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打败迷茫,重新回家

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打败迷茫,重新回家

/巴拉巴

1
1990年的春节,在运送新兵的车上,当我回头看父亲时,他正低下头抹眼泪。那是我第一次离家出远门,不太能体会父亲的心情,后来母亲告诉我,父亲有时一个人半夜想我,流泪!
我是在经历2次高考落榜后才在父亲的安排下去参军的,指望离开家乡去北京有个好的出路。当时要么考大学,要么去参军,要么就留在家务农。于是我带着父母的盼望,带着内心的迷茫和和对未来的梦想,离开家乡来到部队。
在部队头2年,我特别想家,有时夜里会偷偷地想,想父亲母亲弟弟们,想那片生养我的村庄。两年后的那次回家,那种迫切的心情,那天晚上临近村子时,走在田野的小路上,看到村庄夜幕下家家户户亮起的不太明亮的灯光,那情景一辈子都忘不了。
那是一个初出远门的孩子要回来的家呀!然而,我们灵魂的家又在哪里呢?

2
我在家里是个长子,下面有三个弟弟,最小的弟弟和我相差10岁,后面2个相差2岁。我稍微懂事的时候,就开始为家里分担点家务,帮妈妈洗衣服、做点饭。我性格比较内向,胆子小,不爱说话。周围人都说我挺老实的,父母也说我心地善良诚实。我自己的感觉也挺良好的!
母亲从小信主。父亲在和母亲结婚后,因为生活的重担,挑担子压断几根肋骨,吐血,后来去医院打了膏药,因没有钱住院,只能回家休息。妈妈为他祷告,后来病好了。大概是那个时候,父亲开始依靠上帝,开始真正地信靠主。那时,我读初中。
父母信主后,一开始就面临很多逼迫。这逼迫除了ZF外,还有来自亲人的压力。尤其是在外地当官的伯父回家乡时,当着父亲的面劝他不要信耶稣,否则就断绝兄弟关系,其他2位伯父也和他一样反对父亲信耶稣。那时,我总感觉自己的父母被人轻看,人们恨不得用口水淹死我们。我心里萌生起怨恨的念头,总有一天我要出人头地。
我在这样的环境中长大。高考落榜后,内心的压抑更深了。我觉得一方面自己辜负了父母的期望,很愧疚;一方面觉得自己没有能力,很迷茫。所以对去北京参军很有期待。

3
在部队安安静静地待了3年后,面临复员,我何去何从?内心又开始迷茫!
复员后我留在北京打工,先是在北京郊区一家小饭店打杂,后来到北京城区一家小学打杂,洗厕所、送牛奶、蹬三轮车等。这段时间,我内心苦闷压抑,没有人说心里话,也不想和人说心里话。
自卑感常常环绕着我,总哀叹偌大的北京城竟然没有我容身之处。但我仍没有回老家,实在是不愿意回家,觉得回家务农不甘心,没面子。
后来在二弟的帮助下,我住在他所在的大学生宿舍,与一些学生利用假期推销工具书。当时为了能够让人接受我卖的书,我都是打着某大学的学生勤工俭学的名义。其实就是撒谎。
但我会在内心给自己找理由——我没有办法,为了生存,我是卖书,又没有害人。撒谎到一个地步,甚至觉得自己就是学生似的。
虽然白天我学着笑对客户,但夜晚回到学校,内心格外空虚孤单。一个人常常用看电影来打发周末。
在工作中,我经常受到别人的冷落和拒绝。有次推销还被人骂,心里恨得要命,恨不得拿把刀捅人。虽然如此,我一直告诉自己,眼泪要往肚子里咽,欢笑要给别人看,为了生存,我要开朗乐观坚强。,但是我的心,始终是迷茫、空虚、孤单,在学生宿舍里,我几乎没有人可以谈心。
这份工作是不固定的,没有任何保障,所以一直感到前途迷茫。

