1995年的秋天，初为人母的我，抱着经过九死一生而分娩的粉嫩的男婴，激动地哭了出来。我不知道做母亲的感觉是那么美好、那么甜蜜。的确，我被一种从未有过的幸福包围着。记得我和我儿子见面的第一天晚上，妇产科几乎没有什么动静了，大家差不多都熟睡了，我仍没有睡意。婴儿床就放在我的身边，孩子的呼吸均匀而美丽。在那个夜晚，我疲惫地躺在床上，心里却激动无比地看着这个属于我的男孩—我知道他有一天，会叫我“妈妈”，他的叫声一定清脆悦耳，带着甜甜的奶香。那个舞动着秋风的晚上，我就那样静静地、目不转睛地看护着这个属于我的孩子。我不想睡觉，也不敢睡觉，我怕睡梦中谁把我的孩子偷了去，我怕谁把我的孩子掉了包，换成别人家的孩子。那可是我十月怀胎，在产床上竭力与疼痛厮杀，英勇奋战收获的宝贝的生命啊！
就这样，一天、两天过去了；一夜、两夜过去了，我仍不敢睡觉，确切地说，是我压根就睡不着，我的睡眠系统出了故障（几年后我才知道自己得的是产后抑郁症）。我对孩子的呵护穿透了许多个白昼和夜晚，我的身心灵都烦躁不安，对夜的恐惧让我的心坠入到一种深深的黑暗之中，我成了一个活在黑夜中的不眠人。是的，我想给孩子平安，可我自己却没有平安。我好羡慕那些拥有睡眠的人。我发现我是世界上最可怜的人，最孤独的人。我的灵魂如风扯着我，走到阳台上，我成了夜晚不能安息的精灵。我仰起头，看着浩瀚的星空，我成了为数不多的夜晚数点星星的人。黑夜中，我的思想异常活跃，我站在阳台上，心想：一个小鸟的飞翔和一片落叶的飞翔，姿态一样吗？我此时跳下阳台，岂不成了一个飞翔的大鸟，我飞翔的弧线滑落于地，岂不成了一个矗立着的感叹号。感叹什么呢？感叹人生的虚空，感叹人的无能与无奈？黑夜中，我煽动起思想的翅膀，准备把自己塑造成一只飞翔的大鸟时，突然感到一种从后面来的力量，把我拥抱了，一个声音在我耳边响起：“孩子，你不能死，你不能死！”
没有做成大鸟，但一种死亡的力量仍在牵制着我，诱惑着我，鼓励着我，让我去走自杀的路（按常人的思维，我根本没有自杀的理由。我有一份许多人羡慕的工作，有一个深爱我的丈夫，有可供自己栖身的房屋，又有一个可爱的小男孩，我囊括了几乎世界上所有的幸福）。当我端起饭碗时，死亡的声音亲切地对我说：活着有什么意思呢？当我瞪大两眼，望着天花板时，死亡的声音又响了起来，你的日子不多了，你整夜不睡觉，一定会死的，不如早死。在一家人的梦乡中，我又走下了床，黑夜中，我想找些事干。我一路摸索着来到了厨房，于是我看到了那把刀。拿到那把刀的时候，我的心里很甜蜜，我感觉自己很勇敢，我甚至有些崇拜自己了。这个时候，我的思想又飞扬起来了：我的朋友们谁也不会想到我有这样一个美丽的结局，我好伟大呀！我想到了屈原，想到了一个个自杀的古今中外的文人墨客。倏忽，我又想到：我的朋友会为我的死伤心吗？他们会不会开会悼念我，他们会不会很快就忘记了我，会不会有一两个人永远记着我，想着我。如果是这样，就够了，就让我的青春风采永远定格在他们的记忆中吧。我做不成大鸟，就做流血的勇士吧！外面的秋风刮得很急，好像是催促我往下走的锣鼓。我手中的刀开始向左手腕挪近，一厘米、一厘米，就在刀锋要接触手腕的一刹那，又是从后面来的那股力量把我抱住了，那个温柔又有力的声音再次响了起来：“不要去死！”我的身子往后趔趄了一下。我哭了，天啊，生又不能生，死又死不了，我可怎么办？！
