一边是职场的节奏、一边是孩子的需要，做妈妈的没法不挣扎。我和丈夫结婚11年，先后在巴黎、北京，意大利那不勒斯、法国南部工作生活，8岁的女儿出生在北京，4岁的儿子出生在意大利。在不同的语言和文化中，我既尝到新鲜的体验，也领略了疲于奔命的苦头；曾经像一个绝望的主妇，现在却学习享受做一个绝妙的主妇。
我是一位80后妈妈，从小就是个乖孩子，一路读书，大学毕业拿着全法最高的全额奖学金来留学，毕业后在世界500强公司的巴黎总部任职，和同为校友的法国男友相恋结婚，之后我们一起来到各自公司的北京分部，参与蓬勃发展的在华业务。简单平顺的人生轨迹，却因为一个小生命的到来，变得起起伏伏。
我再也不为失去晋升的机会遗憾了
2010年底，我已在公司的北京分部工作一年多。为一个大型项目的开展，熟练掌握法语和英语的我，积极协调法国总部、英国技术中心和中国项目部门及供应商之间的各项沟通与各种会议。
我的能力很快得到认可，被总监约见洽谈升职的机会，负责公司在华投资新业务的一个职能部门。就在这时，我却发现自己怀孕了，自然，我与升迁良机擦肩而过。我当时的心情挺复杂的，既有为小生命的开心和憧憬，又有为职业发展的遗憾和担忧。
2011年4月底，我和丈夫刚刚度过“最后一次两人世界”的旅行，在一个阳光灿烂的周六早上，去北京国际SOS诊所做第4次例行产检。这家诊所是北京重要的涉外诊所，有一流的医疗仪器和医术精湛的大夫。孩子二十周大了，我们满怀期待的想了解胎儿的发育情况。
我躺到病床上，大夫拿起仪器开始检查宝宝。突然，她的表情凝重起来。她冷静地对我们说：“这台仪器里听到的胎儿心跳不齐，我们换一个仪器测测。”我和丈夫开始觉得不对劲。我们换了仪器和检测方法，结果都是一样：胎儿的心跳每分钟只有60下，正常胎儿的心跳是每分钟120-140下，而且心律不齐、忽快忽慢。
这意味着什么？我不安的从病床上下来，脑子里乱乱的，只记得大夫拉着我的手，语重心长的说：“你们还年轻……” 我已经不记得和丈夫怎么从诊所走出来的，只记得那个早春明艳的阳光里，我们两个人站在熙熙攘攘的北京街头，身边的车流疾驰而过，我俩的世界却灰暗无声，脸上的眼泪像开了闸的水不住流下。
我把消息告诉了教会的团契小组组长，请大家为宝宝祷告。大夫建议我去安贞医院做胎心监测，那里有全国最先进的胎心检测仪。因为恰逢五一长假，我们不得不等到三天假期结束后再去检查。
不来不知道，原来7点对于医院不是安静的清早，却像鼎沸的正午，大厅里挤满了全国各地的病人。我们挂好号，却被告知检查排在两个月以后。天呐，那我肚子里的孩子是死是活，要等两个月？ 我不知从哪里来的勇气，沉静地来到值班医师面前，简单说明了我的情况。
医生竟然通情达理地说，那你们等在检查室门口吧，上午的病人都看完以后给你们看一下。一上午，我们看着被心脏病折磨的婴孩们和忧心忡忡的家长繁忙出入诊室。这仿佛是另一个世界，和光鲜的写字楼里往来着气宇轩昂的职场精英完全不同的一个世界。生命可以这么脆弱，生命原来也是这么可贵。
终于轮到我们了。医生看着眼前的检测仪，有点不解地问我：“是什么问题？心跳120，正常有力，没异常啊！”我喜悦的泪水夺眶而出，真不可思议！心怀疑问的同时，我也充满了感恩。我再也不为失去晋升的机会遗憾了，我爱腹中的孩子，我未曾意识到她的宝贵，直到我几乎失去。
9月，女儿出生了，她健康可爱。我也因此格外珍惜，做出了在家做全职妈妈的决定，相信儿女是上帝给我们最好的礼物。
我的小算盘被现实一一击碎
后来，我加入了“妈妈公主团”，有了妈妈导师, 结识了一帮志同道合的全职妈妈。我一边读育儿的书籍，一边向有经验的妈妈们取经。我通过微博分享自己训练了女儿独立入睡的经历，帮助了几个素未谋面的新手妈妈。丈夫说我更温柔、更耐心了。我觉得自己“伟大”地做出了一个“智慧”的人生选择，把生活安排的井井有条。当时真是没有想到，自己有一天会在失败的情绪中崩溃得用手砸墙。
2013年夏天，因为丈夫工作调动，我们全家离开北京来到意大利南部。我想象那里有迷人的风光、灿烂的阳光、喷香的披萨饼和热情的南意人。仗着自己在法国生活过5年，觉得重回欧洲，意大利应该和法国差不多，适应新生活不会太难。
