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选择感恩,其实是一场心思的争战

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《境界》发出“感恩课,恶补一堂,还是慢补一生?”的互动话题后,从全球读者的反馈中我们看到:不能感恩,常常因为我们太骄傲;选择感恩,就是选择走出伤害,得医治和释放;当我们用完美标准要求父母,忘记了自己也不是完美的孩子;感恩需要用一生活出来。


不能感恩,是因为我们太骄傲

北京读者:这个感恩节,我差点结束了生命。然而当我的生命触底的时候,感恩的提醒唤醒了我垂死的心。11月21日凌晨2点,崩溃大哭过后,我仿佛被抽掉了灵魂。近两个月每晚都要崩溃一场,与产后抑郁抗争,我不想再坚持下去了。我等不到天亮了,看了看还在熟睡的宝宝们,我一个人爬上了楼顶。所幸楼顶的门锁着。玻璃门外黑黢黢的夜仿佛一张冷酷的网,让人颤栗。我心里突然充满了惧怕,慌慌张张下了楼。

我不知道自己怕什么,迷茫又痛苦,找不到人生的意义和价值,消极的状态带给我亲近的人很多伤害。作为俩孩子的母亲,有时看到孩子们聪明可爱的样子我会惶恐,觉得自己不配拥有。

越是讨厌抑郁,抑郁越成为我的重担。只想对全世界说对不起!我努力了,但是神离弃了我!我无望地坐到天亮,眼睛哭肿到看不清东西,心里一直充斥着一句话“上帝,你走开,不要和我说话,我不再相信你”。“主啊!我该怎么办?你为什么看着我如此痛苦不堪。” “住嘴!不要再祷告,不要再相信祂,祂并不在意你。”我的内心不停交战。

早晨,妹妹打来电话,我拒听。我不想听任何劝导。大家的关心和建议并不能解决问题,反而增加我的压力。妹妹发来微信:“姐,我觉得你的问题是不知道感恩……”我立马关掉微信。我不想看,但脑海里却一直重复着这句“你不知道感恩!”

好吧,可我要为什么感恩呢?感恩我还活着?我活得很痛苦。感恩我拥有一个温暖的家庭——确实我的丈夫、孩子、妹妹和母亲都爱我。感恩我有一份稳定的工作——虽然不是我喜欢的,但起码能供应家庭。但是我的梦想呢?我的价值呢?难道为了生存就要像机器一样?好吧,我还是要感恩,因为这份工作不至于叫我为生计发愁。感恩我有健康的身体——虽然生性敏感多愁,常常全身肌肉酸疼,但没有大毛病。

感恩神拣选了我?祂为什么拣选了我而不爱我呢?可是如果祂不爱我为什么要耶稣为我而死呢?好吧,我对耶稣没有可挑剔的。“我就是道路、真理和生命”“我就是生命的粮;到我这里来的,必定不饿;信我的,永远不渴。”好吧,我知道我小信、软弱,我需要你!我想与你和好。

主啊!感谢你在我生命幽暗的时候没有离弃我,保全了我的生命。我在黑暗里沉浮,你用大能的手托住了我。我愿意回转归向你,求你再次翻转更新我的生命,救我出离这黑暗。虽然我不知道以后还会不会被抑郁这条狗咬中,但是我相信我的主会帮助我。

重庆读者:感恩就是知道自己所得的不是理所当然。

杭州读者:不能感恩,是因为我们太骄傲了,觉得靠着自己还行,还可以得着称许。必须求神破碎我们及孩子的自信,走向基督。在孩子每一个挫折的时候,告诉他,我们真的不行,所以我们需要耶稣。