重新躺在床上，心里仍没有平安，仍无法入睡，我总想到是身体中掌管睡眠的零件坏了。以后的夜晚更加恐怖，耳边总有死亡的声音在缠绕，闭着眼睛也能看到在屋子里游荡的白色的骷髅，常常惊得我一身的冷汗。我早就相信鬼神之说，上小学时就通读过《圣经》，知道耶和华创造天地，知道以色列是神的子民，也知道犹大卖主，耶稣钉十字架。但那些都与我无关，我和耶稣不是势不两立，而是两条平行线，永远不可能相交，即便我参加过聚会，我和基督徒们一起祷告过。
事实上，我少年时参加基督徒的聚会，只是感觉到好玩，看讲道人红光满面地讲着，讲的一些事还蛮有意思；听讲道人说错话的时候，又止不住地乐。心想：我要讲道，肯定比他强得多。我外婆是基督徒，小时候在外婆家住，总能接触到一些基督徒。但这些基督徒水平太低，连《圣经》都没读过，她们把《圣经》中《使徒行传》一章八节的“和撒玛利亚”说成“火烧玛丽亚”。一次，几个基督徒姊妹小组聚会时，我说我读过《圣经》。她们不信，一个不信主的人能读《圣经》吗？何况我还是一个学生。于是，我就在她们的聚会中，大讲特讲，把伊甸园里亚当、夏娃和神的故事讲得绘声绘色的，还把我的一些想像加了进去，效果简直好极了，这从她们的表情中可以看得出。她们一个个张大嘴巴，圆睁着眼睛，听得投入极了。那个晚上，我讲了很多……夜深了，她们才恋恋不舍地拍拍衣服上的灰尘，站了起来，一个个说着赞美我的话：“你讲得真好。”“你比这儿的牧师讲得都好。”其中，一个被我唤作表嫂子的说了一句话，“你这么小就有恁好的口才，长大做个传道人该多好啊！”—想不到，这一句话改变了我的命运。不！是耶稣早就定好了我的命运，我注定是天上的人，是信耶稣的人—但那时，我听到这句话后，忙客气地说，“不不，不，我才做不了传道人呢。”事实上，心里却在骄傲地说，我有好大的志气，我要干有意义的事，我才不做无聊的传道人呢，天天和一堆没有文化的老太太在一起。
箴言十六章33节：“签放在怀里，定事由耶和华。”在那段黑暗的日子里，我真的定不了自己的脚步，我的智慧、知识，我的亲人、朋友都帮不了我，我真的觉得除了死没有任何的办法，我感到了从未有过的恐慌。
记得是一个雨夜，天上仍旧刮着碎微的风。我的一个从农村来的亲属说，“要不，信耶稣，试试？”我说，“信耶稣能行吗？我这儿还有《圣经》呢。”但我不信耶稣能解决我的睡眠问题，更不会相信他能驱逐我心中的恐惧。后来，我们认识了一个姓郭的基督徒阿姨，她的头发银白闪亮，目光炯炯有神。无奈中，我抱着一线希望，接受了她为我做的爱心祷告。她说：“谢谢十字架上担当我们罪的主耶稣基督……主耶稣啊，你赐给这个孩子平安，除去她的惧怕，让她躺在你的怀里，进入你的安息。”
我的丈夫后来对我说，阿姨祷告错了，“安息”是对死了的人说的，应该祷告说进入主赐的平安。为着那个“安息”，他不舒服了好几天，总怕我真的进入世人所谓的“安息”。我们那时都不知道《圣经》中所说的安息，就是进入平安的意思。郭姨把手放在我的头上时，我的心里忽然变得平静极了，舒服极了，感到一切都是平安的，美好的，我有了睡意。我说：“阿姨，不要把你的手挪开，我想享受平安。”郭姨一下抱住了我。过了一会儿，她把我放下，我就躺下睡着了……醒来时，郭姨还在我的身边坐着。她和我说信耶稣的事，表情很严肃，而我有口无心地答应了。但心里却说：你为我祷告就可以了，为什么非让我亲自信，我还这么年轻？
当天晚上，又是一夜未眠，身体像被猛然间通了电，一个颤抖，又一个颤抖。好不容易盼到黎明，却又再次陷入对黑夜的恐惧。次日，郭姨又来到家里看望我。她给我讲耶稣的降生、耶稣的死、耶稣的复活、升天和再来。她给我唱很好听的诗歌，还教我唱。她的头一晃一晃的，声音脆亮。说真的，看着她灿烂如花的微笑，看着她生机勃勃的每一根白发，我都从心底里感到羡慕：一个人为什么可以这么健康，一个生命为什么可以这么富有激情？