没想到，第一天就被来了一记下马威。因为倒时差，我们下午3点才睡醒，满心期待想去尝尝正宗的意大利披萨。可是绕了下塌的小城几圈，居然没有找到一家商店和饭店开门。这可是周六的下午啊！最后我们不得不在汽车加油站买了个三明治充饥。看着冷清的街道、破旧的市中心，我的心凉了，这叫我们怎么过日子啊？后来我才知道，因为盛夏的炎热，南意大多城市的商店都是早上开门到中午，然后关门，下午4、5点再开门到晚上。
没来之前，我想象(向往)融入当地人的生活, 所以我们选择住在那不勒斯旁边的一个小城。然而现实是小城里没人懂英语，不会意大利语的我犹如外星人。我想象很快找到一间离家近的教会，我可以更多委身，也让女儿认识主日学的小朋友。可是没想到离我最近的华人教会也在30公里以外，而且教会里全是温州商人，没有像我一样的“闲人”。我想象在我家附近认识一些妈妈和孩子，总能找到一些伴儿，可是这里的孩子要不上托儿所，要不就是爷爷奶奶带着。偶尔在公园里碰到几个小朋友，又因为语言不通无法结识。就这样，我的小算盘被现实一一击碎。
再加上各种手续，租房、银行、医保、居留证，一切都得从零开始，不到两个月的时间，我彻底崩溃了。我不喜欢自己没法说话，不喜欢自己到哪里都笨笨的样子，不喜欢孤独无助的感觉。有一天晚上丈夫回到家，惊愕地抓起我的手问：“你的手怎么啦？”原来我的手青紫，满是充血。这是我因为孩子不听话，生气无助一边砸墙一边大叫留下来的伤痕。因为什么会发这么大火，我现在已经完全不记得了，只记得我的温柔和耐心全没了，从前的我从没这么失控过。
无依无靠的我这时才明白为什么大卫会在诗篇里反复高呼：“神是我的依靠，是我的磐石。” 原来，之前的我只是一个星期天基督徒。工作顺利、家庭和睦，信仰只是生活里锦上添花的部分。来到意大利后的窘境，才让我明白神不是我生活的一部分，而是我生命的全部，我学习把所有的难处都带到神的面前。
我第一次开始通读圣经，每天读，哪怕读不懂；每天祷告，哪怕有时觉得索然无味。奇妙的是，当我亲近神以后，我对孩子更有耐心和韧性了，开始更多理解孩子的感受，能在面对孩子“挑战”时里少用发脾气的方法来回应。
当我为冗长的移民手续而心烦的时候，却意外地在移民局得到了免费上意大利语课的机会；当我觉得自己当妈妈当得很失败的时候，却有主日学的家长们对我说，听我上主日学的课很享受，从中学到很多做妈妈的经验；我们在异国渐渐认识了邻居，女儿有了玩伴，还开心的结识了一对美国来的基督徒夫妇。
又是一天，丈夫回到家，虽然他一身疲惫，却开心地对我说，我让他变了。原来他每天的状态可能是70分，可是看到我消沉的样子，他好像也变得不及格；现在他这个70分的人看到我90分的状态，感觉自己也90分了。环境没变，神却改变了我。因着我的改变，我的家庭发生了良性的变化。
做妈妈的经验帮我重回职场
2018年的3月底，在做了五年十个月的全职妈妈后，我重新回到了职场。如果说2012年辞去工作全职在家，是一个连我自己都从未想到的决定，那么这次重返职场，也完全出乎意料。
2017年末圣诞假期第一天，我们搬进了在法国西南小城塔布的新家。当时老大六岁上小学，老二马上三岁，假期过后就要全天上幼儿园了。一位老校友忽然发短信告诉我，他们公司战略采购部招人，要我把简历发给他。机会不期而至，我内心却很挣扎：要接受自己一把年龄重返职场做新人的挑战吗？而且这间公司的规模比我原来的公司小很多，真的有从零开始、退回原地的感觉。
这时耳边出现各种声音：有人提醒我做妈妈就是要牺牲，事业和家庭不可能两全，去上班孩子怎么办？我没有特别明显的倾向，不知道该怎么选。当我来到神面前，再一次重新审视自己的价值观，我看到了自己的虚荣。我愿意放下虚荣心，无论职位大小，谦卑做好神托付我的每一件事。通过祷告，我有了神明确的带领。神帮助我四次面试都很顺利，还帮我解决了难处，孩子周三不上学也可以照顾到。
于是3月底，在家全职了整整七十个月后，我这个全职妈妈重新走进了办公室。这份工作好像是量身定制的一样。一个月后，我的工作得到了上司的肯定。孩子们很快适应了幼儿园的生活规律，丈夫更是全力支持我，一起分担接送孩子的日程和家务。更奇妙的是，我发现自己六年没上班做全职妈妈的经验，在职场上全都有用。我并不生怯，反而因着全职妈妈的历练更加成熟。