4
那时我开始参加二弟认识的一个家庭教会的聚会。只有在教会里,内心才感受到一些安宁。尤其是带领的老姐妹很慈祥。但当时我没有认识到自己的罪,去教会也只是为了寻找心理上的安宁。
后来到了上海,读自学考试,老姐妹给我写了封信,让我带给上海的一个老姐妹,她接待了我。并帮我介绍到复旦大学的学生团契。现在想想,这一路都是上帝在带领!
有次参加祷告会,在祷告时,圣灵光照我,使我突然看到自己是那样得污秽不堪,撒谎、诡诈、骄傲,不洁的思想,等等。主耶稣啊,救救我。我一边流泪,一边呼求主耶稣救我。
自那以后,我心里出奇得平静。我开始渴慕读圣经,喜欢参加聚会。我在上海有了一个家,一个充满了温暖和喜乐的家——“福友之家,也是现在所在教会的前身。
在教会的大家庭里,有妈妈,有姐姐,还有一群年龄相仿的弟兄姐妹。每逢周末,我们在一起聚会、唱诗歌、听道、敬拜上帝。主的爱流淌在我心中,很温暖!
我慢慢开始学习向人敞开心扉,学习在主里信任和接纳别人。
我开始在基督里认识自己的身份,从过去自卑感很强的状况中走出来。我知道我是天父的孩子,天父像爱他的独生子主耶稣一样爱着我这个罪人!
天父竟然舍去自己的独生子耶稣,替我这个罪人死在十字架上,承担我这个罪人应该受的刑罚。因为我犯罪唯独得罪他,惹动他的忿怒!

5
自考结束后,我又开始面临找工作,于是开始重新卖工具书。我再也不能像以前那样说自己是个学生了。
我知道这是得罪上帝的,我已经为这个罪在上帝面前承认并求主赦免,现在我心里有主的灵看管,让我很清楚撒谎是得罪上帝的。
见客户后,我就老老实实地说自己是推销工具书的。我不再依靠自己是学生的身份来博得别人的同情,从而获取利益,我慢慢学习祷告,把每一次的工作都交给上帝带领。虽然收获不是很多,但内心很自由,也很踏实。
有次祷告,上帝让我想起在部队时,有次我替单位买办公用品,我让人家多开了几十块钱的发票,谋取私利。上帝真是全知,都过了七八年了,还让我想起这件事。我心里感到不安,在上帝面前认罪后,决定按照部队的地址,寄给部队50元钱,然后内心才彻底释放!
透过这些生活的细节,上帝让我知道,上帝是无所不知的,认罪不是在口头上,更是要在心里承认自己犯罪是得罪了上帝,要从心里真正悔改,也要有实际的行为。而这一切都是出于对上帝的信心和对上帝的恩典的回应。
信主后,真正让我自由的是内心开始有了感恩,我慢慢学习顺服上帝的主权,相信我的环境都是上帝在掌管和安排,我开始为着自己过去和现在所处的环境感谢上帝。为以前所经历的来感谢上帝,明白了以前的环境都是上帝为我安排,为的是要塑造我,让我经历他的恩典。
所以我不再怨恨过去的环境,不再怨恨过去种种自以为所受到的不公和伤害,真正伤害我的是我里面的罪。我内心真正需要的是主耶稣的救恩。
当我愿意在上帝面前认罪后,内心就慢慢体会到主耶稣赦免我罪恶的平安,良心上就自由,内心体会到主赐给我的平安喜乐。我也愿意为曾经伤害过我的人祷告,盼望上帝怜悯他们,拯救他们,赦免他们的罪。

6
人一生似乎很长,长到人有时竟忘记或刻意回避死亡的事实!这一生似乎又很短暂,短暂到你还来不及思想,亲人就接连离开身边!
今天,主给我时间留在世间,我该如何面对那世人必要走的日子?我怎能知道我还能留存于世多少日子?
上帝是公义的,他将来要按照我们对待福音的态度和行为来审判每一个人,信子的人有永生;不信子的人得不着永生,上帝的震怒常在他身上。(《约翰福音》3:36)若不悔改,最终的结局就是与上帝永远隔绝,在地狱里永远沉沦,永远受刑罚。
只有当我们在天父面前认罪悔改,有悔改的信心和行为,接受主耶稣做我们的救主和生命的主,我们才能脱离天父公义的忿怒和审判,进入天父给每一个信靠主耶稣的人预备的永远的天家。


作者现居上海。

摘自《海外校园》
最后编辑齐鲁 最后编辑于 2017-12-01 05:43:09
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