再次日，郭姨来时，给我谈到了罪的问题。我迷茫了，心说自己又没有杀人放火，还蛮有爱心、同情心，乐意帮助人，何来的罪？郭姨告诉我圣经把众人都圈在罪里，你自己认为无罪，可神看你有罪。是的，神的标准和人的标准不一样，世上所谓“好人”的参照物是坏人；而神的参照是上帝定的律法，而律法的功用就是叫人知罪。郭姨一遍遍地强调：信耶稣必须先认罪，承认自己是个罪人。因为耶稣在十字架上是替罪人死，神不听罪人的祷告。我刚硬的心在慢慢消化。
就在我的心如水煮一般，咕咕冒泡，要不要认罪时，我的另一位信耶稣的亲戚（现在进入了东方闪电）来到家里，以占卜的方式，翻一下《圣经》，翻到的地方如果写着什么罪，那就是我犯的罪；又以审判的口气让我来到她的面前，跪下认罪！我很抵触这种认罪方式，自己平时都看不惯她的做派，怎么信耶稣也绕不过她，还要向她认罪？这个耶稣还是不要信了。当天晚上，我的心里备受煎熬，漫漫黑夜把我拖入了无边无际的惆怅之中。
而郭姨来到我面前的时候，我的心里就涌流出极大的喜乐和平安，那时我甚至想，郭姨要长住在我家就好了。那天，郭姨又和我谈到了罪，我的心里仍有一种拦阻，当知道“认罪”是信耶稣跨不过的一个重要程序时，只能缴械投降了。我问道：“怎么认罪？是不是跪下，给人认罪。”郭姨说：“单单地给主认罪，人算什么呢，不过是罪人。”倏地，我觉得这个耶稣好了不起，这么平易近人，这么人性化的认罪方式。我又问郭姨哪些是罪，郭姨就把圣经中罪的定义告诉了我。于是，我决定当晚要完成这个认罪的大工程。
晚上，躺在床上翻来覆去地想，我真的是罪人吗？我的那些罪有多少人没犯过啊！这是不是耶稣故意找茬呢，信耶稣竟然这么难啊！就在当天晚上，突然有声音临到我，“你就是个罪人，你就是个罪人！”我恐怖极了！好像一部舞台剧拉开序幕，接着，自己所犯的罪一幕幕显现在我的眼前，我的心瞬间消化如蜡，生命深处的那种高傲，那种悖逆一如耶利哥的城墙轰然倒塌。我的罪啊，偶像面前的、人面前的、白天的、夜晚的、外在的、心里的……原来我真是个堕落的罪人。有时，自己还把污秽的罪披上一件美丽的外衣加以装扮，在街市上宣扬，不以为耻，反以为荣。我的神啊，你能饶恕我吗？
一块坚冰被神击碎的时候，真的觉得春天来了，认罪的时刻心里充满了安慰，充满了感恩。这个时刻，自己不再疑惑耶稣基督救人的十字架，觉得自己离那个十字架越来越近。
接下来的几天，我生命中最重要的事，就是认罪，我的罪真多啊，足足认了几天几夜，我相信还有一些隐而为显的罪，等待我觉察到了再去认。
后来，教会里的弟兄姐妹不断地来看我，为我祷告，还在我的家里聚会。听道中我总是羞愧地低着头，不敢抬头望天，我相信传道人所说的圣洁的神就坐在天上，威严地坐在天上看着我—这个何等败坏的人。我已经完全相信我是个罪人，认定主耶稣就是为我的罪死了，他为了我成为被杀的羔羊，成了普天下罪人的赎罪祭和挽回祭。
孩子满月后我就出去聚会，听到的第一场道是讲解“公祷辞”的。马太福音6章9-13节“我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣。愿你的国降临。愿你的旨意行在地上，如同行在天上……”聚会时十几个人都以欣喜的目光看着我，说着鼓励的话，可能我是聚会点里唯一的青年人。罗马书10：10节：“因为人心里相信，就可以称义；口里承认，就可以得救。”我从心里相信，从口里喊出“救主耶稣”，我相信我已经得救了，成了神的儿女，将来会进入神永恒的国度里。
