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如何选择终身伴侣

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莫世淳

结婚是终身大事,择偶不可不慎;否则,除了一生幸福就此葬送外,还祸延后代。

当怎样选择终身伴侣?

我们先要了解,婚姻是上帝设计的。当初,上帝造了一男一女,他把女的带到男子面前,这就是他的妻子。那时,人没有择偶问题;现在,人多起来,令人眼花撩乱,又要按自己的意思择偶,又无知人之明,所以纷扰不断。本来人人希望建设幸福家庭,可到头来很多家庭破碎,成了人间地狱。

你是怎样的人?

其实,美满婚姻并不是单单决定于你爱不爱那人,对那人有没有感觉。幸福婚姻始于恋爱之前,就是说:你是怎样的人,你交怎样的朋友,你对约会、恋爱、婚姻持什么态度等。

假如你敬畏上帝,凡事都遵行上帝的旨意,懂得怎样去爱,去关怀和尊重对方,为别人设想;你做人有责任感,值得信任,恋爱时不感情用事,而是看重对方的为人、性情,看重对方是否敬畏上帝,价值观是否正确,情绪是否稳定等等,那你们建立幸福家庭的机率就会提高。如果恰恰相反,你自己都不成熟,没有原则,损友益友不分,那么你纵有美好的梦想,婚姻也不可能美满。

结交什么朋友?

美国着名的家庭与婚姻辅导专家Dr. Laura常说,幸福婚姻有两个要素:一是婚前做对的选择;二是婚后要彼此珍惜。可见合适的配偶是幸福婚姻的先决条件。择偶始于择友。以下是圣经提供的一些择友原则:

诗篇一○一篇3至7节 :「邪僻的事,我都不摆在我眼前;悖逆人所作的事,我什恨恶,不容沾在我身上。弯曲的心思,我必远离;一切的恶人,我不认识。在暗中谗谤他邻居的,我必将他灭绝;眼目高傲、心里骄纵的,我必不容他。我眼要看国中的诚实人,叫他们与我同住;行为完全的,他要伺候我。行诡诈的,必不得住在我家里;说谎话的,必不得立在我眼前。」

近贤臣,远小人,是交朋友的金科玉律。益友能彼此建立,培养高尚人格,使你成为更好的人。

腓立比书四章8节:「弟兄们... ...凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的,若有什么德行,若有什么称赞,这些事你们都要思念。」

请把以上美德牢记心中,关系你一生的幸福。

十五点忠告

另一位着名的基督徒心理学家Dr. Jame Dobson提出十五点忠告:

1.不以貌取人:「男才女貌」其实都是外面的;真美是内在品格上的美。圣经上指出:「妇女美貌而无见识,如同金环带在猪鼻上。」「艳丽是虚假的,美容是虚浮的;惟敬畏耶和华的妇女必得称赞。」(箴言十一22,卅一30)无论美貌、才干,早晚都会老去、退化,男女都是一样;只有敬畏上帝的心和良好的品格、性情才越久越美。

2.要看有没有真爱:所谓真爱,就是不自私,为对方着想,为对方牺牲。圣经哥林多前书十三章4至8节对真爱的剖析是:「爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。」真爱不是朝思暮想,神魂颠倒。所以恋爱时,要看清楚你们的爱是怎样的爱;因为结婚生活在一起,一定会有磨擦冲突,若没有真爱便很容易想到分手。

3.对方有没有你不能容忍的习惯和性情:不要以为结婚后可改变对方,不可能的。我们无法改变别人;只有上帝能改变我们。另外就是,最好谈恋爱前先了解对方的身体状况,有什么可能的遗传病没有?你能否接受他?不要到谈婚论嫁时才说分手,这会变成始乱终弃。

4.以真面目示人:不要扮演对方的梦中情人。今天很多夫妻走上离婚的路,就是因为当初谈恋爱时好像演戏一样,扮演着不是自己的角色。如女的明明主观相当强,恋爱时却扮演依人小鸟,千依百顺;男的明明自私、无礼,恋爱时却假装体贴细心、温文有礼。这些都是虚伪,婚后必露出原形,就会引起冷战、大战。

5.要用时间认识对方:认识人需要时间,所以要有忍耐,不能感情冲动。要用时间好好祷告,留心观察对方,参考家人和朋友的意见,然后才开始交往。婚姻是终身的大事,现代人看婚姻好像儿戏,合则留,不合则散,这不是上帝的心意。

6.不要来往过密:不要频频打电话或上门,要给对方个人活动空间。如果恋爱期间眼里只有对方,与其他人疏远,并不是明智之举。因一旦你们的二人世界破裂,你的整个世界就破裂,而且求救无门。所以恋爱时一定要一同参与一些健康的团体活动,如团契、查经班,以及同在教会事奉等,更不要忽略对双方亲友的责任。

