,最好的方法是从小开始训练他的责任感,鼓励他逐渐学习负起他那年龄该负的责任;让他逐渐进步,而不是拿着鞭子在孩子后面追赶,逼他表现出跟大人一样的行为。例如,孩子出生后,母亲就要开始把责任从自己肩上慢慢转移到婴孩身上,让孩子学会一觉到天亮、握奶瓶、伸手拿他想要的东西;然后让他开始学走路和讲话,再过一阵子,自己会上厕所(但愿如此)。每当他学会一项新的技巧,母亲就可以摆脱那项工作的责任。


把责任转移给孩子
初期的责任转移通常会进行得很顺利,但等到孩子十八个月大时,就展开一场亲子拔河比赛,妈妈想让小宝长大,但小宝想停留在婴孩阶段。

这时孩子再度面临情感上与身体上的威胁,这些威胁很容易使一位焦虑的母亲在这场拔河比赛中松手,母亲的想法是:只要他一直依赖着我,我就比较能保护他不受这个残酷世界的伤害。因此,母亲一直就把孩子当婴儿看待,所有的事都是她在做,完全不求回报。

小宝在这种情况下长大,会培养出责任感吗?当然不会。母亲毫无保留地奉献自己,表面上看起来好象很爱孩子,可是,这样过度保护孩子,将使孩子无法逐渐负起成年后该尽的责任。在他十岁大时,只要他不喜欢的事,他一定不会去做,因为他从来没做过不好做的事。他也不知道如何为别人付出,因为他一直都只顾着自己;他很难作决定,也不懂得自我管理。几年后,他毫无准备地进入青春期,不知如何拿捏自由和责任,结婚后,他的妻子将为他的不负责任感到惊讶,接下来实在令人不敢再想象下去……

玛格丽特和威勒·比查(Marguerite and Willard Beecher)写了一本很棒的书叫《放手的父母》(Parents on the Run),一开始就叙述上面的观念。我非常同意他们所说的:父母必须从孩子身上得到自由,好让孩子能从父母身上得到自由。想一想这句话,你若不把责任交给孩子,他就会无可救药地被你绑住,你也会被他绑住,你们彼此依赖而动弹不得,结果抹杀了孩子的成长机会。


逐渐给孩子自由
你是否容许孩子得到在他个那年纪该有的自由和责任?你是否担心他在情感上或身体上受伤,就一直把他保护在你怀里?你是否因他会大声抗议而不敢叫他做事?我发现,亲子间依赖关系的形成,不见得都是出于想保护孩子的崇高动机,母亲(比父亲更容易)往往会以和孩子发展出紧密相连的关系,来满足她情感上的需要,原因是,她的婚姻已经没有了爱情,孩子成为她唯一爱的来源;或者她无法跟别人维持长久的友谊,因此希望成为孩子的生命重心。

放手给孩子自由,不只局限于童年时期,而是随着孩子的成长,逐渐增加孩子的自由度,让孩子一年比一年学习做更多的决定,并且渐渐负起日常生活中的责任。

我以下面的图表来描述这个长达二十年,让孩子学习独立的放手过程,提醒父母要随着孩子的成长逐渐增加他的责任。


出生(没有责任)
      一夜安眠
      自己握奶瓶
      坐和爬
      学走路
      听从简单的命令
      会上厕所

童年时期
      收拾玩具和积木
      帮忙做家事
      按时喂狗
      把零用钱存起来
      自动自发做功课
      自己选衣服
      照顾幼童
      送报

青年期(要负全部责任)
      第一次约会
      晚上可以再晚一个小时回家
      周六固定打工
      选择约会的对象
      更多用车的自由
      自由支配金钱

责任转移完成
      自定回家的时间
      更大的独立空间可自行做决定

离家自立
      完全离开父母的监督


完全放手让他独立
建立孩子自尊的最后一项工作是,把责任从父母身上转移到孩子身上,从婴孩时期的基本生活技能开始,一直到青春期后期或二十岁出头时完全放手让他独立。

放手并不容易,但这是每位父母都应该做的。
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愿我学会放那不容易放紧抓住的手
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