泉源网

破碎生命的茧 | 阿虫原创绘画

[ 377 查看 / 0 回复 ]

破碎生命的茧 | 阿虫原创绘画

我一直都是个很敏感,不怎么自信的人,喜欢稳定、安逸,偏偏学了设计……

去年此时,我正值大四。

“你应该去个大公司”、“出国考研吧”、“坚持自己喜欢的事情总会成功”、“眼光要放长远”,面对毕业以后要做什么,大家众说纷纭。在这些众多的声音之下要听从什么声音?在找工作、找房子、甚至是找对象的压力之下,如何守住这颗早已充满怀疑和慌张的心呢?

毕业设计展结束之后,我去参加了香港的一个聚会。在牧师讲道末尾发起的挑战之中,我决意将今后的一生完全献给神。神大概知道我的心中有太多的空间不曾敞开给祂,于是一连串的拆毁、重建的工作从那时候就开始了。这对一个罪人来讲是多么痛苦的事,但对于一个属神的人而言,却是值得欢呼的事。

在那之后,各种问题借着事情暴露出来:新工作的困难、新室友相处的压力、经济上的负担……这些完全打破了我对毕业之后的憧憬。明明想着毕业之后就再也没有作业了,终于不用挤寝室,可以自己养活自己了,可以一直做自己喜欢的工作了。然而毕业前的憧憬用三个字总结,大概就是“想得美”。

我要怎么接受现实呢?这一切都和我想象的不一样,尤其是看到身边的朋友找到收入不错的工作,住着宽敞明亮的房子……我的心中就满是自怜、焦虑、绝望。神在哪里?我以为是自己不适应新工作,于是上班下班的时间都在思考怎么去画稿子,为着每天学到的知识开心,好像完成工作比我和神的关系来得更实在,更能解决我当下的处境。然而,一天天的工作之后,我就越来越厌烦工作。想到要重复地画稿子改稿子,却看不见自己的进步,还要面对一群工作上很厉害的同事,我就难过。我担心老板会对我失望,担心失去工作。

有一天,坐地铁的时候,地铁一边开我一边哭,突然我不知道画那些是为了什么,甚至不知道工作是为了什么?有一天,天气很热,公司空调又坏了,我觉着不舒服、呼吸困难、头疼、心慌,加上连续的休息不好,我就请假去看了医生,结果发现一切都正常,然后在医生的建议下看了心理医生。随后,我选择了逃避,离开了公司。在那之前一个弟兄邀请我画一本绘本,就是圣经《路加福音》15章里的那个浪子回头的故事,前面我因为天天想着公司的工作,答应过后就没下文了,这下离职了,终于有时间画了。

我似乎感觉轻松了很多,我只需要在家待着,画我想画的绘本,画我喜欢的故事,画与上帝有关的故事,而且画完就能出版。可我的心一直还是平静不下来,因为导致我心理不安的那个问题和我做什么工作无关。

“我们若靠基督只在今生有指望,就算比众人更可怜。”(林前15:19)

我太想被世界上的事物满足了,我的眼睛只会盯在没有的事情上:没有画绘本的经验,没有稳定的收入,却忘记神既让我做这些,祂就必亲自为我成就。准确来说,其实不能说是忘记,更多的是不愿意顺服和相信神,因为真的是太痛苦了,比起经文上说的“积财宝在天上”,我更在乎眼前的生活好不好。而且我又特骄傲,总觉得自己应该达到更好的标准。于是,罪就好像一个漩涡一样,不断地将我带向更深的欲望,也意味着内心更深的不满足感被发掘出来了。

我开始质问神:“你让我知道这么多属灵的知识干什么?我现在既不能享受地上的生活,也感受不到你所说的百般试炼中的喜乐,我只会给自己定罪”。活在黑暗之中的我,看不到神,呼求不到祂,或者说不知道怎么呼求祂。因为祂要改变的,从来不是我的生活处境。祂要拆毁我心中的欲望,叫我为祂活,叫我看见在永恒中不能朽坏的天上基业。