7.不要随便以心(更别以身)相许:不能冲动,一定要从普通朋友开始,这样你才能冷静观察对方的为人,看他对信仰认不认真,和家人的关系怎样,能不能与人和睦共处,他结交什么朋友,怎样处理钱财,驾车时是急躁鲁莽,抑或小心谨慎等等。要了解一个人的价值观,最好的场合是在教会团契。因为在团契中,大家可以讨论信仰问题、灵修心得,对同性恋、堕胎、同居、婚前和婚外性行为及试管受孕等各种的看法。了解对方的价值观和道德底线后,才进一步约会,成功率就会比较高。约会的话题除了谈到过去、童年的喜怒哀乐、将来的抱负、生不生孩子、对儿女的管教外,更可谈及读圣经心得、读书心得,以及一同祷告。

8.两个人的意见不可能永远一样,会发生争吵:在这种情况下,不能意气用事,要有理智,冷静地寻求解决的方法,学习饶恕、包容,这才是正确的方法。

9.要彼此尊重:要能尊重,才能相爱。假如婚前已不尊重对方,婚后绝不可能改善。有一个女生对我说,她和男友约会时,那男生只管讲自己的事,很少关心她,偶而会问几句,但不上心,令她很困惑。我告诉她:这男生大概不很看重她。后来果然分手。

10.不要以为对方能满足你一切感情的需要:婚前婚后都要保持自己一些独特的兴趣和活动。一般而言,在朋友或婚姻关系中,感情比较独立的人较占优势,因为他不需要完全依赖对方。

11.不自私:学习付出,这才是健康的人际关系。主耶稣告诉我们,施比受更为有福。他的使徒保罗说:「你们各人的重担要互相担当。」「各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。」(加拉太书六2;腓立比书二4)是要我们慷慨,关怀人。同时观察对方是否关怀他人。

12.有相同的信仰:因信仰决定我们的价值观。不同信仰的人走在一起,必然彼此牵累,很难和谐。他们的儿女也将徬徨,无所适从。保罗说:「你们和不信的原不相配,不要同负一轭。」(哥林多后书六14)

13.同居、试婚不合上帝的旨意:同居没有夫妻名份,没有婚姻约束,也没有法律保障,若任何一方变心,或只是觉得对方难以相处,分手可能变成最简单快捷的路,就不会努力修补关系。一般来说,只想同居不想结婚的人,在心态上已是不负责任,不想给对方保障,不体谅对方想有名份的意愿;所以同居后若有冲突,很可能一走了之。

14.了解对方对婚姻的看法:他是否以婚姻为终身大事?愿不愿意尽所能培养和维持婚姻?会不会因环境而改变?有没有白头偕老,至死不渝的决心?我听过一个很感人的故事。Robertson McQuilkin博士曾经是Columbia Bible College(哥伦比亚圣经学院)的院长,很有才华,深得学生爱戴。他的太太患了老人痴呆症(Alzheimer),不能自理,常会不自觉地做出一些危险的事。一个下雪天,McQuilkin在学校办公室上班,他太太来找他。他看见太太衣服单薄,脚冷得皮肤破裂而出血,让他心痛。他想,到底应当辞职回家照顾老伴,抑或继续做校长呢?最后他决定辞职。因校长的职位可请别人代替,但丈夫的位置没有别人能取代。他记得在婚礼上曾向上帝许诺,爱顾太太一生,至死不变。于是他履行诺言,辞职回家,义无反顾。多美的事!

15.不宜太早婚:结婚是二人成为一体,过程中有得有失:得着对方,却放弃了一些自我生命成长的机会,可能会后悔错过了人生中许多尚未达到的梦想及计划,比如学业、兴趣、发展才华,以及个人自由和独立生活等。早婚的人其实还是大小孩,需要更多磨练及人生经历,才会慢慢成熟,明白如何建立家庭。心态成熟稳定,婚姻亦相对较稳定。

最后,我请读者先自我反省,你是不是别人梦寐以求的对象呢?有时我们对人苛求,对己宽容,「只看见人眼中的刺,却看不见自己眼中的梁木。」(参马太福音七3)所以祷告吧,与其求上帝把「更好的另一半」带到你身旁,不如求上帝帮助你成为「更好的另一半」。
请记得:约会是严肃的事,你不只是有个男、女朋友而已,在约会的过程中,你可认识你自己。恋爱也许会失败,但不要灰心,这不是世界末日。失恋也有失恋的益处,在其中你能学到功课,渐渐成长。要等候上帝,信任上帝,他不误事。

<<中信>> 二零一一年11月号.总第595期.第50卷.第11
最后编辑小草 最后编辑于 2011-11-27 19:59:36
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