北京读者:早上想到“感恩”这个词就无比厌恶。小时候说感谢的话,得到的基本回应是:你这孩子就知道动嘴,别虚情假意的,该干嘛干嘛去。我就混乱了,不说感谢的话说我没礼貌,说了也不对。后来悟出来感谢的话只是礼貌,没必要真感谢谁。父辈的感谢榜样,就是干活、给钱、服侍、讨好、献媚给需要感谢的人,就跟还债似的。我爸家里的观念是:我生了你养了你,你这辈子就欠我的(我求你生我了?)
今年感恩节神让我痛苦的发现自己被养成一个“精致的利益既得者”。合适,我就做;不合适,就不做,心里还有怨恨,哪管他人怎么样。这样的人不可能成为感恩的人。我想一个人若不看到自己在神里面宝贵的价值和神在人身上的旨意,是不会发自内心感恩的。愿神医治、更新我。

海南读者:当我们真认识自己全然败坏,认识到我们所配得的只是刑罚、羞辱、咒诅,认识到主耶稣在十字架上替我们所受的,认识到现在所有的一切都是恩典,我们才能从心里发出真实的感恩!



选择感恩,是选择医治和释放

牡丹江读者:因为父母给过太多伤害,完全感恩不起来。

上海读者:为什么我们要感恩呢?我们大多数的良善和感谢还只停留在私人关系的层面。在世俗中,“感恩”更多的是因亏欠感发出的。父母赚钱给我们花、帮我们带孩子、做家务,我们开心他们就开心。但我们最好按照他们设想的样式生活。小时候我的任务是好好读书,长大后我的任务是工作、结婚、生子,我都做到了。我很惭愧,37岁了才真正明白感恩是从耶稣基督舍命的爱而来的。所有的爱和付出要出自真心,这是一生的功课。

青岛读者:感恩父母并不容易,因为很多时候我们看到的、感受到的是他们的言语或身体暴力的伤害。在这个被罪恶污染的世界,没有一对父母是完美的。尊荣父母就是不计算他们的恶,专注于感恩他们所做的对的地方。饶恕并不代表忘记伤害,乃是不再被过去伤害的记忆辖制。我们只能依靠主救我们脱离这一切的苦毒,得以释放。

福州读者:认清生命的本质,才会有真正的感恩:生命神所赐,感恩造物主是最大的感恩;感恩生命的孕育者——父母,理所当然。感恩有限甚至有错的父母,是对上帝的尊重。

武汉读者:我以前对原生家庭抱怨一大堆,有一种刺入骨髓的痛。不想去面对,也不敢去面对。认识神以后,体验到神的爱,对我内心很大的冲击。看事情眼光不一样了,现在更多的是感谢和体谅父母的不容易。世界就是那样塑造他们,他们真的是不知道。

河南读者:家人都不善于表达感情。从小到大,我几乎没有听到过爸妈的夸奖。信主后一位长辈说,上帝给每个人的原生家庭都不一样,你不觉得正因为父母很少夸奖你,你身上少了一份骄矜吗?听到这句话,我很感恩。祷告后,发现爸妈很爱我,为我付出很多,只是没有说出来。我老用完美的标准要求他们,自己本来也不是完美的女儿呀!我们都是蒙恩的罪人呢!

香港读者:与其问孩子怎样学会感恩,不如问自己是不是一个感恩的人。保罗说:“我栽种了,亚波罗浇灌了,惟有神叫他生长。” 好的说法不如好的榜样,但好的榜样也不可能取代“唯有神叫他生长”这条真理。葛培理牧师等来了儿子葛福临浪子回头,奥古斯丁自述得救蒙召归功于母亲为他的祷告。我们为什么不效法他们的信心,好使神的工作继续呢?

