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千百次辗转,惟有一条归路

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千百次辗转,惟有一条归路

/张雅捷

在最亲切的地方被牧
我出生在一个温暖的家庭,是家中独女。我从小心思细腻,善察言观色,揣摩父母想法,明知得不到的东西也不会强求。也许是成长环境比较孤独,也许是总有家人照顾不到的地方,或者因为人的心实在难被满足,除家人对我的爱之外,我总要求更多,渴望被爱和被关注。
妈妈是我们家第一位信主的,大概在我78岁时,她带我去三自教堂做礼拜,参加主日学。我喜欢主日学的氛围,抱着孩童单纯好奇的心,对信仰没有排斥,但也没有自己的思考。随着我在真理上的扎根和妈妈灵命的成长,我们渐渐觉得三自教会并不是可以依靠的港湾,两年后,我们参加家庭教会并委身。
在家庭教会,我得到了很好的牧养,每天和妈妈一起读经、祷告;每周最盼望的就是聚会,因为可以穿漂亮裙子,跟很多小伙伴玩,教会对我来说是无比熟悉又亲切的地方。
13岁那年的圣诞节,我受洗了。

有光的地方一定有阴
随着年龄成长,我的思想逐渐成熟,发现信仰不能只停留在表面,神想要我认识他更多。正值青春期,我开始认真地思考信仰,思考人生的意义。
初中时,我十分叛逆,家人和神给我的爱我不稀罕,世界追求的我又得不到,于是心里有很多不安全感。妈妈总让我聚会,可我已经厌倦了牧师的滔滔不绝,宗教的礼仪、读经的匮乏,和教会朋友成天吃喝却在属灵上没有彼此扶持。我觉得自己对教会那一套十分熟练,表面可以装作热心,内心却对神无敬畏。
唯一让我觉得信耶稣有用的,是周围的人觉得信教很好,而我是一个基督徒。内心以信仰标榜我和别人的不同,是我找到自己存在感的方式,所以,我内心变得越来越骄傲。我觉得神拣选了我,是因为我的幸运和优秀,我从没想过自己是不配的罪人,信主全靠神的恩典。别人觉得信上帝的人都很善良,那我就表现出善良,但实际上又做不到。所以我学会了伪装,表面很伪善,内心很空虚。
和神关系的失调,也影响到和人的关系。在家里,我屡次觉得找不到爱,认为爸妈给我的远远不够,于是离家出走,半夜大吵,拿自杀威胁家人;和最好的初中朋友闹翻,被同学孤立,经历背叛和心痛;成绩一落千丈,最终没考上理想高中。
那段时间,一位很关心我的姐姐常为我祷告,处理我和家人之间的矛盾,妈妈也常为我流泪祷告。
圣经里说:虚空的虚空,凡事都是虚空。(参《传道书》1:2)神借着这段经文让我思考:如果生是一粒尘埃,死是一缕清风,这样的人生有什么价值呢?我常常问自己这个问题,却没找到任何出路。

走入人生另一个季
在世间,我学习做一个乖女儿、好学生、做一个对社会有用的人,那么我死后呢?为什么人们要歌颂美德?在一个所谓物竞天择,适者生存的世界里,本不必选择善良,即使选择为善,说到底也还是利己的,为创造更大更多的利益,而这样的人生,真的值得吗?
但是,若人生真的如此虚空,就难以解释灵魂深处的渴望。这种对生命的追问,是爱情、朋友、学习都无法完全满足的,如同昼夜不息的心灵之火。英国作家C.S.路易斯在《痛苦的奥秘》里,将其描述为:你生来渴慕的某样东西,就是你在其他欲望的洪流之下,在喧嚣激情之间的片刻静默中,日日夜夜,年复一年,从孩提时代到衰老垂暮,一直寻找、守望、倾听的东西。
像路易斯写的那样,我仿佛突然找到了自己生来追求的某种东西,那就是重新理解何为上帝的爱,正如保罗所言:惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,上帝的爱就在此向我们显明了。(《罗马书》5
我继续追问自己,是选择走和世人一样的路,这条路人以为正,但结局却是黑暗并且没有盼望的,还是选择跟随耶稣,这条路看起来可能要在世间受苦,但耶稣却实实在在告诉我们,他所赐的是生命的活泉,喝他所赐的水就永远不渴。(参《约翰福音》4:14
看了周围基督徒的见证和活出来的美好生命,我决定试试走信耶稣这条路。于是在神的带领中,靠着他完全的恩典和救赎,我从人生的一个季节走入另一个季节。