当然，在那些日子，我更关注的是我的睡眠问题。一次次的聚会，一次次的祈求、祷告，我知道我没有其它的办法，只有跟定耶稣。虽然神并没有一下子拿掉我的失眠症，但我不再恐惧，心里反有一种说不出的喜乐和平安。
接受主耶稣一个多月后，感谢为我死为我复活的主（罗马书4：25节：“耶稣被交给人，是为我们的过犯；复活，是为叫我们称义。”），彻底医治了我的失眠症，我彻底信服了这位救主。那个秋天，是我起死回生的秋天；那个秋天我没有和耶稣擦肩而过；那个秋天，耶稣充满爱的目光看了我一眼，我便投靠在他永恒的爱里。
这年，中原地区干冬，可耶稣基督赐给的活水却在我的生命中漫溢着，我被神的爱滋养、湿润。几个月前被仇敌撒但蹂躏得干瘪而不成样子的女子，渐渐地焕发出生命的光彩，弟兄姐妹暗暗惊叹，一同将荣耀归给主！刚信主的信徒总是热心的，一周跑几个地方聚会，听道认真且敬畏，小脸仰得像朵向日葵，唯恐漏掉了讲道人口中的某句话。感觉神的话好极了，句句都说到了自己的心坎里。
一次聚会时，信主没多少天的我，突然被感动，在神仆讲道前公开做了只有几句话的祷告（代祷）。那是圣灵的感动，那是我生命中的突破。
再后来，教会里的一位讲道人叔叔突然对我说，“明天一个同工会，你也去参加吧。”我大为诧异，问：“什么是同工？”他说：“同工就是为主做工的人，和主同工的。”我心里顿时荡起一股暖流，我真的是受宠若惊了，立即答道：“好，我愿意作同工！”记得那天我是飘飘然地回的家，我高兴地给丈夫分享了这个好消息：“我作同工了，我是同工了。”
然而，跟从耶稣的路并不是一帆风顺的。“同工”也并不是被神天天惯着，“祈求，就必得着！”次年的春天，我的失眠症又犯了，几天睡不好觉，我下意识地恐慌了，只能祷告神，可神并没有医治我。我心里犯嘀咕：难道这个神不灵了，还是压根儿就没有神，上一次的医治只是巧合？同时，我的胃部也颇感不适。于是我来到了本市的中医院，我熟识的一位老中医为我把脉开方，还嘱咐我，我得的是胃炎，十几副中药方可痊愈，要按时吃药。这天晚上我做了一个梦，是白天看医生的画面，只是医生的对面坐了一个男子，看不清面孔。我拿着药方离开时，心里思忖：这药能治我的病吗？为了保险起见，我转身对医生说能不能再给添一些药？医生对面的男子忽然很大声地说了一句话：“再添两种药。”梦醒了。
第二天，我来到曾为我按手祷告的郭姨家，可怜兮兮地说我的失眠症又犯了，胃也不好。然后又说了那个梦。郭姨定睛地看着我，说，“这一段你不常聚会了，你远离神了！”
主借着一个梦把我叫醒了。是的，省察自己确实远离了神。
当天晚上，我参加了聚会。当夜一觉睡到天明，胃病也好了。我气忿忿地把几副中药扬手扔进了垃圾桶里。
诗篇34篇8节说：“你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！”
这些年来，我实实在在地经历到我所信，所投靠的神是赦罪的神，是医治的神，是借着圣灵保惠师引导我进窄门、走十字架道路的神！他是圣洁、公义、慈爱又信实的神，他以永运不离弃的爱来爱着我，以慈绳爱索来牵引着我。其间虽有世界的诱惑、罪的缠绕，也有软弱、灰心和失败，可在我认罪、并且彻底悔改后，他仍然怀揣我，眷顾我，使用我，他的爱是何等的长阔高深！
约翰福音14：6节：“耶稣说，‘我就是道路、真理、生命，若不借着我，没有人能到父那里去。’”
主耶稣基督，我的良人，我的救主，我愿意一生跟随你，传扬你！
以琳 《生命与信仰》。