温州读者:很多次我都想留言,又觉得自己写的不好,心里有很多话想说,今天终于鼓起勇气写出来。我是一位有3个孩子的妈妈,从小和妈妈信主。02年结婚,当年就怀孕了。得知怀的是女儿时,婆家人包括老公都要我去流产。其实婆家也信耶稣,大姑姐还是传道人,但没想到他们却要我流产。我和我妈坚决不同意,为这件事婆家甚至想逼走我,把我老公叫去外地做生意。怀孕,没工作,身无分文,老公也不跟我联系,整个孕期我以泪洗面,后来抑郁了。我想不通,神爱我为何让我这样?我也一直埋怨妈妈为何让我嫁给这样的家庭。

我心中苦毒太深,就把怨气撒在女儿身上。第二年又怀孕生了老二,还是女儿。我向神祷告,婆家给我的重担实在无法承担,老公生意也没做起来,打工又不情愿。07年我宫外孕,差点没命了,幸亏神保守。10年我生了儿子,婆家态度有所改变,老公也体贴一些。然而老大觉得我不爱她,又因为家人偏心弟弟,开始叛逆。老二性格好一些,老三被宠坏了。每次因为我教育小孩,家里大人就开始吵架。后来我知道我不能做什么,能改变人心的只有主耶稣。

神让我看到我没有完全把孩子交托给主。我求神让我尽父母的责任,更多依靠主来教导孩子。我回想我的前半生天父都看顾,难道我的孩子天父不顾念吗?当我这样想的时候,在教导孩子们时就有所调整,把他们自己该尽的本份跟他们说,也让他们知道父母会尽力提供好的生活条件,实在提供不了的只能请他们谅解,因为一切都在天父的手中。


在日常生活中一同成长


福州读者:在这里想感谢一下我的老公,我们结婚两年多,他总是在包容我所有的缺点,虽然偶尔情绪,但仍然爱我。

中国读者:惭愧,对丈夫我就是无法做到感恩。而我更难过又无助的是,女儿对他父亲简直是痛恨——别说感恩,就是和好都不可能。主耶稣的要求,我没有做到,我需要重新审视自己并活出感恩的生命影响女儿。

石家庄读者:17岁时我谈了一场恋爱,他从遥远的城市来找我。我又兴奋又苦恼。苦恼的是,那时我还在上学,家在农村,家境不好,没钱打扮,只能向父母求助。那是一个酷暑,我爸骑电瓶车载着我到处买衣服,一家又一家,还是没有买到心仪的。我又怨又气。爸给了我一点钱,让我去市区看看。最后,有情人也没有终成眷属。5年后的今天,我已经工作了。我觉得自己当时特别自私,现在再不敢劳累年迈的父母了,只想尽女儿的责任好好孝敬他们。

无锡读者:我父母是老实巴交的农民。同村小伙伴一直认为父母对我不好,不愿意花择校费,还让我做家务。回家也没有特殊招待,我爸会说孩子在学校吃的比我们好得多。我很感恩父母为了给我好的教育已经付出了很多。反观同村的小伙伴,读高中父母花了一万多择校费,高考失利读大专,毕业后指望亲戚安排工作而错过学校的招聘,结果失业。他还抱怨要是家里有三十万让他创业,现在他已经是CEO了,现在却沦为邻居的笑柄。同为农民,硬是把孩子养出太子的错觉,如何能感恩?

上海读者:我记得孩子很小的时候,当时还不会说话,有一次她尿在地上了,我赶紧拿布擦。她竟然跟我抱拳道谢。我当时内心澎湃汹涌。后来我会跟孩子多说谢谢,在孩子面前跟父母也多多道谢。感恩是一种习惯。

新加坡读者:我感恩的是,孩子的成长可以携带着我一同成长。

郑州读者:我希望生活慢下来,好好陪伴孩子。很多时候纯真的孩子教会我感谢上帝。

美国宾州读者:如果父母苦待我们,愤怒悲伤是正常的,但是只要他们还在努力为我们付饭钱和学费,就要为此感恩。

马来西亚读者:不期待孩子感恩父母,期待孩子无论环境如何,都有发自内心感谢神的习惯和能力。

台湾读者:感恩是因着我们相信神在凡事上都有为我们预备;也是因着神为我们预备好了,你我才得以幸福。

澳洲读者:感恩我的母亲生我养我现在还帮我带娃,从来没有问我要报酬,要的只是感恩的心。

日本静冈读者:学习感恩,首先向周边最亲近的人表达谢意和行动。


感恩需要用一生活出来

长沙读者:我是88年的。婚前我对家人的爱习以为常;婚后与婆家相处的困难,让我回转到主面前。每个人的性格、成长背景、表达方式都不同,差异带来冲突。只有蒙神的光照,才能看到自己的自以为是,在每日生活中操练体谅公婆、丈夫、父母的软弱和难处,有从主而来的爱去爱他们。           

