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山风
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2008-11-24
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山风
2012-12-20 12:16
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作者：谈妮我同居，我很保守
最近我到南方的一個城市出差，出租車司機告訴我，在他兒子的劇校中，有些13、14的女孩，为了维持每个月3000块的零花消费，不惜借假日溜出学校，以性交易来满足自己的消费欲望。
我听了颇为心惊。不禁感叹这些天真的少女，为了追求享乐或自我形象的塑造，竟然不知轻重地将自己置于高风险的危境之中。
虽然这是未经证实的信息，但在二十一世纪的中国社会中，包养、小三与陌生人的一夜情等，已经不是新闻。难怪在2012年初的一次访谈中，有个婚前曾与女友同居数年的70后，居然不断地强调他是个很“保守”的人。原来他对“保守”的定义，不在于婚前守贞，而是认为他是以婚姻为前提交往，并在交往期间不劈腿，就是“保守”！至于同居嘛，既能省钱，又能享生活中有伴侣的甜蜜与扶持，却又因为是非“正式”的关系，不需要担负起传统与法律上，对媳妇或女婿的责任要求，何乐不为？
这种思想也呈现在2012年1月播出的电视剧《北京爱情故事》中：当八零后的石小猛，将相恋多年的女友沈冰自家乡接到北京的时候，大学死党程锋、吴狄等，都理所当然地认为他们“应该”住在一起，并羡慕他们如新婚小夫妻般的爱情。同样地，在2009年播出的热剧《蜗居》中，海藻与小贝在认识、相恋之后，也是自然地住在一起，两人省吃俭用地存钱，预备买房子将来结婚。
这些连续剧都直接地反映出中国城市单身男女的同居原因：不谈道德或潮流，也不仅仅是因为彼此相爱，两人会住在一起，还是由于经济因素使然。然而，石小猛和沈冰，海藻和小贝，因现实因素而同居，最终也都因经不起现实因素的考验，如浮萍漂泊地散了。
同居的原因
无独有偶，在西方，同居人数也在急速增加之中，而“省钱”，也是同居的主要原因之一。[1]
以美国为例，人口普查的数据显示，在上一个世纪，从1960 到2000年之间，非婚同居者增加了10倍。这个数字不但显示有婚姻关系的人减少了，进入婚姻的年龄也趋向较晚。
在1960年，美国的同居家庭约450,000对；[2] 1994年，数字增为3,700,000；[3] 2003年，是 5,475,768，占当时所有家庭（couple household）的9%。[4]
2007年，同居家庭继续成长为6,008,007。此时，美国18岁以上的人中，有42%是未婚的（93,000,000人），相对1970年增加了10%。[5] 到2011年，同居家庭已经增为7,500,000对。[6] 根据2012年11月1日的数据，美国目前的居住人口，连未成年的孩子，只有314,836,085。[7]
不幸的，在同居伴侣中， 有49% 在5年之内分手，只有10%维持了超过5年的关系。
丹佛大学的心理学家 Dr. Scott Stanley 在2009年7月，根据 National Institute of Child Health and Human Development 一项长达5年的研究结果估计，今天在美国约有60-70的情侣会选择婚前同居，而其中有2/3是在没有仔细分析与考虑的情况下，不知不觉地“滑进”同居的（slid into or "just sort of happened."）。[8]
试婚是婚姻的保障吗？
除了“滑进”同居和上述的经济因素外，选择同居还因为：寂寞、方便……以及一个在中外都蛮普遍的理由：“期望藉着同居，与爱侣在婚前作深入的了解”，这里有一个老名词，叫作“试婚”。
的确，根据美国疾病控制与预防中心（Centers for Disease Control and Prevention）2002年的报告，美国有20%的婚姻在5年后破裂，33%的婚姻在10年后结束。在离婚的故事比比皆是的今天，谨慎行事是应当的。
生活经验告诉我们，一个商品要在市场上立足，不仅要有好品质，好口碑，还要有的好服务。所谓“货比三家不吃亏”，因此精明又有自信的商人就要让客户们试穿、试吃、试用、试听、试戴、试开… 甚至先享受后买单！
而聪明的客户也不是随便上钩的，一定要左试右试，仔细观察考量後，才做最终的定夺，否则浪费金钱不说，还让家里堆满了精美新颖的垃圾，那才恼人呢！
购物如此，婚姻大事的抉择更是要步步为营：两人不住在一起，这怎么知道可以在现实生活中处得来，在性关系上能美满和谐呢？更何况生活习惯、行为风格、个性特征、情绪管理等。
《非诚勿扰2》女主角舒淇在影片发布会上曾表示：“结婚前就一定要试，试好了再结婚，结了婚就不离。”
只是研究统计并不为这个试婚理由做背书：Dr. Scott Stanley 在他一个费时15年的研究中发现，婚前同居者的离婚率几乎两倍高于直接进入婚姻的。