同事们彼此刚接触，都不太热心。我能理解大家，因为信任是需要时间建立的。我愿意先来干一些别人不愿意干的事情，给别人及时的帮助，后来同事们也都愿意来帮我。
有一次我们去开培训会，会上分小组讨论。每组需要做笔记的记录员，我见没人愿意，就主动请缨，把大家讨论的内容详细记录下来。没想到最后每个组被要求分享讨论的总结，大家都让我这个新人来，于是我很意外地得到了在多位高管面前讲话的机会，给他们留下了深刻的印象。其实，我讲的这么清楚，都是多年带孩子常常用简单易懂的方式讲道理练出来的。
到了春节的时候，我给同事们带去一些中国的点心、牛轧糖，把我之前给孩子在学校里做的介绍中国的PPT也带过去，给同事们讲讲中国，再和大家玩一些中国猜谜的游戏，大家都很开心。我们慢慢变成了很有凝聚力的团队。
完美的平衡只在耶稣那里
重返职场后，我一直在摸索平衡家庭和职场的良方。不知多少次，我看着做不完的家务，觉得自己持家无方；不知多少次，我冲着孩子们吼过又懊悔，觉得自己育儿无智慧；不知多少次，我淹没在行业动态和公司同事的高谈阔论中，觉得自己工作无专长。我自责没有好好亲近神，应该做却没有做的事情太多；我怀疑重返职场的决定，甚至想退缩。
我就像被撕扯在两个状态中，在职场我无法像很多同事一样“敬业”，过空中飞人一般的生活，必须迟到早退接孩子，能不出差就不出差。在家里我无法像全职妈妈一样“尽责”，悉心照顾家庭，不知错过了多少个孩子学校里组织的活动，只能捉襟见肘的选择安排。
每每这时候，我觉得自己彻头彻尾就是一个绝望主妇。而我也深知挣扎的根源，我一忙就把亲近神的时间挤掉，日积月累的疏远让我迷失在同事职场和家庭的衡量标准里，却忘记定睛在神身上。
“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”神的话深深触摸了我的心。在一个疲惫又挫败的晚上，我突然对自己的挣扎有了新的看法：重要的不是我做的如何，而是神的恩典够我用；不在于追求所谓的“平衡”，而在于哪怕跌跌撞撞却明白为何做，为谁做；不是做得多完美，而是有勇气尽力去做。
记得有一天晚上我很累了，却需要在孩子们入睡后赶一份工作报告。偏偏女儿当晚不停地从房间出来找各种理由拖沓，不肯睡觉。着急的我在多次反复之后耐心磨尽，面对胡搅蛮缠的女儿口不择言地说：“再也不想见到你了！”女儿伤心地哭了，我懊悔极了，惊讶自己怎么会说出这么伤人的话。我蹲下来抱着女儿道歉，告诉她妈妈生气时说的话根本不是真的。
突然间我的脑海里浮现出女儿长大穿着嫁衣的场景，我紧紧抱着女儿流下眼泪，对她说我会永远爱她，永远想见到她，哪怕她有一天会长大，穿上嫁衣成为妈妈，她永远是我心爱的女儿。我告诉她为什么我会着急，我有怎样的责任要完成，以及自己怎样选择早点下班回家和孩子们度过放学后睡觉前的时间，之后再加班的决定。我俩都感动得紧紧相拥。女儿懂事又安心地去睡觉了。我心里也暖暖的。
感谢这份挣扎，在不完美的生活里，我和孩子可以一起学习体谅与理解，实践彼此相爱；可以有很多机会，透过烦乱的追求查验内心的动机。身为妈妈，无论选择全职或上班，在育儿的路上我们追寻的是什么？《箴言》里说：“设筵满屋，大家相争，不如有块干饼，大家相安。”
我常自问：孩子需要的是名牌衣服，还是干净整洁的仪表？孩子需要的是高级运动鞋，还是爱运动的习惯？孩子需要的是最好的外教、最流利的英语，还是可以合理表达自己、善于与人沟通、说出建造人的话语？孩子需要的是我们仅以他为中心的关爱，还是陪伴他学会关心他人、彼此体谅、活出有爱的生活呢？
现在，我还是会因为孩子调皮而发火，但我更是喜乐地去做他们的妈妈。工作也还是不游刃有余，但我也更愿意尽力而为。上帝带我走入家庭,又引我重返职场，是让我明白，祂才是我的帮助和力量，而我是天国的公主，是我家绝妙的主妇。上帝让我们的小家在不同的环境工作生活，接触不同的文化，掌握几种语言，绝不是仅仅让我们体会一下在不同地方生活的新鲜感，或是尝尝适应新环境的苦头；而是让我们在各种环境里丰丰富富经历祂的同在，得享祂的祝福，更活出爱，去理解和祝福更多的人。
转自《境界》