昆明读者:感恩是一个人从心里发出来的赞美。你给孩子的是责骂,怎么能期望孩子给你感恩呢?父母的一句道歉,承认自己的软弱和错误,孩子的心跟明镜似的,清楚得很。改变从自己做起。我今天很认真地向父亲感恩,并为自己从前对父亲的冒犯和发脾气认错。我能做的就是放下自己的面子,把内心最真实的爱表达出来。

中国读者:先生经常在家庭敬拜之前问孩子:你为什么要感谢神?每次答案都不一样。每次孩子收到心仪的礼物,我们会告诉他是神赐给他的,他也慢慢在祷告中感谢神。当他不顺服时,我会告诉他很多小孩的爸妈不在身边,上帝让我们在一起,你要感谢神并且顺服父母。当他想要别人的玩具时我会告诉他,如果我们特别需要神会赐给我们;如果我们家的钱够,现在可以买;如果不够,我们要等一段时间;如果不需要,就不要贪心,要感谢神已经给的。

温州读者:我是《境界》的老粉,一直关注你们。我想向神感恩,见证祂带领我怎样教导女儿走蒙福的路。我已经退休了,女儿在上海读博。孩子读小学时,我在国企上班,丈夫下岗,腰锥凸出,不能干活,家庭的重担全压在我身上。偏偏婆婆患老年痴呆,需要照顾。我是第一代基督徒,夫家是不信的。公婆都是知识分子,公公既是劳模又是高级工程师,对信仰有抵触。丈夫有一个哥哥,但神叫我多做事,用好行为来感化他们。

开始时,我跟神讨价还价。我说,自己的小家已经很辛苦,工作也忙。但神一直感动我,我就顺服圣灵,帮婆婆洗澡,打扫卫生,给她讲见证。神还感动我,带女儿一起照顾奶奶,女儿为奶奶擦凉席、收拾屋子。干完后,帮他们一起祷告再回家。每星期都这样在忙碌中度过。

转眼女儿高中毕业填志愿了。平时她看见奶奶生病辛苦,就去读医。本科五年她每年都拿一等奖学金。面对学校的提拔机会,虽然对她前途有帮助,但不符合真理,女儿就婉拒了。考研时她获得了全省专业第一的成绩,读研期间直接升博。

女儿天分并不突出,当年升高中时,老师明讲,重点是不可能的,如果发挥不稳,高中都难上。我回家跪在主前,求神光照我的教育是否有过失。一连几天,神明确启示我次序倒置,看补习班重过主日敬拜。周日我不忍心叫醒孩子去参加主日,丈夫不信主,不想让孩子接触信仰。我马上悔改,从此带孩子一同敬拜。女儿中考高水平发挥,进入省重点。从此,我把教育的重心放在女儿的灵命上。上帝一步一步带领我,纠正我。

婆婆后来全瘫在床,公公不叫保姆,要我们一同照顾。婆婆生褥疮,流肿流血,女儿寒假回家就同我一起为老人擦身换药。在家人细心照料下,婆婆被主接走。她离世那天,圣灵感动我主动挑担子,接公公住到我家。原先他对神半信半疑,现在他与我们同住三年多,每天看见我与丈夫和睦相处,公公也同意每周跟我们去敬拜,并亲口见证神的大爱。想起这些,心中充满感恩。


转自境界
最后编辑百合 最后编辑于 2020-01-05 16:35:09
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