在中国，婚前同居、试婚在80、90后中是极为常见的现象，而最新研究也证实，婚前同居者离婚率比婚后才开始同住的伴侣高出不少……这确实给正在试婚或正准备试婚的恋人，带来了莫大的恐慌。
不但如此，其他研究也发现，婚前同居的婚姻除了有较高的离婚率外，婚姻本身较不快乐，婚姻的品质较低，较易发生婚外情，渴望瞬间的浪漫但实则浪漫之情消逝较快，较缺乏委身与责任感，人格相对较难在婚姻中成熟，婚姻的选择是取决于是否方便和舒适，两人关系较重表面而非深层的意义，冲突解决的难度较高，婚姻的基础较缺乏信任与尊重，同时在性方面的满足感较低。[9]
研究也显示，因暴力而求助的同居妇女，是已婚者的3.5倍，而同时拥有两位以上性伴侣的妇女，则是已婚者的5倍。[10]
此外，在同居家庭中出生或成长的孩子，显然比在一般家庭的孩子有较低的数学能力，与更高的拖延毛病。[11]
一个15岁的女孩告诉我，她觉得需要经过“试婚”才能决定是否要进入婚姻，有可能是较缺乏“安全感”的人。
试婚不同于商品试用
是的， 一方面，我们问：为什么要冒“离婚”的风险去贸然走进婚姻呢？但是在另一方面，所谓试穿、试吃、试用、试听、试戴、试开… 是尝试一些经过“品质管理”的固定形态的商品；所谓“品质保证”，是保证你买回去的那个相同型号的产品，与你此刻尝试的是一模一样的。
只是婚姻不是物品或来自金钱的“服务”，而是“爱的关系”。这种“爱的关系”是定义在两个会改变的“生命体”之间的互动与互信。人，既不是货架上的商品，也不是纯理性的管理系统，人的思想感情都是流动的，也直接地影响了人的理智与意志。
例如，小芳嫁了个帅哥，第二天却发现他天生有条心脏血管畸形，小芳能怪他品管不良，退货吗？土豆和女友同居5年都美满顺利，没想到她婚后3年生完宝宝，就得了产后忧郁症，弄得全家愁云满布，痛不欲生，土豆可能懊恼当初没有“试试”生个孩子看看，就能“预先”知道，决定是否要避免这桩婚姻了？
林倩的老公对她温柔体贴15年，到了孩子开始青春期的时候，才发现老公原来是个老古板，弄得家里天天鸡飞狗跳，林倩不得不“恩威并用”，说好说歹的勉强维持家庭的和谐平衡，这个先“试婚”能避免吗？
王凤在试婚的时候，哪能料到“将来”她的孩子除了7个耳洞3个眉环外还有2个刺青，“将会”搞得她的婚姻十分的不稳定？
胖胖在更年期的时候天天心跳失眠，红潮热汗加上血压高，偏偏旁边那个老头夜夜鼾声震天，这是幸还是不幸？25年前的“试婚”看得到还是看不到？
再举个例子，有一天张立不幸瘸了，他是该暗暗心喜：好在这个没有发生在试婚期？还是该暗暗感到焦虑：这下爱情将磨损得更快了？
“试婚”无法完全预先/保证见到在未来生活中的每一个高低冲击，与在冲击中所激发出来的底层性情。“试婚”也无法预先尝过人生的每一个阶段，预测在每一个阶段自己或是对方的每一个反应；未来生活中的必有风险，必有其无法预测掌控的元素，我们唯有在判断之外，用信心踏出去，用意志或誓言来坚持，用智慧和爱来经营。
Stanley 还提到试婚的另一个缺点，就是在这种财务、宠物或其他实际生活的纠缠关系中，较容易让人错失遇见真正合适婚姻伴侣的良机。
你幸福吗？
被称为欢欣大师（Mirth Master）的哈佛大学心理学家 Daniel Gilbert, 将“幸福”视为他的终生追求方向——专门追求研究人们是如何获得人生的满足感。
他认为“婚姻”是首推能使人获得喜乐的重要因素，因为在婚姻中有“委身” (commitment)。
Gilbert 以他自己为例，他曾经在婚前同居了12年，直到求婚的那天他才完全的经历到爱！他认为委身是爱的记号，也是爱的因素（Commitment isn’t just a sign of love; it’s a cause of love.）。 [12]
一个21岁的女孩对我说，她不需要与男友住在一起，就可以了解到对方的许多生活细节，与行为表面下真正的价值观。
的确，我们可以用许多的判断来选择一个诚实、有安全性的人交往，在交往当中可以多方面的用智慧了解对方，并对于自己的婚姻设立有清楚的目标，知道选择对象在条件上的优先次序，在自我认识与爱的关系上不断的自我充实与成长！
人气旺的并非就是最好的，随众也并非就能免于损失：在上世纪男人抽烟是男子气概与社交的必要，女人抽烟则是媚与酷；但在这个世纪，流行的却是干净与健康。
研究显示，在2011年，美国有44%的成人，在婚前同居过（Pew Research Center）；这样的潮流，是因为靠近二十世纪的人比较聪明，懂得风险管理的概念，还是因为人们比较没有安全感，不知道要如何处理婚姻中必然存在的冲突与心灵中无法遏制的疏离？
我倒见过几个因试婚失败，而导致心灵重创，自尊受损，甚至成为日后忧郁症爆发的远因。更何况以女性而言，較早开始性生活与有較多性伴侶（三个以上），都是日后高几率子宫颈细胞病变，得得子宫颈的重要成因。
真爱何处寻？
尽管在任何时代，都有人在追求性的享受与解放，但还是有更多的人在追求爱；或是说，总是有人以为能透过性行为，来获得爱的感受。
2012年10月23日，有人将一部8分52秒的微电影“The Last”（暂译：最後的情人）放到youtube 上。一个月内，就点击了4,074,946次。后来有人加上中文翻译字幕，放到优酷上，在6天之内，也被疯狂点播了1,232,940次。根据优酷网的统计，观者男女各半，以学生和29岁以下的白领居大多数。