在那段时间里,没有一件能使我能够快乐的事情,好吃的食物不能让我快乐,买了不需要的东西会自责,因此不敢去超市。来自周围人的所有关心都是短暂的,当我面对眼前的处境时,又回到了绝望的状态,失去了对自己的正常评价,满眼看到的都是看自己什么都做不好,特别在意别人怎么看我,脾气也变得越来越差,开始拆毁和朋友的关系,我讨厌自己,希望去到没有人认识我的地方,看着窗外好想跳下去,但是跳下去就真的再也见不到神了,还是别了……

而且一个画绘本的人突然不会画画了,这是多可怕的事情。那段时间我就仿佛丧失了画画的技能,拿着画笔的时候手都是抖的。当面对所画的圣经故事的时候,我一边看到神是多么的美好,一边看到自己是多么的罪恶。这地上的一切都转瞬即逝,人的生命又是那么的短暂,有什么事物能让这残破的灵魂得到真正的快乐呢?什么都没有啊。

“因为我知道我为你们安排的计划。我的计划不是要降祸给你们,而是要赐福给你们,使你们的未来充满希望。这是耶和华说的。那时,你们必呼求我,向我祷告,我也必垂听。你们寻求我,就必寻见。只要你们全心寻求我,” (耶29:11-13当代译本)

终于,我开始向神呼求:这一切我都不要,我只想要你,我愿意去接受现在的处境,相信你必亲自带领,就像你曾带领以色列子民出埃及一样。“亲戚货财可舍,渺小浮生可丧。”唯有上主是我坚固保障。我终于记起耶稣基督的复活。在永恒之中,我这一切又算得什么呢?那将要来的新天新地是何等美好呢?神不断地让我相信祂的应许,感谢祂赐下的诗篇,让我可以借着从前人的口去祷告,经历生命的翻转。感谢神赐下这么多弟兄姊妹,用代祷托住我,提醒我,让我看向他。

“因此,你们是大有喜乐的;但如今,在百般的试炼中暂时忧愁,叫你们的信心既被试验,就比那被火试炼仍然能坏的金子更显宝贵。”在一生之中,这种经历会是反反复复的,为的是让我们越来越信靠他,越来越盼望主耶稣再来的日子。我的信心就这样被打磨。

当我画到绘本的最后一句:“死而复生,失而复得”的时候,我完全不知道怎么表现这么抽象的一句话。此时,我的耳边响起一句歌词:“在那荒漠无草处,必有百花盛开。”于是我找到那首歌,点开——

“当主呼召临到你,不要惧怕,放胆为主而去,在那荒漠无草处,必有百花盛开,世人必从你里面看见主荣美地光辉,当刚强不要惧怕,主已为你战胜这世界,祂必与你常同在,他必使你从新得力。”

凌晨1点的我,坐在电脑前握着笔,泪流满面。回想起来,神真是握着我的手,带我一笔一笔画完这个绘本。

即使现在,有时我依然会为未来担忧,会有突如其来的自怜,可是对神的确信和依靠,对永恒的盼望却越发的坚固。世界的罪不能拦阻我见神,我自己的罪也不能拦阻我见神。不是我做的多好,祂才爱我拣选我,而是在创造世界以先祂就拣选了我,让我认识他,并爱我到底,这爱除去了我的惧怕。感谢神,祂让我认清了自己的真实面目,看见我的生命是何等需要祂。

当我把眼光定睛在自己身上时,我会变得没有安全感,满脑子都是我不能怎么样,我应该怎么样,怎么做才是对的,我会被这些束缚。

现在,我不再一直定睛在自己的需要上,因为自己的需要,常常都是未被满足的欲望,唯有神知道我真正的缺乏。“神为爱他的人所预备的是眼睛未曾看见,耳朵未曾听见,人心也未曾想的。”(林前2:9) 祂将圣灵牢牢的放在我的心中,带领我并指教我。这份平安现在植根在我的心中,在越来越清楚神呼召我去做什么的过程中,我有勇气面对各样的困难。圣经里应许的那上好的福分,真的是真实的!

感谢神让我经历这些,使我可以安慰同样处在这种状态中的人,也可以体恤他们的软弱。即使依然生活在“水深火热”的世界中,即使每天还是面临工作上的、人际关系中的、我内心中的很多问题,但是我确信耶稣早已经胜过了一切,而我也会和耶稣一起得胜,不是么?

就让我们一起面对今生的试炼,彼此鼓励,共同见证,打这美好的仗吧!

来源:境界
TOP