我与神之间隔一层
我读重点高中时,成绩不错。高考前,老师、家长都期望我能考一所好学校。我把这件事交给神,虽然嘴上说愿意顺服,愿主按他的旨意成全,但心里还是希望神能给我一个我想要的结果。
高考成绩出来了,和我原来设想的相差很远。先前,我勤奋学习,成绩屡屡逆袭,心里非常骄傲。这次的打击,让我对神产生了极大的怀疑,以至于进入大学时,会每天质问神,心里暗暗发誓要把失去的夺回来。
可是神的意念高过我的意念,他知道什么对我是最好的。在大学,我找到一个非常好的团契,生命被大大地更新,我开始厌恶罪,渴望真理,好像生命被照亮了。我也找到许多志同道合的属灵伙伴,在大学的教会,我积极地参加各种服侍,传福音,学习真理。
越经历神,他的公义、慈爱、怜悯向我彰显,我就越发痛苦。以前我祷告,求神让我经历他更多,内心却常常被罪捆绑。我和神之间总像隔一层纱,我能感受到他的存在,却无法真实触摸到。
圣经说:我涂抹了你的过犯,像厚云消散;我涂抹了你的罪恶,如薄云灭没。你当归向我,因我救赎了你。(《以赛亚书》44:22)耶稣基督来到世上,带来的是对生命最根本、最彻底的改变,罪从一人入了世界,同样也因一人得蒙救赎(参《罗马书》5:19)。耶稣被钉十字架,不仅是为我赎罪,更让我通过信心与他相连,从而得到力量胜过自己的罪。如今我明白了,罪就是隔在我和神之间的那层纱,我仿佛从前瞎眼,如今能看见了。

单单以神为
大学期间,一周7天,我几乎天天去教会,并不是我多么喜爱神的话语,而是我更喜欢和弟兄姐妹在一起的时光。在教会,我积极参与服侍,自我成就感得到满足,觉得自己被接纳。我又是比较老的基督徒,祷告像模像样,当小组长也可以对别人的信仰指手画脚,我很享受大家的赞美,渐渐把教会当作偶像
大学生活也有很多诱惑:如令人羡慕的成功人生、帅气又全能的梦中情人、成为自己想成为的人……这些都渐渐使我失去对信仰的专注。很长一段时间,我时常陷入抑郁情绪,胸口就像浓云堵住,没有丝毫光亮,有时只能躺在床上默默流泪。我对自己拥有的一切不满足,总觉得自己配得更好的,这其中反射的是内心隐藏的骄傲。
我常常在祷告中质问神,一心想证明我是配得更多爱的,我用很多好行为欺骗自己,不敢面对生命的荒芜,不敢承认自己本就是一个不配的人。
神提醒我,要建立和他相交并且深入的关系,不是看外在多么火热,行为是不是足够被称为好人,而是我的心究竟有没有真正顺服。每一天,甚至每一刻,我都面临选择:像神的儿女那样生活,还是像一个无家可归的孤儿?成为基督徒,是依靠耶稣基督一次成就的恩典,这恩典永不废弃。
神要我尽心、尽性、尽力地爱他。失去了这份专注,我这重价买来的新造的人,也难免不被世界所席卷,像经上所说:狗所吐的,它转过来又吃;猪洗净了,又回到泥里去滚。(参《彼得后书》2:22
这实在是神的怜悯,也是我信主这些年来所经历的:曾经想到未来就忧虑不安,现在却因主的看顾而喜乐平安;曾经看别人比我厉害就嫉妒,现在却在基督里努力而坦然;曾经把另一半当作拯救生活的偶像,现在却以神为满足,学习安静等候。
虽然在这追随耶稣的信仰之路上,我时常软弱,逃避神的面,但回想这些年的成长,我必须向主耶稣献上感恩。我是苍茫大地的一粒微尘,转眼就如飞而去,如今却被耶稣拣选,成为他手中的器皿。神付了重大代价救赎我,是要我以他为乐,享受在他里面的自由、宽阔、喜乐。这是唯一的、永恒的、充满信心与恩典的生命之路。


《海外校园》编辑

最后编辑齐鲁 最后编辑于 2018-09-28 13:32:10
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