此影片的制作者，是三个住在美国加州的80后亚裔男子。他们说，这部片子在脑中酝酿了超过两年，目的是要鼓励对爱情失望的人们，重新去寻找有意义的爱（meaningful love）；从过去失败的经验中学习，最终能与最后的那位情人建立恒久不落的关系。 英文“last ”同时具有“最后的”和“持久的”双关意思。
反潮流的婚前守贞，可能吗？
F4成员之一的吳建豪，正是这类思想的行动者。他在2008年3月簽下「守貞卡」——不在婚前与任何人发生性行为。
这对于一个年轻的、时尚的、俊俏的、集名利于一身的偶像明星而言，这种宣告有实现的可能吗？还是只是一个愚蠢的高调？
其实吴建豪一开始也没有把握，他只敢忐忑地保证一年。但没想到，却继续坚持到近5年的今天。
期间虽然也经历过外界的质疑和与女友的分手，但显然他的人气并不因此而受损，反而越走越旺：或者婚前守贞锻炼他成为一个更有担当，更负责，更能承受压力的成熟男性？
2012年9月，我看吴建豪在《林书豪奇迹之夜》中的表演，不论在歌艺和舞艺上，都发散出惊人的舞台魅力，与当年拍摄《流星花园》时，人工制造出来的“偶像明星”，不可同日而语。
也不知是巧合还是从吴获得灵感，台湾有线电视三立都会台，在播完吴建豪主演的《爱上巧克力》之后，推出的八点档电视剧《剩女保镖》，对 “剩女”一词重新做了诠释：“我是剩女，我把最好的剩下來給你。”
黄鸿升饰演剧中28岁的男主角何仲祈，是一家知名汽车公司的总经理，在戏里不但谈的是初恋，而且是个不折不扣的处男。整部戏剧的主轴，就是围绕着对真爱的勇敢坚持和守护。
对于一个必须靠收视率维持的私营电视台而言，居然敢在八点黄金档中，大谈这种反现实潮流的论调，显示虽然时代改变，但多数的人还是向往那种性与爱合一，忠贞不渝，以婚约来展示其诚意和决心的两性关系。
我相信有些人还是认为，试婚的代价太大，太不值，更不是肯定真爱，保证婚姻品质的最佳方式。
[1] Kramer, Elise (September/October 2004). "Cohabitation: Just a Phase?". Psychology Today, 37: 28.
[2] Jay, M (2012-04-15). "The Downside of Cohabitation Before Marriage". New York Times. [3] Brown, S.L., & Booth, A.(1996). Cohabitation versus marriage: A comparison of relationship quality. Journal of Marriage and Family, 58(3), 668-678.
[4][/url] http://www.census.gov/prod/2003pubs/censr-5.pdf
[5] American Family and Living Arrangement:2007 ,http://www.census.gov/population/www/socdemo/hh-fam/p20-561.pdf.
[6] Jay, M (2012-04-15). "The Downside of Cohabitation Before Marriage". New York Times. [7] U.S.POPClock.
[8] Ellen McCarthy，“Force of Cohabit: Making or Breaking a Marriage?,” The Washington Post,Sunday,August 16,2009.
[9] Sociological Reasons Not to Live Together, Leadership University,http://www.leaderu.com/critical/cohabitation-socio.html.
[10] Harms, W. (2000, March), The University of Chicago Chronicle: Research Looks At Cohabitation's Negative Effects. Vol. 19. No. 11.
[11] Dunifon, R; Kowaleski-Jones, L. (2002). "Who's in the house? race differences in cohabitation, single-parenthood, and child development". Child Development 73 (4): 1249–1264.
[12] “Joy the Reader’s Digest Version”, Reader’s Digest, February 2010, p.17, Gilbert认为一个人要得到幸福的要素是：1. 在婚姻上委身 2. 在小事上欢欣 3. 在困难中坚持 4.有团契生活 5.给予 6.一起经验美好时光
哼小调的哈比人
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