前天早上醒来，眼睛肿了，每眨一下都会疼痛，加上天气阴沉沉的，心情突然很低落。情绪和身体一样，会感冒，还会发烧，偶尔还会梗阻不通。我想那一刻我的情绪是患了重感冒，沉郁而又暗涩。
如你所知，这是一种完全不受人欢迎的状态。你觉得自己似乎很安静，但是却不是素常的那种平稳安静，一贯轻松敞亮的水波表面，无端地压上了一块顽石，轻飘飘地重重往下坠。你觉得有些歌曲会消释这块顽石，但是一贯喜欢的音乐响起，它非但没有溶解，反而摇摇摆摆掀起乱乱的涟漪。你觉得可能需要运动一下，它就识趣地自动飘走，可是当你动起来，它就干脆浓浓地弥漫开笼罩你。
就是这样，总有一刻，你被一种情绪的网罗纠缠住了。我想，它再嚣张一些，就是抑郁症所称的“黑狗”了。就像感冒久了，可能就攻入了呼吸道、肺部乃至心脏和大脑，一样的道理。其实，罪也是这样，攻击人于无形，但招招毙命。
和往常一样，我没有打算太理会这场情绪感冒，照常打开电脑，准备工作。内心却有一股力量，催我认真对待它，或许并不是情绪感冒那么简单。“我需要禁食祷告，”这个念头越来越强烈。我突然意识到，自己很久没有禁食祷告了。
于是，我停下所有的工作，走进卧室，关上门，在每天祷告的地方跪下来。那块顽石突然不见了，我恢复了真正的平稳安静。内室的祷告总有这样奇妙的力量，你愈战愈乱的身心灵的网罗，在开始向那位十字架上的救主赤露敞开心扉的一刹那，总会顿然消失。
我开口说：“主啊！”眼眶一热，泪水涌满，或许你在这个世界的任何人面前都像一个咬紧牙关挺住的英雄，但是在这位父亲无限宽广和厚实的胸怀中，你会如解甲归田，像干渴已久的小鹿，饮上了甘冽的清泉水。抑或像那沾满污垢的衣衫，瞬间被漂白如新。在那妙不可言的爱中，你会忘记了上一秒的情绪感冒。
一开始，其实我不知道自己要向父亲说什么，因为那石头堵住了语言的出口。但是此刻，我的口开始滔滔不绝。起初我以为自己会像无辜的孩子，对着父亲一通牢骚，事实上这一切没有发生，我的舌头不听使唤地开始历数自己这段时期以来的过犯，成了认错的逆子。这种事情只有在祷告时会发生，你的预设会在这位刚正不阿的父亲面前土崩瓦解。所以，他又名“奇妙策士”，你不得不用心灵和诚实弯腰俯伏。
“我是一个罪人。”我发自内心地说，就像一场辩论的总结陈词，只有一句。然后，我静默以待，等候父亲的回答。
“你是我的爱子。”一个微弱到像呼吸一样轻盈的声音从心底发出来，却比齐发的万箭穿心还要令人猝不及防。我无法相信这是神对我这样一个罪人说的，因为在我一直以来的认知里，“爱子”这个词语只属于祂的独生子耶稣。
“你是我的爱子。”这个微弱的声音一再轻轻地说。我崩溃了，泪水开始决堤。我喃喃地说：“不，主耶稣才是你的爱子。我是一个罪人，像我这样的罪人，你为何爱我？”
“你们互为肢体。”当这句话悄然升腾的时候，我的心突然像蜂巢的蜜一样甘甜。我是联结在耶稣身上的肢体，祂是我的救主，却又是为我舍命的长兄。天父爱我，不是因着我有多好，却是因着我是祂买赎回来的“爱子”身份，无论以往我多么悖逆污秽，今天祂都视我为“爱子”。
这让我想起，数年前我第一次读到“你们的罪虽像朱红，必变成雪白；虽红如丹颜，必白如羊毛”这句话时，忍不住嚎啕了一场。彼时，我认识了神；此时，我深味着这份愈来愈亲密圣洁的关系。
“阿们！”我像得着至宝的孩子，跃身而起，走出内室。一股清凉的风从窗外吹进来，早晨我兀自沉郁，只看见了阴霾的天空，却未感受这份清凉的美好。常常，我们的眼睛或瞎或被一叶所障，只看见了肤浅的表面，却未发现那深刻的根源。智慧的发生，会使眼睛明亮，看见那“一切都甚好”中间真实的美丽，一生都如静水流深，越来越清澈通透。
耳畔响起一句话：“那些洗净自己衣服的有福了！可得权柄能到生命树那里，也能从门进城。”我们这一世奔忙，要么是在自己本就污浊破败的衣服上纵情涂鸦，要么是因一场十字架上的鲜血，脏污的衣装被洗白。亲爱的，聪明如你，会选择哪一样？
转自约瑟的家
